文很长，慎思后再读。
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如果妳是一个幸福的人，永远不会面临到这个问题。
今天我要分享的是，一个小小人生恋爱的故事。
基本上，从小到大我都没想过我会受男生欢迎。
小学的时候，在台北士林的国小就读，一直是个孤立的自闭女生。
只和大概一个的朋友深交，与别人完全没有认识的意愿。
我跟你说，南北差距真是超级想像的大。
搬到南部之后，大概是我小学六年级吧！
我突然变成炙手可热的女生。
为什么呢？南部的人好热情。
我永远可以和男生玩在一起，女生们那些搞心机的小玩意儿我一点都不想碰触，这大概是
儿时阴影之类的吧。
因此我可以断言，国小时期，只要妳可以和男生打在一个圈子，就会很受欢迎。
国中的时候，我仍然是个男人婆。
顶多是，我迷上了BL。
但我仍然和男生混在一起。
女生之间的小心机什么的以及玻璃心，我想到就烦。
于是乎，在我长得很平易近人的同时，也吸引过了不少男生关注，这是我毕业旅行之后才
知道的事。
高中，好吧！我依然是个男人婆。
我接受了女生朋友，可以和她们撒娇开玩笑交朋友。
但我要谈到内心感受、真实想法，我还是会和以前的男性友人谈。
我从来不示弱，因为我觉得我比他们谁都强，他们也欣赏我的强。
那时候读的是全班男生只有一位数的班级，但居然也有喜欢我的男性。
由于小时候军事教育的锻炼，家里规定上大学前不能交男朋友。
虽然我后来发现我上大学之后家里决定更改政策，希望我上研究所再交，但我还是偷偷交
了男友。
那是我人生第一次挫败的时刻。
和一个胖胖的普男交往六年后，我拼了命了赚钱，因为他想开工作室。
他拼了命的追寻他的新欢，道尽了所有我的不是，离开了我。
我伤心欲绝，每天无法睡觉，还辞了大学之后的第一份工作。
完全无法入眠。
一个从国小就认识的男生朋友，给了我他爸的一排安眠药。
告诉我，一次只能吃半颗，别太常用。
他是我第一个由衷感谢的人。
我终于能好好的睡。
他教了我，遇到什么事，好好睡一觉再说。
那时我还年轻，25岁时，我考上了研究所。
研究所后，我不再是男人婆了。
我学习化妆、打扮、气质、知识。
研二的时候，班上一个我一直觉得好帅的男生追了我。
那是我一辈子都想不到的事情。
我还以为一生只能和普男交往，虽然这帅哥不高，但我很爱他的个性还有他的脸，所以我
认真地爱他。
之后，我生病了，无法工作不能赚钱，这位我本来的最爱，开始慢慢地瞧不起我。
就算我研究所第一名毕业，他曾经说过“我还延毕，又是倒数的成绩，这样好像我配不上
妳。”
虽然他说“妳是我第六个女友，我想也是最后一个了，你真的是我遇过最好的。”
虽然他说“好啦，就算你没有工作，我也养妳。”
但是七年后，我们还是分手了。
他交了一个小他十岁的女孩，英文补习班老师。
我们以前常出国玩。分手后有天，在我心情低落，想找他聊天时，他支支呜呜的说“我要
出差去西班牙，没有时间。”
“跟你女朋友齁？”
“嗯...对呀，她自己出钱的！（得意的语气）”
拜托，以前哪次你借由出差的名义出去玩。跟你一起去的我，不是自己出的钱。
屌个屁呀你！！等你自己能帮小你十岁的女友出国玩再跟我耍屌好吗？！
嗯，当时我心里这样想，然后希望他们出意外双双阵亡。
可在那之后，我想起了人生的意义。
原来，人是那么容易被取代的。
为什么人一出生就哭？我想必定是为了将要面对的困难而哭。
没有人能够想起出生时为何哭泣，那何尝不是因为人面对痛苦时，总是选择遗忘？
那之后，重度忧郁症的我，常常看着自家的阳台，好想跳下去。
但是，偏偏有牵挂的人在，我的父母。
以前我觉得他们好烦，后来我发现，不管我怎样，不管我再错再蠢，不管我再怎么对他们
不耐烦。
他们总是在责骂后，不断的支持我，一直支持。
如果活着有意义的话，我只有他们了。
在七年男之后，一个很有钱的暴发户追我，进口车子的。
他跟我说，一个月最多可以赚九十万。
其实我听了没什么感觉，因为好像在两次长期交往的男友之后，我不太会爱人了。
我想说，至少他总不会因为我无法赚钱，就舍弃我吧。
结果我发现，以前承受家暴和污辱的人，长大之后就算再努力，还是会受到长辈的影响。
我很怕被他打，在我发现，只要我做不合他意的事情，他就会尽全力的污辱我。不管言语
还是态度。
他说他亲戚常常用他的学历污辱他，他就贬低我的学历。他说他爸会家暴他们，他却用语
言一直对我说难听污辱的话。
在一次我临时取消和他的约会，去参加我父母的聚餐时，他说“妳就是个爸宝！爸宝爸宝
爸宝！！”。
我是又怎样？你能像他一样爱我吗？
我提了分手。
“哼，其实妳也不怎么样！就是个爸宝！爸宝爸宝爸宝！”他撂话。
我不怎样呀，我一直这样觉得。
爸宝又怎样？我爸很爱我，我很开心呀！
之后我一直思考活着的意义。
如果上帝关了一扇门，必定打开一扇窗。
我想问上帝“拜托，我不能住有门也有窗的房子吗？祢这浑蛋！”
基督教别骂我，我也是基督徒。只是跟上帝客诉一下。
只觉得上帝回我“没门儿！”
拜托，那祢好歹窗子开大点，我快吸不进气了！
其实版上好多人仇女，说女生现实又爱钱。
但何尝不是女生的青春有限？面对的压力，例如生育或公婆，也是男生不用承受的。
在七年男和我交往的时间，我每天看婚姻版，我一心想和他有美满的婚姻，所以我觉得，
也要先习惯公婆之间会有的问题。
逢年过节，我努力选送他爸妈的礼物。就算我无法去，也请他帮忙我请安。他嫌我送的礼
物寒酸。
我每天健身，害怕的是，有朝一日我老了，至少我保养过，我身材一直维持，你只需注意
我的岁月痕迹，不用批评我堕落。
以色事人，能有几时好？我这么想。
我买性感内衣，希望重色的他，能因为我的多变而不腻。
我阅读，为了和他谈天，我永远有最新的知识和他谈，既使他觉得他的工作很无聊，不想
和我谈。
我也可以和他谈我学了什么。
感情一直是我生命中最重要的部分，尤其在我不能工作之后。
但是现在我认输了，或许是忧郁症，血清素的关系。
或许是我真的灰心了。
我考虑活着的意义，只是为了接受一次又一次的打击吗？
有人可以告诉我，这一生快乐的时刻，比悲伤难过的时刻多吗？
有人能告诉我，多年后与别人谈起的，不是以前过的多苦，而是以前过的多快乐多满足吗
？
很多人说，失恋后学到了什么什么。
我宁愿什么都不要学到，我宁愿一辈子做大家眼中任性的公主。
只求一世快乐。
就算我愚蠢的度过一生。
好啦我抱怨够了，愿意看完的真是感谢了:)