(( 文长 代PO ))
朋友之前想办新帐号的时候就暂停注册了
最近觉得情况变严重所以想先求助，有需要会代回推文

婚姻版业务

婚姻版不能代po…

你朋友是否太闲，没生活重心

我觉得只是你不喜欢你婆婆这一类的女生 而她是你婆婆又更加深你的不喜

把重心放在自己身上，和公婆就维持淡淡的关系不熟，所以也无法讨厌那公婆就是一般磁场不合的长辈罢了

吃饱太闲+1又没住一起，遇到恶婆婆你就会怀念了

既然不合，就别钻牛角尖，自找的把所有细节记得那么清楚，实在有点无聊

吃饱太闲+玻璃心，根本就婆婆翻版

太闲～

看你的反应就跟你遇到资质不太优的菜鸟同事，教他觉得麻烦而已。但不是长时间相处记得这么清楚，你可能对婆婆有偏见吧

大家是说原PO太闲，不是指你婆婆如现代新女性，好像看没有自身主见的女性很厌恶一样～

家庭主妇没工作薪资没支配钱权力，跟人拿钱要看人脸色

就当照顾小孩或年纪小的妹妹吧，是因为默认婆婆这样的大人不应该这么依赖别人

与其浪费力气记婆婆如何讨人厌不如多花力气看看帅气韩国明星，简单来说，就是这样XD

若今天媳妇请教婆婆,婆婆心里不耐烦,上网po文媳妇都不懂

人家黏老公关妳啥事啊妳是不是嫉妒

身在福中不知福

………妳朋友跟自己的妈妈关系如何？

吃饱太闲

这种婆婆只会让我更想对她好耶？不懂就教啊没有人天生就是什么都懂，尤其又是曾被刻意打压的只觉得原po是满满的优越感与瞧不起的心态这种人我觉得通常比较自私自以为可能不会太好相处，不太会同理人@@咨询意见就推荐自己觉得好的不错的啊，这根本不难小朋友小时候又白目又不懂人话，都能耐心了

又不是要负责照顾还是教育婆婆 ，婆婆能力怎么样又不影响你的生活

为什么对待长辈就不行？那家中长辈失智不就被厌恶至死？

瞧不起人的心态很要不得

这种心态类似歧视呀,对方没什么错就只是看不顺眼,可能觉得

啊通常这种没什么同理的可能背景也不差吧，还真可怕

看完更加坚定女人要上班，要有自己的工作和生活圈

婆婆没自我没什么见识,像是大城人嫌弃增咖俗

我是没感觉到原po有歧视，就媳妇被迫要跟一个没社会经验又无趣的人紧密相处

不过我觉得啦，通常很会歧视人的，自己也没多厉害就是

就把婆婆好好交给她的配偶和小孩，通常这类型的人也只在意自己的配偶和小孩

那生小孩遇到不懂人话只会喷屎喷尿只会哭的怎办

没有和公婆同住，彼此距离车程3小时，很好了距离美感阿！

还好婆婆不管小夫妻的事，这样很棒了

有点糟糕了这种个性，不过算她还有自知之名就每天要她思考自己的愚昧与自私自以为认真反省吧

这种心态大多没啥解吧,同理心问题

相关书籍多读一点不知道这方面知识比较多些会不会比较能同理或换位思考了

文章看下来 很单纯的就是瞧不起婆婆 这改不了吧

啊不过有些人慧根不够外加毕业后就不看书了XD认真说，如果我的另一半会这样歧视人，还没小孩肯定分

蛤这根本天使婆婆耶~~~

大小事都问，就都回答，就当对小孩一样看相关书籍或多反省自己或去咨商吧，个性已歪无解

人家好就好阿 重点是你公公没有不耐烦 感觉他很开心阿

慧根脑袋够的话，可能就能省咨商的钱了

就是真的比较小鸟依人（以夫为天？）的女生吧

如果我另一半有这种情形，我会很认真告诉对方这种个性的严重性，不断大量阅读与资讯去帮助改善，假如改善不如预期，那其实我们肯定走不久，早点分开也好

妳会这样反应 可是是妳跟她相处不舒服吧？有心理分析啦但实际我不了解妳们 妳应该去想 那妳公公为什么喜欢？让他有成就感？有保护感？或是你公公跟她相处很放松阿可以让男生觉得自己很厉害是长处 而且她还不用装是真的

我觉得婆婆很可爱啊 我的话就会帮他点很挑战性的菜色哈哈哈 不是很有趣吗？ 而且婆婆当家庭主妇这么多年也有些心得吧 可以问问怎么整理家务或许会对婆婆改观 不然问问怎么打毛衣啊、没有电视的时候怎么娱乐的啊、古早味八卦啊 婆婆只是不怕问问题而已 应该不至于真的什么都不懂啦只是他会的你没兴趣问嘛

妳朋友莫名奇妙。人家没嫌妳，妳倒是嫌人家。

cc

妳是不是一个需要上位者的人？（这只是猜测的一种）因为妳对妳公公又不会烦 代表你不是觉得关系不符合现代可以趁还没严重时叫她跟婆婆说 不要问我 我无法多照顾人

就说要带或不带就好，你朋友是在崩溃什么?

可以开玩笑说 我也想找个人问呢～亲戚又好相处 这样就好

感觉你朋友只是个欠骂欠电过太爽的女人= =

没住在一起这也还好吧，偶尔回去婆婆有直接问妳再回复，不然当做没听到就好

因为我不会讨厌这种女生 所以无法回答 如果讨厌通常会一起讨厌 因为她讲的话都是她老公的意思 不是她XDXD而且婆婆年纪又大了 也没什么她老公会抛弃她的危险QQ这种性格危险性高地方在于 如果老公跑掉她会不知道怎办对晚辈也没差阿 晚辈照顾一下温和的老人家 没有什么阿只是晚辈没办法负荷这么多而已 关系不一样 其他就还好

其实就是个性不合啊，我对唯唯诺诺没主见的人也会产生不耐，觉得可以把对方当成小孩来对待，想着今天让她吃什么早餐，如果有一天她主动说要吃你提供的，就会觉得很有成就感之类的，也可以帮婆婆找一些重心，跟她比赛看韩剧(?

去咨商

你这人怎么这么难相处

我觉得只是不想回答问题而已，情绪就是这么莫名。 把婆婆当做小女孩就好啦，起码她很尊重媳妇的意见

不太喜欢你朋友那种瞧不起人的心态 婆婆又没刁难或做错事 怎样都能嫌弃......

你朋友好难相处 只是问问题又不是一直要她做事 这样也不行 自己心态不改什么方法都没用

我觉得妳朋友应该不是讨厌婆婆，只是觉得她很烦，加上生活的压力所以导致负面情绪被放大了，其实婆婆依赖的是她先生，平时没相处大可不必管，碰面的时候就把她当成一个普通的亲戚就好，也不必和婆婆太过亲密

我也不喜欢 跟生活白痴讲话很累

首先，请找老公沟通。本质上就是"我遇到ㄧ个没有主见，常常寻求意见，但无法直接表达不满的人，我该怎么与他相处?"

恐怖巨婴

婆婆也没为难你，为何要有这种优越感，按照这种逻辑，懂得

有事吗！！？

其次，对方是一个无法下决定的人，所以尽量不要把决定摆他前面。当他来找人下决定时，请找真的能决定的人，那个人就是你的话，请要坚定一点。不是你的话，请一起举旗不定。

你朋友又比较高级了？

第三，虽然他是你长辈，但是请跟他保持距离。他会在犹豫时把各种资讯给出去，而他应该常常犹豫。而且他习惯了不用担任主要责任，要小心他无意的把责任丢给家人。

你朋友跟婆婆接触机率有很高吗？像有些长辈爱找人聊天，但我不喜欢讲话，遇到就陪聊有什么好纠结的，又不是天天在一起

我觉得既然这样相处的时候就尽量扮演偏长辈的角色，

这类人平常相处都没差 只是如果妳跟妳公公起冲突时(？)

最后，养成计画备案的习惯，当没有人能做主时，要能担

嗯 妳朋友 不用奢望之前帮过他什么做过什么 这样而已

软绵绵总比强势好，至少会听人说话，至少和和气气

但就算是妳朋友那么能干的 也是不一定的 所以没比较好

要注意，这个婆婆不是真的无能，她不是没有学习能力，很可能只是在表达不满。比如敷脸，你给她工具他可能不会用，你给他护肤券他可能连问店在哪都不用。

阅

感觉妳朋友对婆婆失去了好奇

要懂得看人长处，婆婆这样没什么不好，跟婆婆要相处一辈子是公公，不是媳妇

缺点就是优点 优点也是缺点 还是她觉得很有主见超强势比较好

就是个性不合而已啊，只是她正好是你婆婆

身在福中不知福+1

是感受到婆婆内外不一致很难受吧 外表是成熟长辈 内在跟国小三年级差不多 心理觉得不舒服明明不是自己小孩却要一直给指导 的确蛮奇怪的 但婆婆本质上是好人 只能调整心态了

这种婆婆已经是天使了好吗？如果遇到婆婆的婆婆那种控制欲超强的，那才应该抱怨...

这样也不ok？？真希望可以跟我婆婆交换！！！XDDD

吃饱太闲+1 你婆婆没有忧郁症、会出恶言把你当佣人，只是比较不社会化就受不了，你草莓媳妇喔

把婆婆当小孩囉～

就勇敢承认自己就是一个看不起程度比较低的女人，可能比较好，装也没有用啊，同理心不会突然出现，可以找时间跟婆婆聊聊从小到大的生活经验，试着认真代入，换位思考。

用讲的学不会，就写使用说明图解啊...你朋友是不是不太会变通？那这样也很值得被歧视耶照你朋友的说法逻辑= =

婆婆记性不好的话帮她把化妆品用法写起来 如果不擅作决定的话先把选项降到两个 慢慢鼓励她表达自己的喜好 总之慢慢来

她可能找不到婆婆值得尊敬的地方，试着转念关注在婆婆的优点上？不然就是不要硬聊…

就讨厌笨蛋阿

生出个她看得上的男人给她，这样还不够？找不到别人的优点，那不是更要反省自己？

觉得有点人在福中不知福喇

妳就问妳朋友未来她儿媳如果是一个跨国企业CEO，每

靠 身在福中不知福

次夫妻俩跟她出门都用她听不懂的语言聊天，她想参与问儿子你们在聊什么？儿子只说反正妳不懂啦，然后媳

首先婆婆身份对媳妇来说就不讨喜，然后她又什么都不会一副蠢样，所以妳瞧不起她也讨厌她

认知到这跟笨没关系，不要瞧不起任何人，她一定有妳没看到的优点，而且也是这样的她拉拔妳老公长大的

不是有去外面工作吗？也对啦，只不过是小企业的小职员，一辈子小家子气没见过世面她那懂啊？请问妳朋友心里做何感想？

同理心可以降低这种罪恶感

有没有能力懂不懂事情是比较出来的，搞不好妳朋友在某些家事打扫育儿上连她婆婆一根毛都比不上，难道她婆婆可以因此瞧不起妳朋友？

吃饱太闲，这明明就很好

还有妳朋友说她老公也是会对婆婆不耐烦，那是因为家人相处久了亲近生侮慢，口气难免比较冲，难不成她认为老公看不起自己的妈妈吗？真是这样她还敢嫁这种人？而且我真的觉得妳朋友太闲，有在上班光同事、老板的坏话就说不完了，那可能还讲到根本没住在一起的婆婆去？

气场不合 还是其实你本来就打从心底就不认同这种菟丝花类型的人? 但只要不是直接问你(你朋友XD) 把自己当作旁观者看待就好 或是多想想婆婆天使的那面 随时提醒自己学着感恩 说真的 我有试着代入进去 如果我另一半这样跟我讲 我会觉得也管太宽了 而且明明优点更多却只抓着那个缺点不放很难不想偏是否你就是对我妈妈有意见 如果产生这样的印象只要对方再针对妈妈说一些什么事情 都很容易会往"你就是对我妈有成见 所以即便好意也会恶意屈解"

好像我妈 一生都以老公为中心 根本不是过属于自己的人生

妳朋友是白木阿…是没遇过恶婆婆吧…人家辛苦养大儿子给他当老公，还不感恩，想想看，她如果以后被媳妇或女婿嫌弃，会有多受伤吧

我能理解妳的感觉，但既然没同住，还一直想妳看不顺眼的地方，不是自寻烦恼吗（人家又不觉得困扰）。建议两个我常用的转念法（是的，我偶尔也会有此困扰）1.感恩，婆婆生了妳的先生、婆婆的付出、没有扯小家庭后腿、各项优点等等 2.同情,就当做旁观者（其实原本就是），告诉自己同情对方。我们可以选择朋友，但很难不与婆婆相处，转换角度，心情大不同。不需要特别与她亲近，做到尊重即可。

其实这不是瞧不起的问题，我教我妈用电脑，教到一肚子火又觉得好愧疚…这真的是挑战阿

跟我妈有点像欸 但她有工作

能理解这种感觉，真的不是瞧不起婆婆

只是气场不合 但她也不用那么多os 这种婆婆已经人很好了好吗……

等到你遇到主见一堆的婆婆，你才会崩溃

很想嘘某版友，这么有耐性是很了不起啦，能把长辈当小孩教，自己真的有碰过这种软烂大人吗？真的不会不耐烦？小孩不懂是因为他刚接触这个世界当然什么都不懂，谁都能理解，长辈不懂就只是因为他软烂啊，当然会不耐烦不过既然原波有罪恶感，那就减少接触就不会那么不耐烦了吧，见面的时候就想说偶尔而已

能理解你朋友，这跟瞧不起真的不一样

就歧视婆婆没主见没知识啊

你婆婆算好了 想想那种觉得自己什么都知道什么都下指导棋的婆婆 那才真的痛苦

应该是你不喜欢这类型的人 其实可以更深层去看自己为什么不喜欢...

真的是吃饱太闲 建议生活找别的重心吧

红个明显 首先建议不要再说服或苛责自己对婆婆产生这种情绪 压抑没用喔 还是一样 第一步就先从找出自己为何不能忍受婆婆开始吧？

车程3小时的距离 碰面的机率也不大 想想那些鸡毛蒜皮小事也

既然已经产生了这种情绪 就好好去面对 好处是也会更了解自己 原来不喜欢跟某种个性的人相处 而主流别人说的好 妳就应该全盘接受吗？人跟人相处不是本来就因人而异？

要指手画脚，到处挑毛病使唤人的婆婆，这种婆婆妳朋友要真处不来无视她就好她问妳朋友再答，不用主动去教她反倒让自己受不了一直生气

问四次好像有点猛，难怪会受不了

水要不要带下车有时候我也会问啊 因为不知道会走多久有时候只是习惯把心里想的讲出来 不见得他真的要答案

懂原po

婆婆的生活就是照顾小孩跟老公，打理家里可能是他唯一的重心，每个人的经历都不同，你朋友优越感很严重，如果把婆婆当成小孩看待会不会就能有点同理心？

又不是叫你24小时照顾他zz

可以理解，我也讨厌这种人，我女儿问太多次我也会烦啊就是尽量不要让她问你吧，她没问你的话就不要想太多反正又没有麻烦到你

尊重别人的生活方式吧

我想婆婆已经有些退化失智的症状了，建议看一下神内检查看看

同意原PO有不知哪来的瞧不起人的心态

这样的婆婆算好了 妳要改自己的心态有的婆婆会自己决定但鸡鸡歪歪 妳要吗？

妳婆婆根本超完美，绝大多数家庭主妇意见超多又听不进新资讯，很少这么好相处的耶。对了，妳先扪心自问，为什么瞧不起妳婆婆，或者妳其实很嫉妒她全心全意为家人活着？

可以理解欸 自己不把资讯好好弄懂 却仗着自己是长辈要别人一再无条件的教你 而对自己需要的事情没有付出任何努力只能说请原po朋友接受这种情绪 这很正常 但还是对婆婆维持礼貌 这样

"原po的朋友"想知道怎么办是吗? 最快的方法就是离婚改嫁嫁一个有强烈控制欲(美其名为"关心")妈妈的男人

原PO就是过太爽，瞧不起婆婆。遇到那种没墨水没成就又爱下指导棋的妳试试看！

从地狱走过一回 妳会怀念现在这位婆婆 根本是天使什么叫人在福中不知福 此文就是典型范例如果还想不通 请去婚姻版把所有文章爬一遍

觉得她婆婆没什么不好啊，我那个搞外遇配偶的妈妈可是说我回娘家就是去讨客兄，还叫我不生小孩就快跟她宝贝儿子离婚，然后我就放生奇葩母子了。

人是比较出来的，其实婆婆很天使，听到太多只出一张嘴的长辈，这才烦！让人暴躁

真的是过太爽，这种佛系婆婆哪里找？

真心认为婆婆是没有架子的，还会问别人问媳妇是什么的，而不是老顽固不懂装懂还不听劝坚持自己的好搞很多婆婆不是控制狂，都先问别人，虽然会觉得怎么都没意见，那换一个角度想她接受的range很大，不会只觉得自己是对的而且这种婆婆根本没什么物欲还是会抱怨谁，不是很好吗，很简单的长辈

可以理解那种烦躁感　但老实说这种已经非常好处理了井水不犯河水就算了吧　不想有太多往来也没必要交恶看你描述觉得这种夫妻关系很可怕　不过人家幸福就好囉

看起来是被压抑很久了，全部交由别人来决定，所承受的责任就很小，体谅一下吧

我也是想嘘

身在福中不知福的人，没对她不好都在挑婆婆毛病了，跟她说她婆婆比起别人家的好很多了，她也不会有什么感觉，她需要的是有人垫垫她，让她感受差异性。先让她先生知道她瞧不起他妈吧。

我有个朋友也有类似的情况..她直接说她是看不惯婆婆过太爽一整个被公公保护得很好我听了很傻眼有些人就是见不得...(自填)

我完全不懂这要有什么情绪，老了就不能撒娇吗

我觉得这种长辈很可爱耶...比起那种一知半解还很爱教训人的长辈，这样单纯个性的人好相处太多了

婆婆就这个性才不干涉，只要好处不收自己不能接受的？就算公公儿子不耐烦也不代表媳妇跟进合理，她被婚姻改造成什么决定都没信心，也是一种惨，也许是个性，但更多是没有那样的时代给她建立自信的机会。我们这时代能独立，也是有时代因素

我通常听到会烦躁的 都是因为工作共事的同事 婆婆真OK阿而且是职务接近的 当然也有对男生一直帮女助理生气的QQ

我认同你；不合拍的人勉强不来 原po也没欺负婆婆啊

不好要嫌，没意见的婆婆也要嫌，就一句话！恶心 对她这种人没什么意见可以给！白目到不行

明明就是超好的婆婆也在嫌

这种婆婆你(原PO朋友)也可以嫌，你要是跟我奇葩的婆婆相处过保证妳会好好善待你婆婆

看标题还以为多坏 结果内文根本是天使婆婆 没意见的婆婆哪里找啦

怎么办喔，妳就个性扭曲看不起没主见随和的人啊，离婚最快

这种夫妻关系很不健康，讲难听点，若公公先婆婆而去，婆婆的余生要怎么过？不会讨厌婆婆，但会祈求公公长命百岁

婆婆真难当 没意见也可以被嫌 妳朋友有什么毛病

瞧不起人的心态喔？比她强得多的人来电她就会醒了

如果住一起很难照顾还有得说 没住一起是嫌三小

婆婆感觉人很好 你朋友是多优秀凭什么瞧不起啊

某l是不是有阴影啊阿所以这样到底算是个性不合还是性格扭曲啊

家庭主妇能维持这样已经不错了 本来没工作+长年在家 大部分的主妇很多都不懂 就把她当成心智像小孩一样就好啦！相处再久一点找出包容的方法吧

个性不合阿，我对婆婆这种个性无感，但公公爱说教这种我超讨厌。我意见多的关系吧

没有同住就尽量宽心了吧，就当跟小孩相处忍耐一下，我妈学东西很慢但我也不会对她发脾气。想想她会养成那种个性很可能也不是她愿意的，我们生在一个让我们可以独立自主的年代是我们的幸福，应该要更柔软一点去体谅没有这种幸福的人不是吗？

你朋友真的身在福中不知福，多少媳妇希望自己的婆婆不要太强势，什么都被干涉的感觉更恐怖！绝对比这烦躁情绪议题来的强劲百万倍！婆婆就是学东西较慢的长辈，可以转念用教导孩子的方式来看待。我父亲也是很不会使用3C,也极度没有主见，但要学会包容配合他们的步调，在他们以前的那个时代这些东西通通没有遇过，当然极度不熟悉，甚至会抗拒学习新事物，但长辈就是小孩样，不能用一般人的标准来要求,请你朋友用看小孩的角度来看待婆婆，请好好珍惜这样的婆婆！

不是讨厌婆婆 是讨厌笨蛋 把婆婆当妹妹或女儿或幼儿会好过一点

完全看不懂你朋友的问题在哪 他是希望婆婆消失？还是希望大家教他转念？他又想跟老公沟通什么？要老公断绝亲子关系？要老公把妈妈教聪明？要老公同意让他从此不要跟婆婆互动？你朋友是很期待跟婆婆拥有类似母女的关系吗？

婆婆是双鱼座的吗

狗眼看人低，都没有意见的婆婆也要嫌

我觉得本身自主性强的人就会讨厌没主见的人 这很正常啊什么都不懂的人不觉得很烦吗？对彼此人生都没帮助

到底是什么情绪... 真的不懂

就个性不合,婆婆几十年来就是这样的生活模式不可能改变,老人家学习能力差,保养品就用标签贴1234顺序不就好？既然不是住一起,忍耐一下也就过去了

你朋友很难相处 怎么没有小姑帮妈妈出气 要是我妈被这样嫌弃 我一定气炸

你朋友根本欠电

这个婆婆还好呀，没见过真的糟糕的

相欠债！她是你的真主！

感觉就是看不起婆婆这种女性

真主是怎样XDXD。觉得这没什么好看不起 她一定有妳朋友公公需要的某些特质 不然妳公公早就外遇之类了不是吗？只是她的特质 原po朋友不需要而已 更深层的问心理咨商吧

没有太多往来 是要改什么 而且公公跟婆婆的性格就是可以互补 感觉只是瞧不起家庭主妇

就回答他啊婆婆这种个性就是需要人家带着他

（原事主也提到婆婆的婆婆强势 跟公公讲话 被教导种组合就是只有婆婆这样的性格可以相处久阿

我也讨厌没逻辑的笨蛋，但我能学习同理跟知足然后基本上也不喜欢那种会歧视与瞧不起人的家伙自从以前被我妈骂过亲近生侮谩后，就懂得要有耐心教不会，就是方法用不对，要自我检讨多方尝试不会用手机，那我就自制图解说明书基本上软烂程度对我而言是只出张嘴花钱如流水同理孩童与同理长辈之于我是一样的道理希望别人以后怎么待你，请先怎么待人

感觉去婚姻版po你会得到截然不同的答案，只能说版友组成不太相同啦（远目）楼上也可以同理一下为何原po不喜欢婆婆啊～不一定只有歧视之类的答案吧

妳朋友过太爽 自以为是

不太建议继续送婆婆东西还教她怎么用，因为有些长辈真的会用类似原po婆婆的方式表达她不想用XDDD可以试探一下老公，婆婆这个情况是以前就这样，还是随着年纪变大有越来越严重的倾向？毕竟婆婆年纪更大之后，还是需要公公以外的人帮忙照应吧

婆婆没惹她还生个好儿子给她当老公原文心中的murmur就已经是不屑与瞧不起了除非真的很不懂文字与心态，不然根本没什么好辩的

我懂这感觉，但我的对象是自己妈妈所以可以直接说都教几次了？其实就是比较不容易接受新事物的老人，我脾气过了还是会叫我妈要学，脑子不动容易退化之类的（也不知道我妈听进去多少）

楼上试试图解说明书啦，如果长辈会看字的话

嗯，说实在可以理解原po的感受，就是个性不合不知道如何共处但又不得不共处的长辈，也是不用扣到歧视的帽子啦（摊手）

我前面教不会时也很绝望，后来发现图解可以帮助理解不知道如何共处，不会有那种“讲了你也不懂”、“这也要问”、“到底会做什么”、“怎么什么都不知道”，这就已经是不屑瞧不起甚至有点歧视对方的想法了。多看点书能学会更多自我省思。

原po就是修养不好还自以为优越

感觉就是看不起婆婆，所以很多评论婆婆的观点都很可笑，和公公会相处的好也是因为你看得起他吧，婆婆温和被你说是唯唯诺诺，整篇的把婆婆贬得一文不值，你其实心中默默的在跟她比较吧，所以觉得她很没用。

我有时候会这样想某些常识很不足的人耶，也许妳先从鼓励婆婆自己选择餐点开始吧？她不知道吃什么那妳跟着不知道而且反过来说这样的婆婆妳不是正好可以灌输一些比较新的观念吗？说不定天使会更上一层楼XD

回楼上L大，我之后会尽量用截图方式（毕竟北漂也没办法天天直接教）

另外面对这种什么都要问的人，建议可以从小问题开始故意不正面回答，或是说妳也不知道怎么办，稍微逼她思考一下

我都截图印出/画图制作精美说明书，这招真的有效

觉得界限抓好其实我没有什么好烦躁的，可以去看阿德勒书中的课题分离

简单说就是你朋友跟婆婆个性不合，心态上就调整成对待失智长辈多一点耐心，婆婆年纪那麽大个性也定型，不要妄想那一天会突然改变

就真的有可能聊一聊发现聊不起来啊，原po也没表现出来有什么好嘘的，嘘文的正义魔人是不是把自己放进婆婆的角色里啦。

有主见的人是好，但有主见却没同理心的人就只是个自私的人，大家都在学习同理心，努力一点学吧，不然就离婚阿

这样也可以抱怨.....

没表现出来但心里嫌弃得要死没关系嘛 假掰都没住在一起了还想怎样 人家是真不懂又不是刻意刁难

其实是一种歧视弱者的暗黑心理

其实就是传统小女人的习气，她没有为难妳，妳又何必挑剔她呢？若是自家妈妈这样，妳可能就只觉得是夫妻情趣吧？

推文里回复的QA程度跟内文差很多呀性格不合，礼尚往来就可以了。

推测婆婆长时间压抑自己的想法，以他人的意见为行为准则，他不一定是没想法啦，更多的是她对于自己的想法=错误，所以没什么自己的主张

好无聊这种也能抱怨

这婆婆根本是女神 如果她强势有能力妳就被电到翻了

遇到这种婆婆要烧香拜佛感谢上苍 试着替他出主意 没有需要出主意就左耳进右耳出

遇到这种的会不耐很正常吧，某些嘘文真的令人傻眼，要原po不要看低婆婆却要版友多看点书、看得懂文字？？？真正有同理心的人应该不会觉得想法跟自己不同的人都是书读不多所致吧^_^