虽然这跟我的信仰相抵触
不过我还是安乐死的死忠支持者
为什么？
因为我想要活的有尊严
我想要真正的活在家人的心中
我阿公在我国中的时候中风
本来是轻微的小中风
慢慢变成躺在床上无法自理
可能他本来就比较依赖性
也可能是心智退化
到最后变成睡着的时间外
就是叫人叫不停
从一定要人帮忙的事
到最后十几分叫人问一次
几点?几号?星期几?要吃饭了没?
一听到声音一种厌恶感就升起
再听到他的声音觉得我就要崩溃了
频率之高到我开始出现幻听
幻听在过世半年后才慢慢消失
他从前是种田的
看着一个人从硬朗逐渐的萎缩
人干枯的卷在床上无法自理
只是等著吃三餐等死又死不了
医院进进出出只是苟延残喘
当然主要照顾者还是我爸妈
有一次大便失禁整片在床上
家里只有读国中的我在
也是只能用手慢慢擦起来
可能是见笑转生气还要忍受他对空气咒骂，我仿佛还记得那个味道
我越擦心里却越来越害怕...
我不要让我子女孙子看到我变这样
我妈是失能前早就和阿公失和，但还是尽她做媳妇的本分
不过我爸真的是很孝顺的人，从来没有听过他对阿公发脾气，只是默默做，慢慢的慢慢的把爱磨光
在阿公走了之后，很明显的看的出他们真的松了一口气
因为我也松了一口气
跟阿公不亲，但他小时候对我好过
可是脑海中的记忆就被那些取代掉
前一阵子我爸跟我说阿公过世十年
你有没有想起他，那是从阿公走后那么多年我第一次听到我爸提起
我只能尴尬的说有时候
其实从我开始感到解脱的那一刻起
我就没有再想起过他...
平平淡淡，像陌生人一样
没有丝毫的爱
那这样活那么久的意义是?
我宁可在变成那样前结束生命
把最好的一面留在家人心中
希望安乐死能在台湾通过