有感于外婆现在身体不好 但这同时阿公生活
也需要帮忙，但我妈因为嫁过来必须以照顾
“阿公”为优先...但这中间我就觉得传统文化真的很不公平...
都是父母为何女方要以照顾男方家长为主？
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另外，另外观察到的
要多爱对方才能将对方父母叫得出口：爸妈。
每次听亲人叫他另一半父母：爸妈时都觉得有点尴尬耶...

或许你只看到对女方的不公平 对男方的不公平你没发现而已

不用爱 让你活不下去 你就叫得很亲切了

互相的吧 如果对方爸妈也很疼爱我 多个爸妈也无妨

不开心可以不要结，这样就可以永远照顾自己的父母了

双方经济差不多，那也还有其他方面彼此互相牺牲的地方啊观察单一事情来评价对某一方公平与否是很不客观的如果你只要比女方为男方婆家和男方为女方娘家的付出，那当然会看起来很不公平，但只考虑这件事来评断对谁公平本来就很不客观啊!

对方对我好我也还无法视为亲人 也没办法愿意照顾他们 我老公知道这一点也没要求我 因为我也不要求他照顾我家

又要我举例，我就告诉过你每个人情况不一样，我举了很多例子有什么用阿，你如果用心或许你自己可以察觉的道你父母的情况，如果你想了解你还没出生的情况，你可以亲自问你的父母，比要我举例实际多了!

如果妳一直在计较这些小事 那代表妳根本不爱对方妳只在乎妳自己的感受而已 说穿了就是自私

跟我家相反，我家是爷爷生病时我爸那边的兄弟姊妹自己轮班照顾，我外公生病时因为我妈的两个妹妹都移民国外把烂摊子丢给我们家的关系，全家轮班围着老人团团转。我妈自动把家里每个人都算成一个人力(我爸那边都是兄弟姊妹自己轮，完全没把我妈或我们家人排进去)，轮流照顾生病老人，生病老人的亲生孩子(我阿姨们)就爽爽躲在国外乐得轻松。

长期照护可不是小事啊…上一辈可能还有媳妇是父家人力的概念 不过我不认同 所以再爱也不会想被算进人力里面

很多人连照顾自己的父母都很困难了，更何况要照顾公婆或岳父母，尤其重病或者长辈个性差的就更不用讲了

我以前还想着要克服但是看到对方家人换尿布我就发现自己真的不行！

我对我公婆我愿意耶(前提是不是每天照顾就需要时陪他们看医生, 然后偶尔住院可以帮忙照顾这样, 但是前提是老公很疼我, 公婆把我当家人, 所以我愿意, 那种一副你嫁来我们家就是要做牛做马的谁想?然后也要找开明的公婆, 像我公公都会笑说他薪水比我老公高所以其实也不需要从小孩这边拿什么, 我妈也是这种, 我爸就很传统, 常常跟我抱怨我妈不回乡下照顾我阿公阿嬷, 有时候真的很无言...有时候我爸还跟我说要教育我做人媳妇的道理, 我跟我公婆吃饭时聊到我婆婆还觉得很莫名其妙...

结婚之后就觉得不过是称谓 多叫几次就习惯了现在应该比上一代少很多媳妇要照顾公婆的情况了

我妈叫我爷爷奶奶的语气真的无敌尴尬

为什么不能自私?

就称呼而已 如果撇开照护部分 为何叫不出口？

另一半父母也对你很好的话

不愿付出，必无幸福

再爱叫起来都很尴尬

互相吧~看对方对自家父母什么程度关心互相回去

互相的而不是理所当然的,另外用小事扣帽子也太...

其实称谓本来就是婆婆。不是妈妈

回去问你妈，嫁给你爸的时候是不是有收聘金！

爱乌即屋吧！！

楼上 老婆有嫁妆就不用照顾了吧楼楼上

一开始尴尬，后来公婆都对我很照顾，就很正常了。

人是互相的，我对我老公的想法不完全影响我对公婆的态度，要看他们实际上对我如何呀

娘家拿了一堆钱卖了女儿，现在女儿的女儿出来用现代观念批判以前的人，父权不就这样？

不就中日文化遗毒? 讨论到烂的东西

完全没尴尬过耶~自然而然就叫了阿

很容易叫阿 跟吃饭喝汤一样 very easy~

所以传统就是要拼一个男丁阿 资源压下去期望他扛两老 你妈如果没有兄弟姐妹就会很辛苦

假设一个情况，夫妻双方有争执时，伴侣的父母会站谁那一边？早些年我爸爸常常外遇又赌博，我阿嬷就不支持我妈。如果婆媳相处像母女，或许比较容易做到像侍奉亲生母亲那样。

一开始真心觉得叫公婆爸妈很别扭...另外某楼绕半天都没回答到问题耶...

我妈就完全没收聘金还带了嫁妆 还是完全为夫家牺牲奉献 但我爸没有互相 我爷爷奶奶也没有把我妈当家人根本都在欺负人 这种事情不叫小事 是一辈子的牺牲还讲得好像别人很计较 我是说某楼不是原po

以前或许把媳妇认做是人力 是因为媳妇娘家有兄弟吧 娘家爸妈就是那些兄弟照顾 现在人生的少 像我家就我一个女儿 我不得不跟另一半讨论说将来各自照顾自己的父母 我不可能把照护心力都全放在你妈身上 太不合理了

台湾不愧是离婚率世界第二高的国家…

一堆大男人连住岳家都会觉得伤了结婚后突然有的面子了，怎么可能会想照顾岳父母啊，不要回避问题答的直观点啊某楼，不是满大街结婚后突然转性爱家爱爸妈，然后孝道外包的吗，就很幸福美满啊

嘻嘻 不要结最公平 ㄧ点儿问题都没有

我也觉得叫别人爸妈很别扭，而且我承认我就是自私不想弃自己爸妈不顾顾别人爸妈，所以没结婚打算哈哈

其实要以娘家父母还是婆家为主，妳妈妈可以自己决定，只是她们那一代的女性很多都被传统观念制约了，“妳嫁进我们家就是我们家的人”之类的，同身为女性我希望至少可以从我们这一代开始改变，我有经济能力也不靠另一半吃穿，没理由要把娘家摆后面

有点传统思想在的话要叫就还好~ 照顾就真的很辛苦了~不过你爸妈那辈的想法跟我们这辈不同~ 他们也不一定有多爱但那辈子的想法就是以夫家为重，类似以前女子未嫁从父、出嫁从夫、夫死从子~ 在爸妈那辈~ 有些更传统的妈妈地位比儿子还低...

结婚三年叫公婆爸妈还是觉得别扭lol

我阿公阿嬷对我妈也不好 把她当外人凡事都维护我爸 现在他们老了住院我妈也没去顾 公婆要把媳妇当外人 就不要老了病了说是自己人

我也不想照顾别人家XD 觉得年轻一辈结婚都是真爱

叫公婆爸妈若只当个称呼 像伯父伯母那样 喊再多遍也无感也不会因为喊了爸妈就把他们当亲生父母看我公公最近住院 去照顾的也是他的儿女 我是家管 但先生只说顾好自己跟儿子他就放心了

每个家庭又不一样 之前外婆重病我爸也是照顾她啊…

某m说男方牺牲到底可以举出什么例子？除了上班赚钱这种不结婚也要做的“牺牲” 听过多半都自己一个人赚钱觉得很辛苦没时间侍奉父母（？）而已，先拿钱出来找看护吧……另外把媳妇当人力，却叫人力当自己是亲生父母……这种事我做不下去，有点羞耻……

长期照顾 唉

反正在这个板只容得下一种声音，我刻意讲的很婉转，一堆人听不懂，只想要听自己想听的话

针对娘家婆家的传统文化 不公平就摆在眼前阿你扯夫妻之间小家庭协调的事情我觉得与本文无关

叫不叫跟照不照顾是两回事吧???你出生就被灌输某个身份要称呼什么，难不成你对待老师会叫他全名吗??老公父母就是叫爸妈，妳老公叫妳爸妈也是叫爸妈只要扯到感情方面问题就会被一堆人拿出来鞭传统什么的我是支持自己父母自己照顾，无人可顾可以花钱请人照顾

叫就算了，孝道外包比较度烂

给meaical，你的委婉让其他没这种经验的人摸不著头绪，如果可以的话，你可以明说，因为大家真的不知道你在指什么。

就算我再爱老公，还是优先照顾娘家啊！我之前安胎，婆家只关心能否顺产，而娘家关心的是我的身体，这种差别太明显了

montan你可以试想一下，过去传统观念下一对男女从发展情侣关系开始到结婚成家后男方女方各承担了什么，这样思考下来才比较公允吧，而不是只看单一事件

真心当作一家人就叫的出口吧

meaical…大家就是不明白你所指的是什么，想请你说明白，你却一直要人想…我真的觉得你蛮神奇的。佛教大师4ni？小的无缘顿悟，请大师明示。

montan你听不懂就算了，反正装睡的人叫不醒

囧，讲话这么温和也能说是“装睡叫不醒”？你压力很大齁？你知道我的成长背景是什么吗？我看到的肯定跟你看到的不同。我的成长背景看不到男性的委屈，想请你明示，就被说是“装睡”？你脾气真好。

我不知道你是装睡还是你没智慧看到耶，这跟什么压力大或脾气好有什么关系?我看的到我母亲身为传统妇女兼具职业妇女下的牺牲与辛苦却不会让我掩盖看步道我父亲也相对的付出与牺牲，即使我也认为我母亲相对父亲的付出更多却不会只提我母亲的牺牲

…那是你爸又不是我爸…= =，你要求我看到你爸的牺牲也太苛求我了

就传统华人社会的陋习呗

就是因为每个人情况不同啊，我才没说我爸的牺牲与付出你爸也一定有，原PO的爸爸付出了什么你也很清楚吗?要我提出什么例子那我只提我爸的例子你爸没做到那算什么?所以我才说你可以自己想像传统观念下南方女方通常都会承担什么付出什么?不是吗?

我妈离婚了遇到我爸的妈妈还是叫她妈妈。情谊感觉吧。当一家人了

所以人家问你对男性的不公平是什么咩！你自己在一楼的推文讲得像是多数男性在婚姻当中遇到的不公平。但不只是我，其他也有很多人根本不知道你在说什么。所以想请你举例，然后，你就开始攻击别人，根本莫名其妙。

我就只举一个例子，聘金对男性不公平，你同意吗?我哪里攻击别人了?

我某部分赞同你，不过我认为聘金不公平的点要建立在嫁妆不对等的少的前提上。你看这样不就开始沟通了吗？前面干麻都不举例呢？

不想举例子是因为到最后都会沦为笔战，像开始谁的妈妈没收聘金，谁的嫁妆可以等值聘金等等...就说每个人情况不一样，但只提一件事情来看对谁公不公平就是很不公允的事

不举例还不是一样笔战XD

有人只想看自己想看的，上面aishin大大的案例就是爸爸自己兄弟扛没有麻烦妈妈，反而妈妈这边把全家带进去分担娘家，可是原po一样只说辛苦你妈妈了，所以举例一样有人只看自己想看的啊！

叫他举例又举不出来然后一直跳针，原po不要被他洗脑了，他就是个逻辑不通又很八卦版性格的人，黑名单正解自己的家人自己顾，外包给对方就是不行

妳会有这疑问相信妳家没男丁吧 如果难到妳不希望妳哥或妳弟的老婆 孝顺妳父母亲吗？

推meaical 在这号称两性平权的社会，若从结婚开始算就知道不公平的点

那些说男生委屈的之后生了小孩都是从父姓老婆问就说妳好过份不爱我，亲情勒索手脚在自己身上，可以不照顾

自己爸妈自己顾 很难吗??

回Break我有弟弟，但我不会希望弟媳也要孝顺我爸妈，有做到尊重就好了。我爸妈又不是拉拔她长大的人，凭什么希望对方“孝顺”？

那像我，我爸妈不收聘金，但给嫁妆（还不少），男方家提供房子（但名字登记公公，贷款我们缴），我还不是一样过年过节以男方家优先？孩子也只能跟男方姓，这就是传统观念彻底不公平以为女方不拿钱就有得谈吗？太天真了

名字登记公公缴贷款？ 第一次听过 这算房租吧彻底不公平 为何要结婚啊？难怪媳妇板文那么多

的确是房租概念没错其实我也对为何结婚很困惑，当初有点被赶鸭子上架但最后决定在自己，也怨不得人，只是当时觉得有个老伴还蛮好的（笑），我跟老公相处还不错，但真的不喜欢应付婆家

传统文化真的很需要有些转变

我们或许想要婚姻，但又想抗拒还婚姻附带的传统包垘，不管男女都受其害

赞同Mum大

我也一直觉得社会给男人的经济压力太大其实认真说，台湾男生的素质还蛮好的（不讲特例），温和又能商量，但很多时候，夫妻间的争吵都是外来的婆家岳家或社会

不用多爱对方，只要够认命就可以做到了

看家庭，有些传统观念深的，千万别喊另一半父母，对方要求尽孝道，却把媳妇当外人，非常不值得哦！

又不是每个家庭都这样

很认真的想看m大到底想说哪部分，结果完全鬼打墙，所以我还是不知道答案是什么欸...还是你自己想不到，希望钓人出来回答

过去传统下女性的牺牲确实很大，但今日大家都看的到女性辛苦与牺牲的地方，反而传统男性的负担还有像chubbyball这种人都不知道，我觉得很可怜，不知道你是生活在什么样女性悲惨的环境让你视野这么狭隘，还是你选择性地只看到传统女性的辛苦而看不到男性的。通常生为女性会比较容易理解女性的辛苦而站在与男性相反的立场，这是非常正常的，但一个成熟的人，通常也会慢慢理解和发现和你不同立场男性多的负担与辛苦处，这样才能在两性互相理解下好好破除传统走向现代。而chubbyball你是什么样的人呢?

我也搞不懂...

传统文化就是女方嫁去变夫家人，成就男方家以男方为主啊男女有公平？？

只是一个称谓+活在称谓中扮演的角色

完全不明白某m想表达什么？你也说你妈的付出比你爸更多了啊？不然就举你老爸的例子啊？

自己爸妈自己顾