※ 引述《wuxie2015 (你知道我在等你吗)》之铭言：
: 大家好，
: 文长，但是心中实在茫然又痛苦，写这篇不仅是为了抒发，更非常希望能得到各位的智慧
: 与建议，谢谢><
: 今天因为细故与父母发生摩擦，末尾终于把盘桓心中多年的心结问出口。
: 我问我妈，小时候我没有做错事他却打我，心里想的是什么，他却说早就不记得了。忙得
: 要死很烦压力很大觉得小孩很吵就打下去了，哪记得详细怎样；又说，我养你23年，你要
: 为了这几次打就记恨，你以后有小孩了，我看你会不会打他；末说起自己幼时是如何被阿
: 公阿妈打，这不是什么大不了的，是我身在福中不知福，太好命云云，说得我抬不起头。
: 我回答，我很高兴今天终于放下一个很大的心结，原来你只是无心，那我再记也没有什么
: 意思，从今以后我会放下他。
: 结束前又被训了一顿，说我太刁钻，对以后与另一半的相处没有好处；父母可以无限包容
: 我，毕竟血浓于水（另一半不一定可以之意）。
: 回自己房间后，一时间不知道怎么调整自己的心态。理性上明白我妈的立场，他们那个年
: 代的人就是这样，不应该以此怨怪；感性上还是做不到立刻放下，觉得他做错了，却没有
: 认识到自己的错误，并不是很甘心。
: 我与父母的关系，表层的相处如吃喝玩乐，都很良好，物质上是很幸福的。但深层相处，
: 当他们想要了解我的隐私，我会马上转换成防备状态：不能预期的情绪氛围、不能被理解
: 、被强势镇压（？）等等，构成我整个童年与青春期的巨大阴影，这大概也是为何我会如
: 此执著又痛苦。
: 一直以来，我妈的吐苦水对象都是我，一旦跟我爸有口角，他就会把情绪垃圾倒给我，而
: 我会尽量分析、开导他；我则相反，不会跟父母说心事，反而带着防卫心理，身体上也对
: 父母的触碰感到抵触。
: 或许是因为这样，我恐惧父母，又因为知道他们所有缺点和弱点，所以他们权威的形象是
: 不健全的。我知道他们的不好，所以当他们关心我（我觉得是说教）我很难接受（你们自
: 己都做不到阿，凭什么说我，大概是这样）。当他们想灌输我不认同、甚至是错误的价值
: 观时，我更难心平气和的（假装）接受。我要是说实话会更惨，他们一恼羞，我就吃不完
: 兜著走了。
: 唉，说这些，就是想问大家，我是真的太刁钻，不该对这些陈年旧事耿耿于怀？
: 又，该如何面对父母的强势谈心？一次次的尝试只是换来鸡同鸭讲的结果，我也不想把父
: 母当作假想敌，可是他们永远不可能懂我，即使我知道他们是为我好，说的话依然让我感
: 到压力。（他们还觉得自己是在聊天，干）
: p.s.
: 觉得我太好命，没事找事的可以嘘qq
: 觉得父母在世就很幸福的，我能理解，但不能帮到现在的我啊qq
如果走在路上莫名奇妙被人打一拳，有人受了这一拳依然站得好好的，有人受了这一拳就死了
结果被打死的人却被骂“你为什么这么弱？别人被打都没事，怎么就你被打死了！”
这逻辑不是很奇怪吗？该骂的是乱打人的吧！
事实就是每个人都不同，可能他身体比较好，你身体比较差，没什么好去指责的
我不齿你妈的反应，她只是把责任推给你而已
对事情一点帮助也没有
不需要勉强自己，也不要被道德绑架了