原po我住在南部，
看到这篇还有一些推文让我感触很深
这段记忆曾经是我心里永远的创伤
所以决定在这边告诉大家，
还有可能正在失落的人一个鼓励
很久以前我念的是一个南部的国中，
什么名字就别说了免得被认出来XD
从国小开始就被一个女生视为眼中钉
从我曾在她欺负班上一个女同学时在当下制止他开始
就不曾有好日子过
国中时选了不是自己学区的学校以为能避开这从国小三年级开始就有的孽缘。
很不幸的她也选了这个学校开学第一天我看见她跟我在同一班上
我真的很想消失在这个世界
在这国中两年的时间我备受煎熬，
举凡每天吃饭前就必须在垃圾桶里找到我的便当盒
或是只要一离开班上上厕所马上桌椅都消失
我也不敢午休，因为我曾在好好午休一段时间起来后
糊糊涂涂的喝着水壶的水 喝完才发现
哎呀～～水壶里有着粉笔、一些纸还有拖把的毛。
每天放学回家前会扫地而我在外扫区
回来时我的书桌椅倒在地上，我的书本都会被扫把拖过
每一页每一页都很脏。
恶搞不慎枚举
每次我都是默默收拾被吵不闹
问我为什么不起来捍卫保护自己 其实我也不晓得。
大概是觉得反正他们闹阿闹我不当真我知道自己在干嘛就好
或是其实已经认命我再怎么反抗还是没有用了。
我只告诉自己有一天我会熬到毕业再也看不到这些人。
我们家很单纯，但国小中学时爸爸经商失败，
所以家里开销都是靠妈妈手工做馒头来的
那时候的爸爸是我最讨厌的爸爸，
因为经商失败却无法承受事实
每天无所事事
如果没有妈妈这么辛苦 我现在也不会在这边打字了。
在班上我没有朋友，更不用说没有人敢帮我跟老师说话
但其实老师都知道，而他，视而不见。
还推波助澜、冷嘲热讽 看着我被欺负就算了
甚至在班上公开讲我被欺负的事却没有实际作为让更多人对我不爽觉得我打小报告所以更加变本加厉
直到大姐头说的这句话一直在我耳边回响：
“哈哈哈哈你们家就是很穷～难怪你妈要出来赚
我上次还看到她跟菜市场的谁谁谁动作很亲密
因为总会听见她们说 你这个丑女怎么不去死一死～你真可怜”
我推了她，想当然被打了一巴掌 红红热热的
这口气我吞不下去 所以反抗了当然是小虾米对抗大鲨鱼被反制住了；他要我在大家面前跪下 跟她道歉
忘了那天我怎么回家的
只记得好不容易回到了家
我爸冷嘲热讽说我脸很臭 他心情已经很差了看到我就更差
于是，我决定踏上我们家最高的楼顶 彻底离开。
回到学校后我妈说要申诉
老师跟校长出来道歉 然后说有诚意处理
但一看到对方爸爸来之后
一屁股坐在椅子上从口袋拉出厚厚的千元大钞用江湖语气说“来，你说要怎么处理”
老师校长嘴脸又变了 。
想当然事情就这样被压下去了
而我永远记得
我妈扶著墙看着窗外不敢哭出声的背影。
这大概也是我人生最悲惨的其中一天吧。
此后我因为得了忧郁症变的更少话更自闭
也同时很自卑。
之后我就转私立学校了，虽然在另个学校也风风雨雨
（之前被欺负的事情传到这个学校来了）
跟以前比起来还是好很多。
我反而感谢在这个学校大家愿意给我一个自闭的空间。
虽然某位老师一样蛮那个的就是了
直到我念了专科，接触社团以后
我告诉自己这已经是个从头开始的机会了
能忘掉一切 重新再来
如果不能改变之前自卑自闭的我那么将一辈子悲惨下去
大概是一直给自己一个
“反正再坏也都这样了，也不能再坏下去了
不如改变看看会有什么不一样”的观念
我的专科生活过的很多彩多姿
心理医生也不用看了
你的人生很谷底吗？很失落吗？
那，从现在开始改变吧？即使只有一点点
当你真心渴望得到改变并付诸实现的时候
你已经不一样了
“为自己准备的第二个人生要靠我自己去追寻”
共勉之。