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【壹周刊】女秘书控性霸凌文三《我怎么能不感到绝望》他们逼我说是自愿的
新闻内容：
Y女三度在脸书PO文控诉遭性霸，PO文时间都在她二○一五年离职之后，主要因特定事件
引发情绪不稳，因而撰文控诉。第三篇则是在作家林奕含自杀事件后所写，她详述自己在
公会遭公审的不堪过程，也诉说遭性侵害后对于性的恐惧。全文如下：
第三篇《我怎么能不感到绝望》（删除）我崩溃了，为了脸书权限，却又勾起了千头万绪
，我想起其实就算在“比较好”的这段时间，我还是会被气温、被天空的亮度、被气味、
被穿着工厂制服的路人、被各式各样的事物刺激，然后受不了、然后得花很大的力气对抗
涌上的情绪。我很生气，我为什么要承受这些？我运气不好，遇到诱拐我的人。我在工会
里的时间达一年、被骚扰半年、被性侵半年，期间侵害我的不只有一个人，在这个组织里
由于默许或甚至鼓励这个文化，所以每个女性几乎都不得不地参与进这整个后宫的行列里
。但里面的男人、女人都是有等级的，所以使用与被使用的权力也都有区别，在组织里生
存就得知道潜藏的游戏规则。这是个说不完的故事，总之我被侵害之后就一直搏斗到现在
。（删除）2015年年底，我要离开桃产总的时候，有一场督导会议我就是这样度过的，当
然是强烈严重版，我从头到尾都处在完全惊吓状态，完全不知道眼前的一切正在发生什么
。直到我离开了一阵子之后，才想起来他们要逼我自己说出这一切都是我自愿的。是我自
己喜欢姚光祖、想要和姚光祖上床的、是我搞不清楚自己是个情欲流动者还是守贞者所以
才会现在跑来控诉说是权力的问题，他们说我所有的问题都是情欲的问题。冷尚书说了佛
洛伊德、说了傅科，说是我自己的投射，什么大a小a，姚光祖对我大吼，“我不要再听到
这两个字，我们这里没有权力！”冷尚书说，“这样讲（指权力）对姚光祖不公平。”整
场会议我不是歇斯底里地无法反应，就是疯狂地大哭，不知道几度被会议上的其他人说，
“你哭什么？”是一场自己觉得心情赌烂没什么进展的咨商。但我知道这是个过程，本来
就不是每次去给疗愈的，我知道我想透过精神分析更加认识自己，不论和创伤有没有关。
不论有没有“解决”的一天。（删除）你问我，为什么要这样谴责自己，而不是去反抗那
些加害者？我问你，我都冒了这么多风险在脸书这个半公开平台上说这么多话了，我的朋
友们还是支持桃产总的行动、说我很可怜但表示无奈、要我自己疗愈自己不要到处讨拍、
我的朋友还是去当桃产总的调解委员、还是请他们到处演讲。这就是为什么每每发生什么
事，我看见大家转贴各种文章和论述，说面对忧郁症、面对精神疾病该怎样、说父权、谈
性侵，我都只觉得恶心。多么狂妄自大。你们跟我说，不知道自己能做什么，我觉得很简
单，不要再让人进去受害，然后能尽量公开资讯就公开，让他们可以不要在持续伤害人（
我知道有事情正在继续，但我已经离开，现在不太清楚实际状况，而且我精神障太持续不
稳实在很难亲自介入），然后深切地想一想，这种不把人当人看、把秘书当泄欲工具的运
动路线不用批判
和直接做点什么吗？要受害者相忍是什么逻辑？有人谴责我不够女性主义不然怎么会掉入
、怎么没有反抗成功；有人说我可怜但没办法，反正桃产总十年来都是这样；而我的精神
创伤却要一辈子承受，我瘫痪掉的这些岁月和青春，我不知道，你们帮其他人争取正义，
自己的朋友是受害者的时候却不忍看，因为太近了，这是什么逻辑？（删除）我有时候很
愤怒。我生气自己拥有这么多但为什么没有好？我有什么资格说自己痛苦，我明明衣食不
缺、我凭什么资格痛苦而想要被包容？我讨厌我无法驾驭自己的情绪、我怀疑起自己的创
伤，是吗，是自己承受力不够吧，凭什么？凭什么拖人下水？凭什么这么多人担一个生命
？我知道我也在担很多人的生命，我知道我也因为很努力地爱而让身边的人得到温暖，但
我还是很愤怒、很无力、很无奈。我还是生气我会想到恶心不堪的画面，我走多远才能克
服看到阴茎的恐惧。才能听到有关性别的话题。我还是很生气，我也有气过自己是异性恋
，什么都让我备感痛苦。我知道不会有人懂。就如同我对于脸书上转贴的百百则教导人认
识创伤和性侵的文章，我光看到标题就想吐。内文说PTSD患者性容易受到刺激，但你们的
文章散布在我面前就是在挑起我的不舒服了，现在是要挑衅是不是。然后我得要处理自己
这个指向无辜者的愤怒。我不知道该怎么办。我只想要桃产总永远消失，我想要姚光祖不
要再招摇撞骗，姚光祖是结婚的人了，不要再拿什么天生的情欲流动者来骗了，我永远会
记得他跟我说“不跟真正的男人上床你的状态永远不会变好。”（删除）我也想要正义。
但在始终姑息性侵犯者的社会运动圈里，我是什么？我处在相对政治正确的地方了不是吗
？人们在脸书上对补习班老师喊杀喊打，这种时候大家就跳出来，那我呢？你们说光鲜亮
丽的企业背后有血和劳工，并为了血汗劳工费多少心力组织、抗争；桃产总这个以集体凌
虐、性侵女性组织者的方式达到目的的团体，还要再说“相忍为运动”吗？我们到底在为
了什么？权力慑人，只因为桃产总势大，抗争需要靠他们，原来就可以牺牲另外一群人。
桃产总旗下多少性侵犯长期以来如此地被姑息。我出来的时候才知道许多比我年长的运动
者都知道这些事，而我自己却是不清楚的那一个。但还被指责为什么没反抗，不要装可怜
。（删除）
他说是个有关诱奸的故事，我说，喔那我不要看。“诱奸”这个词也是从这个时候开始进
到我的脑中的。强暴、性侵、诱奸。自愿、受害者、加害者。性。暴力。精神疾病、忧郁
症、药物。咨商、疗愈、自我。强迫、无知、你的错、不是你的错。你太信任人了。你太
不懂得保护自己了。你为什么不反抗？我不知道。我真的与这些东西这么近吗？这些真的
发生过吗？是吗？是真的吗？（删除）
我被性侵长达半年。把门锁起来的办公室、桃园或台北的motel、延平路的集体住宿处、
兴丰路。我想到就哭。这样的人，还是会被诱奸的喔，你不会知道我有多讨厌自己、觉得
自己有多无知、多丢脸、多恶心。我知道我不会轻易离开（这个世界）。或许因为我的成
长背景和个性使然，我不知道，我总觉得自己还有一点力气爱人、身体还能有一点温度，
就能创造美好来弥补即便不是我犯下的恶意或错误。我想要让世界的温暖多一点，即便我
没办法阻止暴力，或我会有恨，但我不想再让恨延伸，恨就停在我、留在我就好，好吗？
我想要爱。我的经历极其复杂，说不完的。连我和徐一整年深刻的关系里，都觉得自己没
有说完、没有被了解。上大学过后，我就经常被别人说，你的故事像电影，在被性侵之前
，我就是一部演不完的电影了我时常觉得，在这之后是已经无法被电影frame住，而是模
糊不清的影像了。我也完全明白那种，不想要被化约为一本小说的感受，那种我要你经历
我的痛苦，而不是庆幸这是一个不在我身上的故事。我也经常想攻击别人、经常想要别人
了解我所经历的，但我知道永远不可能。我所受到的眼光、污名、痛苦，都没办法被量化
甚至具象、无法被复制体验。可能连我自己都不清楚那是什么，我知道人有个机制是spli
tting。（删除）
我一直很想要小孩，因为我想要爱，我想要传递温暖。但我非理性地害怕起我其实是个难
怀孕的人。原因是，在我被性侵的半年里，是几乎没有在避孕的，他们不会管你、不可能
有保险套这种东西，而我又不敢自己找避孕药吃。我什么都不敢说、不敢讲，好吧我承认
很多事我忘记了，但我记得这些，我记得很深刻的害怕。而我吃避孕药的开始，是在和我
前男友关系里，想要证明我当然不是姚光祖的人，而极力想取悦对方，但我很害怕吃药，
吃药让我觉得我做错事情、我有病、或否定我的身体。不细说，虽然还是说了，我想记录
，纪录对我而言重要，如果你们要说三道四就说吧，至少我取得自己的诚实。很沉重的话
题吧。（删除）我怎么能不感到绝望。绝望于一切令人厌恶的社会学界、社会运动圈，政
治正确又怎样，出一张嘴？不可以有抱负念头、不可以讨厌自己、不该谴责个人要谴责结
构，我不知道。我怎么能不感到绝望，我完全明白那种不被世界理解，即便我有拥有一切
看起来美好的资源、我看起来很好，那又怎样？事情不会被解决。如果我继续这样永远离
不开各种trigger而永远被画面和病缠身，我要怎么办？我爱的人、爱我的人怎么办？我
不知道我不知道我不知道。我要你经历我的痛吗？我也担心太过邪恶，因为真的很痛。为
什么发生在我身上？为什么我是女人，一辈子成为话题？莫名其妙。不知道然后就是现在
了，这是我的一个礼拜。想一想每个礼拜其实也都是这样不知道怎么样地过的。接下来的
日子在哪里？只要找回那个幸福的我就可以了我知道，但要怎么找起？
（撰文：专案组 摄影：摄影组、苹果日报）
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http://m.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20170510/1115135
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心得：
为啥女权团体好几天了都没出来发声明谴责桃产总
Y女说说父权、谈性侵，我都只觉得恶心，是因为桃产总部分人道貌岸然所以看到有人高
谈阔论这些事觉得恶心吗
无套内射那代表证物是不是已经不存在了，又说有事情在继续难道是有其他人被性侵吗?
有无八卦
让我们继续关心狼师，说父权、谈性侵
大guy4这样 认同请分享
（根据板规9，心得至少二十字繁体中文字）