最近看了忧郁症患者求生不能求死不得的倾吐，心戚戚，
多少心情和感受都是我曾经浸淫其中无法自已遑论自救
这两天在想，劈腿的他之于我而言是什么
从小被迫当大人，在问题妈妈和问题弟弟之间得不到关心，
别人都关心妈妈和弟弟也要求我要关心、照顾妈妈和弟弟
在各个都是高材生的家族中我显得异类且多余，我好想当小孩，好想得到爱和在乎
好想要过原本该有的人生
在上学途中看着行人熙来攘往，连太阳都知道自己从哪里出来该往哪里走，
大家好像天上的星星，都在自己的轨道上运行，
我低下头却看不见脚底下有没有活着的轨迹。
羡慕同学们活跃于各种不同的社交表面，“正常的人生和互动”，我总是边缘人
团疗时看着各个同路人，我们在人生中浮浮沉沉挣扎着
有的结束了自己的痛苦，重郁症的我却活到现在，即使在现实生活看起来怪异又跌撞
如果我被说“看起来蛮正常的”，是会开心的。
他赋予我新的呼吸的理由
他带给我没体会过的生活，出游、约会、而且每一餐饭菜竟然是热腾腾的！
原来人生不是只有照顾的责任、血渍、寻死的家人、精神科、眼泪与苦涩
面对我的不断自残和负面情绪他像是一头稳定行走的大象一步步扛着我向前走
曾经光努力逼自己像正常人活着就够辛苦了，不知不觉竟然渐渐有和大家一样的烦恼
何其有幸。
以为长久的爱情是互相付出，努力地经营想维持呼吸的理由
结果让自己得不到珍惜被看轻还被当成理所当然
原来她才是我公转的中心愿意抛弃与我的所有去换取的人
所谓的“我对他而言很重要”只是伴随着他的菸味飘散在空气中的几个字
痛彻心扉
想起她电话里告诉我她想证明当年被拒绝的自己而故意和他偷情，她胜利了
她的优越感映出付出一切的我的可笑与可悲，她告诉我她觉得我好不值得
但是基于他是她同学再怎样都希望我原谅他并复合，多么地挺他，多么地作践我
而我却没有告这两个人。
如果人人称赞专情的他也不过是个偷吃的人，这个世界上还有哪个男人可信
如果付出是得到欺骗与伤害的结果，人性还有什么值得相信
反省自己，唉呀，我就只是一个平凡的失恋者，爱别人胜过爱自己，难怪失去爱情
把注意力拉回自己身上却惊觉，原来原本的我，是当时那个在等死的自己
我却已经幸福地多吸了好几口空气多吃了好几口饭
如果每个人的缘分都有其目的或作业，也许他的作业就是让我活到现在
从发病起我已经慢了１６年
但是如果我愿意、而且肯努力，我还是可以像个正常人活下去对不对
我是可以继续活在这个世界上的再去发现这个世界的美好对不对
我已经像个正常人一样经历了恋爱的酸甜苦辣并且更让自己成长了
没有死在当年，对不对
对不起我说了好多废话，这真的只是一篇废话
请容许我在这世界上留下一点点真正的我的痕迹