我已经三个月没回去看爸妈了
这三个月我都很难过
常常做恶梦 有时候想一想也会哭了
我很想念他们 可是我又没办法回去见他们
因为妈妈总是跟我要钱
我爸妈的生活还算过得去
至少比我好过很多
最近我的工作比较不顺利
每个月的收入少了很多 连付房租都很紧绷
而之前跟妈妈有了冲突
妈妈说 我如果不给她生活费
我就不用回去看爸妈了
因为我不给钱 又回去看他们
这样的用意就只是想讨好爸爸 等爸爸过世了拿遗产
我父亲年纪满大的
但我不曾想过回家就是想要爸爸对我印象好 拿遗产
我只是因为想念他们
这些问题我跟心理咨商师谈了好几个月 都还是无解
我想到 妈妈有一个要好的朋友
是一位对我很好的阿姨 她很温柔 很热心
我好想问问她 我该怎么办呢
我好想听她说说她认识的我妈 是怎么样的
我妈是不是真的只想要钱 觉得我不给钱就没必要保持联络
可是我又怕跟妈妈的好友聊这件事 那位阿姨也会很为难
我问过一些朋友
她们都说她们的父母很支持她们做想做的事情
也不会跟她们要钱 甚至在她们有困难的时候帮助她们
听到她们这样说 我才觉得自己跟妈妈的关系很奇怪
我希望妈妈不要在我收入不好的时候一直很急的跟我要钱
我希望她可以对我好一点 不要那么计较
但同时我也知道 妈妈希望我快点多赚一点钱给她
如果我多给她一点钱 她就会对我好一点
我很想跟妈妈的好友说 我这几个月很想念爸妈
希望妈妈不要一直用钱来衡量亲情
我真的很难相信妈妈会把我当成投资一样
没有办法拿到钱 跟女儿保持往来就是赔钱浪费时间
我很想想通 可是想不通
很希望可以得到帮助
到底 跟妈妈的好友聊聊 问她的意见 或请她帮忙说话 可不可行呢

给她1000

她上次说她觉得身体有问题 要跟我拿50万医药费可是我根本不可能有50万 她就说 我有钱就给她啊 三千五千一万两万的给 我认真赚钱 一定可以给的啊

拍拍，我想妳如果跟妈妈无法用讲的，写封信给她看，会不会好点呢？告诉她，你的心情跟想法？我是怕你直接跟阿姨说的话，万一阿姨传达间传的不好的话，会不会让你妈更反弹？甚至觉得你跟阿姨说她坏话？QQ

我写过信 但妈妈说我做作 假装 妈妈的好友很有智慧 我想或许她可以跟我说说她的看法 我已经想得好难过又没有出口

原来是这样，那么妳找阿姨问问吧？问问阿姨，或许阿姨可以替妳在妈妈面前说点话，可是我看妳的文，妳妈妈好像在金钱这块很没安全感，对妳好像予取予求，我不懂妳们为何会走到这地步？有发生过什么事情吗？假设，妈妈是真的无法沟通，我想妳要学着放下，不要那么在意妈妈对妳的看法，我知道这说起来很简单，做起来很难。可是，我真的不能否认，不是全部的妈妈都会替孩子着想，妳很渴望妈妈能支持妳，但是她就是无法，那么妳能改的只有妳自己的想法，把妳自己先照顾好，妳才有余力照顾父母。给妳个抱抱，别哭。

老一辈比较苦过的，常会觉得给钱才是爱就算自己赚得不多、过得不好也要给，因为他们以前就是这样走过来的

先照顾自己吧，不行的话就放下妈妈吧

原来妈妈以前过的生活是这样，但是，她这样要钱的方式有点过头了，我要是妳，我会把我的现况告诉她，我不是不给妳钱，而是我现在真的连自己的生活都有困难。如果这样妈妈还无法体谅妳，妳真的要想开一点，亲情是每个人都渴望的，但现实就是，不是每个人都能拥有，照顾好自己。

我妈也爱要钱。我只剩过年回去了。虽然想念，虽然理智上能把这看成母亲的金钱焦虑，看成她想逼我帮我存钱的手段，但情绪上还是累。于是看了更伤心的人，我开始觉得相处浪费是我时间心力。

装皮皮的，过好自己的生活

要她改变很难。不如回头处理自己的想念跟成年后的依亲渴求。站稳自己，去处理自己的情感与经济的独立议题。等有天她真的需要财力人力养老养病时，你也才有能力照顾她。妳想改变妈妈，让她用妳需要的方式爱妳。她也想要妳给钱，用她需要的方式爱她。妳们是一样的。

她自私 无解 顾好自己为优先 她"真正“有需要的时候再帮她

妳需要的是相信她爱妳，那就去处理信念。妳需要的是实质感受到被爱，就去处理自爱的能力。她迟早会死，而妳迟早要没有母亲地活着。妳只是提早学习，关于长大成年独立这件事情。失亲子女也是用很多时间才走过失亲的孤独。妳虽未在形式上失亲，但确实在心理上失亲，给自己一点时间独立，但不是一直回头找母亲，要她让妳能继续扮孩子。妳要的是和解？还是被爱的感觉？妳妈妈（跟我妈妈）有养老的金钱焦虑。而我们有自己的独立与是否被无条件爱着与接纳的焦虑。妳如果处理不了自己的焦虑，就像母亲也处理不了死亡及那之前的养老焦虑。

无解.我前两天才跟我妈吵架.现在也不能回家了...

我妈之前也一直要钱，说谎用计也想要我吐钱，也把我当成敌人，在抢我爸。但我几乎无消无息后，过年才回去过水，她又开心的要命还破天荒要我红包少给。不过三小时后，她的焦虑又发作了，我就闪了。

放生你妈啊 你爸的遗产她管不著

没办法改变妈妈的，想要妈妈的爱很正常，可是我们必须了解每个人都有她的限制。你的妈妈可能就是没办法像你希望那样爱你真的只能好好照顾自己了，她骂你的话听听就好不要往心里去

看起来你把和妈妈的关系作为你衡量自己价值的标准，一时要转移价值观很难，希望你可以试试看看自己在其他方面的表现。亲情是人生的一部分，但不会是全部，爱情友情工作...人生很多面向的！祝福你！

既然未来可能会有遗产，配偶按法律可以领一半，也不用搞啥养儿防老了，至于原po，想回去看老人家就去啊，做自己能做的事情，那是自己的选择，无能为力的部分…像是妈妈的态度，就别放在心上了，那是妈妈的选择，课题分离会好过很多，祝福您。

想跟妈妈好好的不奇怪。想被无条件爱着不奇怪。只是愿望跟现实不一定等号。还是可以有愿望，还是可以哀悼失落，只是当世界不能如理想运作时，可以怎么自我调适？让自己在不完美中仍保有稍微好些的生活，则是妳要练习对自己的爱。

这年头真的还是不要指望养儿防老所以你到底有没正常给孝亲费?

先自己爱自己，觉得不够就生个小孩来爱你，你看你都这么爱你妈，你小孩一定也会爱你，但应该限生女儿比较贴心

给不出来就不要硬给，感情不是用买的，你就照样回家看老爸，她唸你当耳边风

妳怎么不清醒过来呢？

直接跟她说，妳是因为对没安全感一直跟孩子要钱，没发现孩子们都散了不理你了吗？态度不改看你要跟爸自己老死在家，还是改变自己，有些人好好讲都听不懂

说实在的 你妈并没有很爱你 他嘴上当然说爱 但事实是什么你早就知道了 但你又一直试图说服自己妈妈是爱我的 跟被外遇还一直坚持我老公是爱我的真的87%像你想爸爸就回去看他 管你妈说什么 不然就给他100说给过了你妈跟你说的所有在我看来就是情绪勒索 我妈也这样

我独生出社会，给爸妈钱他们都觉得我吃饭都不够了(因为挑食)就退回来，只有过年会讨个吉利收我红包

所以你自己不清醒 不愿去相信你妈不怎么爱你的这个事实 真的没人能帮你

你妈妈觉得该赚更多钱让她过更好，那你小时候过得好?她自己做不到的事没资格要求你~更别说她也没那么孝顺

意见同nova27大，另外你还看不开，需要些时间

我觉得每个月给个5千8千孝亲费不为过耶除非你妈是想要更多，不然每个月给一点，我以为是应该的耶?

最大的问题是你还无法接受妈妈把妳当成提款机，要马看淡亲子关系，要马，你反抗，那家庭冲突不可避免

她之所以是妈妈不是因为她有许多爱，而是她们性行为后的

不要被朋友影响，不是每个妈妈都知道要怎么当个好妈妈

对妳妈来说，妳按照她的希望给她孝亲费才是爱她的表现，在这个前提下她才会给妳妳想要的爱。妳要嘛按照她的希望做，要嘛就不要奢求她给妳妳想要的爱。不要想要改变一个人的价值观，妳做不到的。

还有想探望父亲天经地义，你管她说什么?想要遗产的是她吧!其实会想建议你让妈妈做灵性疗愈，把卡在能量层面的不安、过往印痕做个清理，她人会轻盈很多。参考Newage吧觉得她过往受到的伤害已经让她失去爱的能力了有些报名只要对方灵魂同意就可以做唷，不需告知人身。远距可以处理许多事，要慎选疗愈师就是了!Newage是一个版，你可以去看看

你妈真的有点夸张了，看开点，有些人的父母缘就是比较淡

你们只是刚好流了类似的血，但灵魂并不相近，你自己还是可以选择自己的生活和环境

看成无套问题...

pay_home版有更多玄奇(?)的父母 去看看也能宽慰一些……

虽然转变的过程你会不适应和不舒服，但或许幸褔的人不只是因为幸运，更深层的是把生命聚焦在值得的人事物上。

推newage版，我跟妈妈有问题也很久了，也纠结好几年，这两个月忽然就看淡了，已经不会被她影响我的喜怒哀乐，希望妳也能加油

至于什么是值得，见人见智。或许你不喜欢欠人的感觉，想要回报亲恩，但设下一条线：什么状况代表仁至义尽？并且从那天起，你要重生，不再被情绪绑架。

找阿姨聊一聊，心情好些之后把这件事丢一边吧！

如果上帝会因为不明智的妈妈诅咒人，这样的上帝不信也罢。辛苦了，有些妈妈的爱很迂回、表达的方式很奇怪，我妈是表现在控制欲上。原PO的妈妈这感觉不体谅自己的孩子…孩子能力范围内的费用是孝亲费，索取超出孩子能力范围的，个人觉得近乎利用亲情、血缘勒索了…维持那些社交，比自己和孩子间的关系重要吗？亲情是人生的一部份，不是全部，造成这般的压力了，别太勉强自己，祝福你。你的人生是你的人生，不是/没必要成为妈妈希望的人生ROUND2。过自己的人生吧…为了别人而活，对方不在了的话自己怎么办？

对了，你妈除了是妈妈，她同时也是她自己。最初始没有任何头衔/角色的一个独立个体，所以别期待她总是能永远是那个角色的样子，这样你们彼此都心累。（我也走过这种期待orz

我妈叫我去办学贷，多出来的学费给她呵呵真心不懂为什么一定要把亲子关系扯上钱

就把家产强过来阿 成为你妈心目中的人

结婚 建立新家庭建立一个你理想的家人关系

&你妈心理不够稳健成熟 期待这样的人肯定你也是不合理的。

呃 ，看起来妳也对妈妈爱你的方式有期望，妈妈也对你爱她的方式有期望，例如妈妈怎么对妳、你拿钱给妈妈之类的。但是如果除了这种形式之外其他的都不能接受，那可能妳要想一下，妳期盼的跟妈妈期盼的“爱”的样貌，可能都只是一种假象，不是妳们真的要的，只是妳们只懂得这样索讨而已。就像我妈认为她必须要当一个有男子气概的人，有男子气概就是板著一张脸乱骂人，所以她以前常常板著一张脸乱骂小孩之类的。妳现在面临改变，妈妈不能理解，一直逼你（情绪勒索），妳又很需要心灵上的支持，需要家人，所以这样妳很难过。但是顺着她真的好吗？妳自己都说妳受不了，开始生病了。我认为妳想要的生活跟妳的感受都很正常也很正当，或许妳要趁著这个机会停下来修正自己的生活方式与重心囉

这完全是情绪勒索

就我认识的长辈，是一辈子都在对妈妈付出，一直到他过世，都是期望能从妈妈那得到关爱，但，从旁人来看太执著了。他因此忽略了他的家庭，不断在讨好原生家庭，我想你应该将重心转移的自己身上，顾好自己才能顾别人

其实跟妈妈关系的调整也是一句“花若盛开，蝴蝶自来”，她逼你无法帮到你，可是看你的叙述，妳是个有用也有能力的孩子，以后绝对能达到妈妈想要的状况，到那个时候妈妈自然能跟妳和平相处，但是那个时候妳怎么看妈妈与和她之间的关系就又是一回事了。放轻松一点喔，你有能力渡过这段转换休养期的。好好调整吧。

你奴性好重

原po先继续看医生吧，从文章看得出来妳好焦虑好陷在圈圈中，先去寻求专业协助让自己身心处于较稳定的状态吧

那就不要看她阿=_= 有什么好看的

基本上要孩子去工作让她可以喝贵妇下午茶...妳妈没救了完全把孩子物化 就像妳也不会对鼠标有爱 但它有用妳会摸它

那你爸的反应呢？也是不给钱就不要回去吗？如果你爸是希望你

信上帝信成这样 我想教会也只是妳妈的社交场合而已

不要给他 50 万，哥哥姊姊是前车之鉴。

回去的，那就回去啊~不用太在意妈妈的话，因为还有人想你啊!妈妈要钱就双手一摊说没有！就赖皮点说你就是想回去看看他们他们总不会把你赶出来吧！如果已经到赶你的地步了，那就真的不用回去了，好好过自己日子吧！

妳爸也太弱 怎么可以允许老婆用钱在跟小孩打交道

把钱省下来做对自己好的事，偶尔你也需要喝个下午茶，休息一下，钱放在自己身边吧。

听起来 你是你爸唯一的孩子，你妈不唬住你 你父亲的财产就无法100%拿到手建议你跳过你妈 直接陪爸爸，别让你妈变成你们父女间的守门人她无权这么做，而你 默许这样的模式 才是真正的对爸爸不孝

那就别吵了，想回家就大方回家坐，跟你妈哭穷，说外面世道不好，老板都不加薪，你在外生活很苦，所以给不了(这边看你能力，能给个一两千就给，不行就算)，然后嘴甜一点，说想他们回来坐坐看看跟他们聊聊，如果他们不想聊，那你也看完了，带点伴手礼给他们，说下次有空再回来看他们就能走了！

看完这篇文跟原po回应 让我好想生女儿啊(握拳) 好划算

你不是就想回去看爸妈而已吗？想回去看就回去看啊！跟有没有

妳妈那个不叫作信上帝，自己脑补还要上帝帮她背书，上帝有叫他跟小孩拿钱喝下午茶？祷告是忏悔自省，不是拿来问心无愧的

不知道你在鬼打墙啥？不是每个女生都内建母爱！你妈也不一定

存到妈妈期望一点关系都没有！你为什么要被她条件绑死？你一直纠结在你没达到她条件不敢回去看，但其实你根本不用达到条

会因为你拿钱给他就爱你。只觉得你不切割，以后你老婆很辛苦

件也能回去看啊！最多被唸个两句而已，但你想看父母的心愿就

祝福妳，看到目前觉得、就暂时别想太多了吧…担心会演变成钻牛角尖了QQ感觉原PO太重视妈妈的看法、想法，与期望妈妈的认同了…才会像自述的头脑想不通、鬼打墙。我想、如果妈妈没有做出严重影响、伤害到其他妳重视的人的话，妳大概很难想通吧…

已经达到了不是？下次想父母一样继续回去看~不冲突啊！说难听点，那万一你一辈子存不到那些钱，是不是一辈子都不用

拜托你快醒醒吧 爱跟认同不是用钱买的

回去看了？或是想看时已经没得看了你才要回去？不懂你自己一直拿钱当借口是为什么..没钱只是妈妈没办法照你希望的好对你但你回去看，想看父母的心意就已经达到了！

觉得身体有问题就要五十万医药费，那有医生证明吗，能说出是什么病需要五十万吗，她就只是想要钱吧，没想通的话你可能不适合结婚会害到另一半，说不定下次你妈就会说要五百万才愿意同意你们结婚喔^.<

妳不觉得妳一直被妳妈妈的情绪牵着走吗？为何要这样？妳是独立的个体，妳做不到妈妈对妳金钱上的要求不代表妳就是不孝，妳要练习从妳妈的批评中走出来，“我能做到的就是这样，我也有我的人生要过，我做得到的我会给，但不是无底限。”何况，妳想过没有？她到底生了什么病需要50万？为何只跟妳要这50万？连个病名都没有，是要什么50万治病？孝顺不是这样的，不是妳妈开口要什么，妳就给她什么。这已经变成变相交易了，你给钱，她才给你需要的关怀，这不叫爱，这是交易。

妳可以当自己的父母，保护陪伴你的内在小孩～现阶段若可以跟你妈当好朋友，就已经很进步了

重看了一下回应的部份，原PO也提到了“说起来很愚蠢”也知道自己呈现“不知道要怎么办、鬼打墙”的状态，说起来是“知道”问题点与事实的，但碍于某些原因(或许可以说是想不通)或者缺少某些推力(例如更残酷的事实)而不愿“理解、正视、承认”这些事实…只能祝福妳早日想通了…为了自己也好，为了女友也好，越早想通越早解脱，妳值得更好的生活，别被这样的情绪勒索绑住。

你爸也认同养儿防老关念，也会跟你催钱吗？

妈妈年轻时的辛劳并不是妳造成的，实在不该将弥补二字加在妳身上

他也觉得你回家没带钱当伴手礼，就是想争遗产吗？

当妳女友有够衰的

我知道你很想得到妈妈的认同 但这正是你最大的问题所在 因为妳妈的认同只有钱 钱 钱 没错只有钱买的到她的认同 所以你要嘛赚钱买她的认同 要嘛放弃 你不用试着去说服他的 因为这是她的人生 她的认为 你没办法改变她的

说个不中听的 你妈妈爱的是钱不是你...既然妈妈过得比你好 那真的没有必要给他那么多孝亲费令尊91岁 那令堂是不是比令尊小很多岁呢?看你说你兄姐都五十几岁 那推测你妈大概70~80间 感觉也小妳爸不少看起来你爸对你妈百依百顺 感觉真的是无解如果有办法回家时趁你妈不在时陪妳爸感觉是最好的但既然不可能劝你还是放下吧 连付房租都很紧绷时就别管你妈了 你妈又不是经济有困难感觉只是把你当ATM而已再说句不客气的 看你妈的态度只是把小孩全部当成赚钱工具 你兄姐已经看透不理他 你如果不看透只会一直被亲情勒索 往最坏的想 如果你也愿意被勒索那也没人管得找你如果真的那么渴望这种用钱买来的母爱 那你就勒紧裤带

我妈也是这样，以前爸爸从没帮我说话，唯一一次赏我巴掌就是希望我无论如何不管对错都让著妈妈，长大渐渐体谅要跟这样女人长期生活的是他，他也只是想自己好过一点

我妈也是这样耶…所以我没钱就不回家了…= =

妈妈的孝顺=孝亲费也蛮现实的 跟我家有87%像 拍拍你兄姐已经放生你妈 感觉你放生她也还是可以过的好 不用给自己那么大压力跟责任

你的人生不是只有爸妈 觉得lyn大说的没有错 对你父母来说最后是他们两个一起走下去 可能因为这样你爸也很顺着

我妈也是，没有原po那么强烈，但每次见到就是问我钱

你妈 而且看起来已经很多年了 那也不用期待你妈会改变

孩子爱父母是天性，但父母爱不爱孩子不一定。我看他直接跟你讨50万，就觉得。。。。

没住在家里给什么钱呀。不用烦恼这个。你连自己都顾不来了，还顾你妈？钱给她还不是存起来。去去，好好过生活，活得好，等妳妈真的行动不便，你才有能力照顾她。

推Book大，先过好自己的生活，才有能力去照顾妈妈

你要的如果是妈妈的认同，她已经告诉你破关的方法。现阶段做不到没关系，坦白的告诉她你现在每个月赚多少钱，之后如何规划工作生涯，。比如用脑力的工作会比用体力的工作不容易被取代，相对薪资就会比较高。她想当贵妇，她享受炫耀你的成功，就等于希望你当那个每个月薪水六位数字的白领（或任何正当职业）。那么请投资自己，充实自己，朝这个方向前进。如果今天要讨论的是爱和亲情的定义，那么你妈妈的作法确很令人伤心。所以你想要的其实是改变妈妈，还是得到她的认同？

我必须要嘘你 自顾不暇还给钱 人家胃口被你养大 你明知道她的不给钱=不孝顺 你还在她身上求认同 做你女友很衰还要一直帮你妈找借口你还看不开就是还没有受伤的很彻底 当你彻底一点的时候你就知道其实她在乎的只是你的钱 而不是你本人

妳说妳妈死要钱但妳就是找尽理由借口不想给：无解

你到底几岁啊…

大家不如集思广益帮原po想想要如何快速筹到50万我提议 早上早餐店打工三小时 紧接着便当店三小时下午睡一下，晚上兼两个家教，然后接着去当酒促这样一天至少能赚三千块吧! 不吃不喝不放假 月入十万不是梦不用半年妳就可以筹到50万见妈妈了！她收了钱一定会开心的抱妳转圈圈 是不是动力十足！

原po的状况已经有情绪上的问题还酸什么意思的啊？推文不用负责任？

妈妈生病了吧，心病，她现在只能关心她自己你也要练习自己拍拍内心的自己已经很棒了喔

你可以放生爸妈他就是不可以，自己的标准硬套别人身上什么心态

当然你也可以纠结在 我就是放不下我爸妈上面 你继续寻求认同 这样只会往死胡同里钻 对身心更是不好受 孝敬父母请做能力所及的事那个 隐瞒过世这件事 我有过 所以死心了还死的很彻底

那你就私下跟爸爸见面就好了

三个月见不到妈-->崩溃两年不眠不休工作-->崩溃这样比较起来 显然还是不眠不休的工作比较可行啊毕竟这两者你能忍受的差距 可有将近十倍啊

我觉得你要处理的话，女友那边就别让她出钱或补贴。你一个人已经撩下去了，不要让你女友也跟着被妳带下去。你看不开，旁边至少还得有一个旁观者在，如果你女友，也跟你一起被你妈的事情情绪勒索，这就是你对不起你女友了。

我的意思是，充实自己，朝拥有“一份”六位数字月薪的职业迈进，钱要赚，身体要顾。

其实我现在有点不懂你在鬼打墙什么 除非你能给你妈足够的钱不然她是不会爱你的 但是真的爱 不是用钱买到的 不要自以为能够救赎妈妈因为你自己也被妈妈这种价值观伤害了 所以先照顾好你自己啦若真如你所述我觉得妈妈的价值关是有点扭曲 而且我觉得她把自己的心关起来只想紧紧抓住钱 不过她如果没有妳的钱也是饿不死你又何苦执著要拯救她改变她

你们都生病了，差在你妈不承认，但你承认了，这样很好，病人之间不宜再交流了，明显加重你的病情；还有，你妈这样如果是虔诚教徒的话，神棍都是先知了

现在年代不同了 不是好好努力就可以赚大钱 妳妈还活在以前啊…

情绪勒索是本体 用金钱勒索的方式表现出来

依据经验，妳给了她50万后，她会说你很孝顺一阵子，然后再要下一个50，妳不给又变成不孝了，去无限轮回吧