如题（文长）
最近阿嬷病危TAT
我爸是独子，三年前过世
还剩下三个姑姑
大姑姑快80（都可以当我奶奶了…）
二姑姑和小姑约60
从我爸开始工作，抚养我爷爷奶奶
从没怨言
爸爸过世后，由我妈抚养我奶奶
我们小孩因为工作，只能假日回去帮忙
奶奶年纪90几岁了，虽然还能走，但一切饮食起居都要人帮忙或注意（以前因为突然晕眩
跌倒好几次）
本来今年选举还特地推轮椅带她去投票
顺便出门散散心
谁知上上周开始无精打采
第一次带她看医生后来又好了
然后上周突然又不对劲
强制送医后原来是肺炎
当时治疗不知道要多久，我们家小孩跟妈妈轮流照顾阿嬷
但实在是我们也要工作
就跟姑姑们提起希望他们可以抽空偶尔帮忙看顾
如果需要看护，也能出多少算多少
没想到被拒绝
甚至表姐说
“我也是独媳妇，难道我婆婆的事，我也能要求我大姑回来帮忙吗？”
然后还说“一人一家待”（闽南语），再指责我弟不尊重他妈跟我二姑
我真的很不能理解
因为二姑自由之身，姑丈过世很久，也不用侍奉婆婆，就到处跟老人团出去玩
还能很早起去运动
小姑甚至还在餐饮店工作
小孩都结婚了，不用侍奉公婆，姑丈也三年前过世
而表哥表姐的说法是
“他们（姑姑们）都老了，也没办法顾”
甚至表哥表姐也没打算抽空帮忙
（他们都是奶奶亲手带大的）
叫我们不要破坏表面的和谐（？
这么多年来，他们没给过我阿嬷任何抚养费
甚至一年只来个两三次，一次大概15～20分钟
大姑年级也大，身体也不好就算了
二姑在我们通知阿嬷转加护病房时
告诉我们“她晚上不去医院”
小姑在阿嬷转加护病房的隔天
在fb打卡跟人出游，
说“好开心，要享受人生”
被我们发现后留言问她后，直接删留言跟好友
再私下说说跟人早就约好了才去的
这一切都让我们觉得无言
因为阿嬷真的对她女儿们都很好
难道嫁出去就不用负责
全是媳妇责任吗？
文长抱歉，希望能听听大家看法
是我们太要求吗？还是我们的观念错误？
p.s我们家以前超穷
爷爷奶奶没有什么遗产
而且我奶奶对我姑姑比对我爸还好=-=
然后我阿嬷很早就生孩子，所以我姑姑们年纪都算大，但老二60几根本身体超好
小姑快60，还能工作欸
只是希望帮忙来看阿嬷（翻身、灌牛奶）
应该不是太残忍的请求吧……
但是以前阿嬷身体还好，我们－偶尔想带妈妈出去玩个两天一夜，姑姑们会轮流打电话来
轰炸我妈，不该丢我奶奶一人（但其实我们有小孩会留下来顾）

我觉得要看姑姑他们是不是有被阿嬷灌输过"嫁出去的女儿如

老一辈想法是嫁出去的不能分家产，所以没抚养父母没差

来这版当然是观念错误 人+4女森耶

我觉得你也很难去强迫他们，只好欢喜做甘愿受

不过不能让他们来靠北你们家的事，反正都说自己泼出去了

要看从小家庭气氛，若重男轻女的观念那也不能怪姑姑

年纪这么大..应该就老一辈没被分财产吧

要是他们敢来嘴说你们顾得不好怎样怎样，可得呛回去

所以年轻努力赚钱 老了出国安乐死

现代法律强制分财产给女儿还不想分担责任真是吃人够够

按照原po姑姑的年龄来看 应该分财产也不是最近的事吧

阿嬷有重男轻女吗？还是财产分配不均吗？大人的事很复杂...家家有本难念的经。女儿就算嫁出去，娘家有人，娘家有人生病，还是要有钱出钱有力出力吧

我阿嬷没有遗产，我们不在时，都是我妈一个人要照顾阿嬷

没关系，以后他们小孩也会这样对待他们的

资料太少了，例如财产均分吗？家里资源从小到大分配公平吗

如果只有一个姑姑如此 也许是个人因素 但所有姑姑都这样觉得家庭因素等等应该也有关系

对自己的母亲也可以这么无情真是没救了

我觉得你妈超衰。你爸走了之后，妳奶奶跟你妈一点关系都没有。其余亲生子女不管，就提告啊！

那个年代就重男轻女，你们分得到财产，女儿可什么都没有所以有这种反应也挺正常的

法院见了

现在这样对自己妈妈或许她们以后也会被自己小孩这样对待

那个年代的观念本来就是媳妇照顾婆婆啊 有问题吗？

姑姑根本忘了是被谁养大的吧

还以前观念呢，以前都坐牛车上学要不要拿出来讲，好笑

如果是不用照顾婆婆还可以理解，但自己母亲都这样，实在难以理解...不想 <--打错了

不好意思，我奶奶真的没有遗产，也没有分财产不公的问题…然后姑姑年轻时的确曾资助我爸，因为他当时还在读书，但我爸工作后也常帮忙我姑姑们，甚至让我小姑三个小孩迁户籍到我家，都是我妈在照顾

可能有什么原因是你不知道的，很少有人连自己的妈妈连顾都不顾，而且是姐妹们都这样

我外婆跟我妈说你结婚就是夫家的人不要回来插手家里也没有你的房间，财产也没你的份所以我外婆的女儿都不用照顾她

六十几岁本来就以前观念 有问题吗？

看家庭 我身边的同事同学夫妻都会互相帮忙

那个年代的人当然是那个年代的观念吧 我阿嬷也是媳妇照顾 女儿都不用管的

他们好像认为嫁出去就不是我们家了，但自己的母亲都病危了还要坚持观念是我们无法理解的

那一辈观念的确是这样 如果奶奶是以"被泼出去的水"看待自己女儿，那表姐这样说尚可理解。都80几岁了，妳能说她们什么呢…

我阿嬷有说，女儿太常回来插手，会被以为是想分财产这样分清楚其实不错

回妳标题，那个年代，是。

只能说原po家人辛苦了。也庆幸现在这种观念少很多了

我外婆当年住院 妈妈阿姨表兄弟姐妹也会轮流去看顾 很难想像母亲命在旦夕还在计较的人的想法

这个版的逻辑不是生女儿比较贴心,照顾父母通常是女儿吗

找律师吧

那是推卸责任的说法啦，常在法院走的人就知道，非常多老一辈的女儿跟娘家的人在争产打官司，因为现在法律规定女儿是可以分家产，如果你阿嬷是还有财产在身上，她们肯定会理的，一定没有是吧

责任不负却对我们照顾阿嬷的方式有一堆意见…真的因为观念不照顾就算了，母亲病危了却出去玩也是以前的观念吗？…

还在说古老观念很不对啊，那有财产分那些女儿要不要分，法院看太多了，只能说人性，呵呵有财产可分就说现在法律，没财产可分就说旧时观念，哪招

我姨婆八十岁还要照顾九十几岁的势利婆婆，这就是那年代的悲惨观念。

如果你说她们怎可以出去玩，他们也可以说为何你可以上PTT

老人照顾老人也太为难人家了吧，况且你也不知道以前奶奶是不是把家里资源都给爸爸、重男轻女等等，姑姑表现这样无可厚非。

干嘛勉强人家

这种亲戚不用客气。

提外话 我妈曾提过祖厝是舅舅的 她不升学工作养弟弟之类的话，听来很不可思议，但6,70年前的台湾就是这样重男轻女

你活在现在，不是过去。觉得不平就去争取

从年轻到八十岁...老公外遇还被婆婆酸，她的观念就是即使这样还是得照顾。

不用六七十年前，我有同学婚前工作所得要帮爸妈帮她弟买的房子的房贷现在仍旧有这种家庭，而且比你想像得多

一个姑姑这样就算了，每个姑姑都这样....该不会是她们小时候被差别对待阿？

去告弃养吧，拿古老观念来救援颇呵，是从来没生养过她们吗

三个姑姑都这样，一定有你不为人知的细节

不管怎样，起码生出来也有养过这些姑姑也没有送养给别人，太过分啦

姑姑们年纪都那么大了，那个年代的确是那样的想法。我的母亲辈，女儿是不负责养父母照顾父母，当然有财产也没有她们的份

人会变的。有不少从小受尽宠爱，长大了却不理父母的

我在医院照顾奶奶一直到她被急救转加护病房，这边医院无法住家属我们才回家，但我们每个时段都去看，她女儿一次

她从小家事应该做了十几年 现在换你爸做 不为过吧 况且还可以外包

那个年代的人观念是否如此还是看各人　别老拿年纪开脱

毕竟这里只有你的说法，没有三位姑姑们的说法难断家务

奶奶连外孙子女都照顾过，要求他们帮忙照护不过份 = =

老一辈的观念有些都还是这样嫁出去的女儿等于泼出去的水...

为什么会不愿意故牵扯到很多因素　个人观念有影响

有的是老人家担心女儿回来照顾会被女儿婆家排挤

我男友家也有这种观念甚至觉得女儿是不能领家产

虽然用现在的观念看很扯 但以前就是那样啊...ˊ_>ˋ

对

那些姑姑回娘家照顾自己妈妈，确定她们的婆家不会说话吗？

原po看来早有定见 那又何必上来问呢？现况的确是这样呀觉得不平就派爸爸去争取

也因此 嫁出去了也可以不用回去照顾父母

我外婆就有交代，结婚了就要对夫家忠心，不要管娘家

所以该庆幸有生到儿子，不然老了自生自灭吧

你也不用不平衡，很多过去的家务事都会影响

原po的爸爸已过世了好吗...

a大，他爸过世了啊。不过原po确实成见很深

其实点就在她们肯定没拿到财产吧

只是这种照顾的事情，很多人能不碰就不要碰

跟家族其中一方有嫌隙 就没人想出来分担吧...

抱歉！！没看到那句…

也许从小男生受尽宠爱，女生们长期冷落

原po心中已经有定夺了何必再来问呢 而且只有一方说反难断家务事

而且我们家没财产，我爸也是自己苦读上师专的，工作后也帮我姑姑们很多，我表姐哥在我家吃喝住好多年也没收过一毛钱，我们只是希望阿嬷住院期间偶尔白天来帮忙，让我们小孩跟妈妈可以稍微喘息一下，也不是要他们长期照顾…为何连这样都叫勉强他们呢？

没办法唷! 因为多数人都不喜欢照顾老人家

你不平衡就别来问版友了啊，清官难断家务事

那年代嫁出去就是别人家的人了，常回娘家还会被看不起勒，你心里不平衡，但她们这样以以前的观念来看很正常，别要求一个老人家的思想能跟上时代

有的家庭只给男生念初中。初中学费是他自己赚的吗姑姑们也有念初中吗？

你如果觉得不平衡就去跟他们抱怨摊牌 在这里寻求版有一起

你在这边觉得委屈觉得生气，他们一样不会回去

原PO请找律师吧~长期照护老人很疲累的

有些人观念就是那样或说是无情 觉得不平就上法院吧

那应该改成请妈妈去争取，但大多来说媳妇会认为是本份什么甘愿受小孩不懂之类… 像我妈就是爱做也爱念那种，只能慢慢劝她了

将来记得教自己的女儿嫁出去了还是一样要照顾自己的爸妈喔

你不平衡也没用，你已经对姑姑们本来就不满

可是要很幸运嫁到比较宽容的婆家，不然回娘家照顾会黑掉

嫁到宽裕的也未必会让你回去

你怎会想在这里得到答案呢

嫁出去这词真的...感觉很怪 不也是一种老观念吗？

也许从小资源宠爱都男生拿去了啊

要不要照顾我觉得是看自己的心唷!姑姑们没心就算回去了也只是看个几分钟就想走而且还会摆臭脸之类的吧

分家产的时候，别人说什么都不重要啦

一堆人已经跟你说为什么姑姑们会有这样行为和想法，回答了你的标题，结果你只是想有网友一起谴责姑姑==

看起来妳们家跟姑姑们会互相帮忙，但不代表姑姑们会愿意照顾阿嬷啊，这是两回事吧

一时太情绪，只是想知道对于这样的状况大家是默默承受还是会争取，也许只有我的说法会像一言堂，但真的有付出，我们问心无愧，只是替我妈跟阿嬷觉得不公所以一时情绪化，抱歉，感谢众版友的意见，我会好好想想

等真的不幸出事就会回来指指点点，开始装孝心马后炮

觉得要阿，但是要看!我阿公阿妈一堆遗产我妈完全没分到，而且年轻时候阿公阿妈还说会给我妈一些，我妈做牛做马没分到半毛，舅舅他们倒是很逍遥就拿一堆遗产……

原PO，辛苦你们一家了，该争取的还是争取吧当年我大伯叔叔也是想把阿嬷让我家来顾…我妈就去争，后

还有我有接受大家说可能是观念的关系，但我想提出的是都“病危了还可以漠不关心”，我奶奶都亲手帮两个姑姑带小孩长大，所以才气愤抱歉

请爸爸去跟他们说?

我家是分完财产舅舅们就不顾阿公阿嬷了，靠妈妈阿姨两位

她们早有自己的家庭已久，对原生家庭亲密已淡了

老一辈的想法跟现在不一样，总有一个世代是吃了上下的亏

说阿嬷要分家产，马上都回来了，真温腥

看谁比虽或是看谁个性比较软。不过她们如果这样说，家产就不应该来分。反正她们也认同了这回事。

推Sioli大。不想再吃亏就去争，姑姑们生活又不封闭，不至于完全不知道世代已变了，只是她们不想变

妈妈有说要争吗？

多的是病危了才突然冒出来争遗产的人ˊ_>ˋ 我猜你妈是甘愿做的人吧，如果真的不平衡就只能自己去争

原PO如果不满照顾，应该是跟妈妈讲没时间，由妈妈去争吧？

每个人家庭背景不一样，但就我而言，即使出嫁还是会奉养自己的父母

如果爸妈没有想争，那你觉得累你去跟姑姑们吵?不过我想你也是因为跟阿嬷住所以被爸妈影响而也跟着照顾阿嬷，倘若你跟姑姑们一样长期没跟阿嬷住在一起，我想你想法或许也会改变觉得我也要工作 我很忙唷!然后也看个几分钟就....

男生只需要照顾自己的父母 可是女生得照顾两边的父母?

回去了，要留下来过夜照顾 当看护..有多少人愿意

她们不想照顾 那之前打回来干嘛? 莫名其妙

因为你们和奶奶同住，直系血亲你也免不了有照顾的责任

教妳ㄧ招，跟妳姑姑们说阿嬷说突然多了一笔几公顷的土地，她们ㄧ定马上轮班回去顾

看到标题还以为是我po的= =我姐也是嫁出去从没给过孝亲费，妈妈是我一人在养.....好像很多结婚的女生都这样

我爸三年前就过世了，无法说什么。我国中就陪我阿嬷住院，到现在洗澡翻身拍痰换尿布都会，还要工作，很累，但我在阿嬷活着时有好好照顾她，我觉得很值得，没有后悔

他们不孝会有报应唷! 不要想太多该争取的就去争取吧建议先问问相关单位，把你的情形他们说

三个女儿都这样 大概妳奶奶真的做过什么事 让他们耿耿于怀+1 不过身为子女的扶养义务还是要尽 建议和姑姑协商或是打官司让姑姑们出扶养费 你们就拿那笔费用请看护你上网抱怨寻求同声敌忾并没用 快点照上面建议或自己想办法解决比较实在感觉姑姑家也满传统的 你去跟她们和其子女的街坊邻居亲戚朋友 说姑姑弃养 大概能挤出一点钱和孝心吧

我们家族的姑姑们都会帮忙出医疗和赡养费用 所以…真的看观念了

原PO拍拍　

你小姑他们确实太无情了…

原po，有时你看到的事不代表全部真相。你出生前，你爸跟他的姊妹相处如何，你并不知道，即使处得不好，他们也不会告诉你。

弃养告下去呀 看起来你姑姑跟表姐也没在客气

三个姑姑都这样，表示有些事你不知道。你说表哥姊是奶奶亲手带大的，但是这件事本身并不等同于姑姑们就乐意如此，有时候长辈硬要干涉教养，做父母的就算不愿意也没办法反抗。

阿嬷有财产的话,那些姑姑尽管年纪多大都会帮忙,没有财产的话就当你是陌生人,原po辛苦了,有考虑送安养中心找专业的照护吗?

要照顾外孙子女，多是公婆无法支援~女儿又得工作

奶奶九十几了 靠诉讼争取扶养费可能缓不济急 还是能协商就协商 或是双管齐下

传统观念上，不会干涉插手太多外孙子女的事~毕竟不同姓

现在探讨观念或是指责不孝都没有用，如果你真的很在意没人接手，就真的去告弃养以便拿到钱请看护，但也要思考到，这种方式不可能马上处理好，需要时间，是否适合现在缺人手的情况？先想想。

是可以先争，让他们正面这个问题~钱要不要到是其次@@

假装要提告 吓吓他们 看他们会不会回来一早就去讲 在不照顾在不出钱 就告你们三个总有一个会被吓到吧

你了解上一辈发生的事吗？那个年代重男轻女的观念很严重，我爸也说我姑姑嫁出去就不用负担阿嬷的费用

既然传统观念不干涉外孙子女，那为何原po表哥姊给自己外婆养大呢？一般传统就是不会这样啊，因为传统上女方是跟婆家住才对啊。所以才说就是有什么事是原po不知道啊。“养大”这样的形容显然就不是偶尔接手帮忙女儿照顾外孙的情况吧。总之原po如果真心要解决问题，用觉得姑姑不孝的态度是不可能有用，用商量的方式请表哥姊帮忙或是出钱还比较有可能，不然在这公审她们也是无益。(她们年纪很大了亲自照顾就算了，别以为老人家帮病人翻身很容易啊）

争执上一辈是否重男轻女没什么意义啊 有些家庭的确如此 有些家庭则否。但是现行法律就规定子女有扶养父母的义务 所以姑姑就该担负起照顾奶奶的责任 出钱出力总得选一样

谢谢大家，也许真有以前的些细节太久远在我出生之前，无法知道，但他们（尤其是小姑姑，跟她儿女）偶尔回来看阿嬷时对她又亲又搂，说他们好爱阿嬷，还要拍照打卡。现在阿嬷病危了，，一个也没出现 。大家的建议给了我们方向，再次感谢大家，我们会好好处理。

所以姑姑们是选择性的传统~

拍照打卡是哪招?? 脸书上当孝子?你干脆去他们脸书留言XD 根本才少少回来一次阿嬷病危也不回来看

你奶奶怎么对他几个小孩的你怎么会知道全貌,说当然都说对人家好啊,但实际上呢?说不定有什么他们以前发生的事你根本无从得知,不然自己几个女儿都这样,你不会觉得太巧了吗?

让他们的朋友都知道....

你奶奶养了一堆XX，幸好她有你们。

不是三个都这样，我描述不清，抱歉，主要是我小姑最夸张，拍照打卡都是她们家。隔壁姑姑只是在病危时因为忌讳晚上去医院就不去，然后跟邻居宣传她要出去玩。

遇到这种照顾事情，很多人就开始装死，你有义务叫大家都出来谈

什么人都有，她现在怎么对自己的父母，未来也会发生在自己身上

我们家在我阿嬷生前失智也是，许多亲人打电话说好忙，要不然说家里没空房，阿骂在我家我也要工作我也很累，我爸装死都住小三家，到最后趁阿公忌日大家都来我家，我叫大家出来谈，个个尿遁或家里突然有事

“要看一个人做了什么而不是说了什么”这莫多年我们家照顾我奶奶邻居都知道。阿嬷病危还出去玩也是隔壁姑姑跟小姑自己去跟别人说，自己打卡，讯息跳出来，我们这邻居跟亲戚先知道我们才知道的…不算我们一言堂。

现在住的房子是爷爷奶奶留下来的吗？

阿骂生五个男的，各各都有成就耶，我把话说开了，你们再装死，阿嬷也不是我和我妈照顾的责任，因为连我爸没照顾我家

这些打卡都有证据，我们没有故意黑他们。我们忍着是因为阿嬷还在跟死神拔河，不想让她老人家难过，我现在晚上不太敢睡，因为怕随时医院会通知我们现在的房子是我爸自己买的，当时一周有六天，从早到晚工作还清贷款才，爷爷奶奶没有财产

原po加油 去争吧 也不要排斥使用法律途径 家里也是有需要照顾的老人家 非常懂你的心情 那种无奈真是旁人无法体会的

你有你的立场，不要举著正义大旗去要求别人

看这排行与年龄差,很难不推论你爸因为重男轻女的观念而硬生的,那这三个姑姑的态度就不意外了你爸是

我姑姑当年也不愿意'偶尔'帮忙照顾一下奶奶 现在她也被她女儿一样对待了

无情无义

跟妳家差不多；那个年代的观念几乎都这样，而我爸妈到了这个年代他们也不去争，搞得他们自己不能退休还理所当然 ="=

你期待太多 不能期待的就不要期待 有的人亲缘薄不会因为沟通一下就幡然悔悟 反正做得做死爽得爽死不要去想那些无法改变想了又不爽的事

都有扶养的责任，要求他们一起担，其他想法就算了

另外 九十几岁肺炎 要有心理准备了...我是觉得没什么好争 你要的不是那些东西 争到一些钱你也不会比较爽 讲直白一点 阿嬷也没多少时间了好好陪她吧 而且儿女无形中都会学父母对待长辈的态度...

那个年代是这观念，本来老观念很难被现代人接受...我们看起来的确会觉得是错的，拍拍。

看到这内容差点以为原po是我，我阿嬷失智无法独居，因为我爸是最小的所以姑姑叔叔说我们处理，钱跟疗养院的事宜都是我妈在弄，我的姑姑直接亲口表示她嫁出去所以不甘她的事==，不知道为什么能对自己的妈妈这么无情。

我们觉得孝顺父母是应当，更会觉得老观念可笑...唉

其实我也是直接被放弃继承的那个 而且常常被说得非常非常难听 我也是不会有想照料长辈的内头 只能说不想跟这样的长辈有瓜葛 你们亲戚之间也是如此吗？*念头会不会是其实老的以前有说 原波妳不知道而已? 这是他们家务事 妳上来贸然评断不太妥当要是她们以前受尽疼爱 今天会完全不管长辈死活吗

你爸走了后你妈不管你奶奶也没差吧，反而是孩子们该去管

楼上这什么观念 ？！

我妈也说 女儿嫁出去就是不能跟她要钱然后没嫁就无限黑洞这样..

以前人都这样的 我公婆也是这样 女儿不分财产 也没有相对责任

该不会做了气切?

扶养时，我嫁出去了；分遗产时，男女平等。

我觉得个性问题 对人感情淡薄的人就会放得下 财产真的就是一切吗？ 我妈妈发狠说要养也轮不到我（老么）可是我不可能不管的但是身边真的有朋友爸妈一直灌输她观念 女儿嫁出去就是不用回来 外孙不是内孙 所以也不疼 一切以夫家为主

那一辈的观念满多是嫁出去就没关系 但真的以人情道义来说 有那份情还是会抢著顾啊

这是标准的台湾人！不意外

分财产时说这是大家的事，出事的时候说那是你家的事

接下来就是回来分遗产了 说不定你奶奶自己藏了一些钱 老人家都很爱把钱藏起来 到去世才被发现

父权遗毒

看个人能力+缘分

应该感情根本不好吧 看他还能出去玩打卡就知道，感情不好没心顾很正常

对自己的妈妈还不顾，可以去死了

推kandaxa

很多上一辈的事情不是表面看的那么简单，你对他们期望才会失望，问心无愧就好了，太累应该可以找钟点看护帮忙一下

女权自助餐吧,喊著娘家也是家,遇难就传统起来了

有时候一些心结是很久远、很小的事情累积的，你根本不会知道，甚至你妈都不知道

直接叫牠们闭嘴，什么都没做连钱都不出，不要只出一张嘴，还嫌东嫌西的，反正也没遗产，直接断绝关系吧，表面没什么和谐，你们私下也看破了，对吧

可能是你们家以前灌输的思想，家家不一样，只能协调，我家姑姑是乐意轮流照顾奶奶

搞不好阿嬷不屑她们3个姑姑照顾 那年代重男轻女观念很严重 觉得你们家早就分财产吧阿公死后她们一定没分到因为没权分 照顾这种事床前久病无孝子 妳累家人累抒发感想没关系

找家族里的其他长辈出面协调，现在连阿嬷的抚养费都不出，未来丧葬费那些怎么办？不然就只能提告

但是姑姑们年纪真的也不小了 让他们照顾我觉得也有风险耶

我妈大姐 下面两个弟弟 我外公生病我也会回去帮忙照顾啊 大家轮流也不会这么累 我认真觉得只是你姑姑们想爽

妳家菇类如果真的有在负责她们的婆家那也没话说啊

谁叫那些老一辈的都很爱说女生就是嫁出去的，外姓的，不能分财产，两个字，活该。

如果真的撑不住 可以向户籍地照护管理中心申请外佣

通常老一辈都是这样教育女儿啊，及出去如泼出去的水，她们也未必有错，只是其中恩怨妳不知道而已

今天要是老人家家财万贯 通常女儿也会很孝顺

那个年代的观念就是这样吧，可能阿嬷自己也说过嫁出去就不是我们家的人之类的话

你都觉得姑姑是"嫁出去的女儿"啦

有些长辈甚至女儿想接她同住都反对，甚至觉得不住儿子家会被别人笑

告吧！不用客气。现在就是比谁敢

认真说，妳来这里问根本是错的，上次不是才在吵嫁出去的要不要给孝亲费吗？这里大家听到一致就是觉得一定是财产分不公，财产是有这么重要吗？而且有些人就是无情，享受愈多愈无情，再说真有心的小孩到这时应该也不会如此绝情

嫁出去当然也要顾，不过你也别叫你老婆来顾，自己爸妈自己负责

有分到遗产才需要孝顺自己的父母，我也是醉了

请看佣！

虽然是那个时代的观念，但也是活在这个时代的人呀，享受这个时代的便利跟娱乐，却不能关爱年迈的母亲，都是借口而已...何况打卡被发现还删留言这种事情，要不是心虚?

他们有分财产吗?

看成：女儿嫁不出去，父母不用负责吗

要养，但财产不一定会平均给妳

分遗产办葬礼的时候就来孝顺了 别急

你阿嬷可能从小对他们就不好.....

老一辈的事情听都会很气啦，但又无权干涉。奶奶如果没有意见，其他人说再多都没用

这种背后通常都有原因 只是年轻一辈的不知道

觉得跟观念无关，这种麻烦事，没人想搅和，打卡享受人生又删掉，那就很明了，且，人老没钱就是这样

超正常好吗，基本上会这样一定是灌输过什么不三不四的观念，只是你不知罢了，只能说是自找的

讲责任就扯以前，讲分产就扯现在。键盘在吃自助餐吗？

不养不要分家产，结案

你也不能强迫人家 不想养 当初爸爸死时应该把奶奶敢走

我先问你，你妈有回去照顾自己的爸妈吗?

不然去告姑姑们 自少拿钱出来

亲戚不意外 不想出力 至少要出钱吧 不然这种的就是没事的时候偶尔露脸装孝顺乖宝宝而已

观念正确

呵呵，要用以前的观念是吧？就跟他们说，父母在 不远游，游必有方

资讯太少

原po没全部说实话如果是重男轻女有可能财产在阿公死掉时就分光了所以很有可能当初姑姑他们都没拿到现在用阿嬷没遗产打压姑姑当初拿了很多遗产怎么不说话呢？公审要有全貌 不是全挑自己有利来说

有些人会有报应的！

有些事情真相晚辈真的不会知道，原po听不下去就算了

老ㄧ辈观念是不用，不过还是看各人孝心，不能强迫

三个姑姑你爸就不是独子了

年纪都那么大 感觉观念一定很传统 泼出去的水那个世代吧==

你姑姑会有这种根深柢固的观念也是你阿嬷教的吧 感觉骂到阿嬷身上了啊而且姑姑们之前有没有被重男轻女对待过原po知道吗 姑姑曾帮助过爸爸看得出不是无情的人 现在会这样一定有原因充其量不过是你妈很衰而已

因为只有一方说法 而且一直提醒大家阿嬷90几岁没财产拜托财产早在阿公死掉时分完了 如果那3只抢著照顾奶奶原po会写另一种写法说姑姑们要抢阿嬷财产欺负原po一家孤儿寡母要赶走她们

老一辈观念就是这样吧 他们愿意帮忙算赚到 不愿意的确也不能说什么 原po辛苦了

你姑姑年纪那么大观念根本是上上一辈的了，会这样想不意外，而且大姑姑跟弟妹年纪差那么多，搞不好当年根本是小妈妈帮忙照顾弟弟妹妹甚至负担经济的

真相永远只有一个，我奶奶也是号称她带大我和我姐，真相是她以带孩子名义拿走我妈2/3薪水，又重男轻女，会打骂我和我姐，讲直白了她病了跟走了我一点感觉都没有

楼上有人脑补严重 真是看不下去 反正就直接告牠们 连自己母亲也可以弃养 有够恶心母亲都多大了 连最后的日子也不愿陪伴照顾 果然这世上什么人都有

如果嫁出去的时候让新娘有被泼出去并且娘家不那么给她依靠，东西都是哥哥弟弟的，此类负面感受的话，可能之后就会不想管。但觉得大部分人应该不会这么绝情，毕竟还是自己的妈，这是少部分的case吧。

1.请外籍看护 2.公所申请照护服务，每周几小时帮你们照顾长辈，让家属得以喘息 ，所以快去当地公所申请居家照护，不要管你那些姑姑们怎样了！

以前的时代都儿子媳妇的责任 ！现在都是女儿在顾

说不定他们是一年回去看一次啊 你要怎么说弃养？而且感觉原po奶奶跟他们女儿就是不亲 谁知道他们以前发生过什么事 不过原po可以反问表姐以后她爸妈老了会照顾他们吗

未来这些亲戚可以直接切断关系了

所有姑姑都这样 一定有你不知道的内情

说到重男轻女 我奶奶也是这观念 从小被当隐形人，嘘寒问暖.留好吃.有好玩 从来没有我的份(只有过年见面)，直到有次她手断晒衣服不方便我冲上去帮忙，开始对我态度稍好(当然那些男孙没帮只顾看电视也能得到最优等级对待)可能是态度转好后才能稍微体谅奶奶的老观念(他们就是这样被养大的有什么办法 原po大姑应该也是同观念)

姑姑会用fb打卡，说到奉养就拿以前观念救援，很明显选择性观念，能推就推

希望亲戚们帮忙，在过去奶奶身体好的时候就该要求她们分担了

3个女儿都不理，我觉得事情一定没那么单纯啦.....但最辛苦的是你妈，想争就去吧。姑姑们60-80岁，受的教育是老观念，是婆家的人~就像你妈不也在照顾婆婆?

这样从小被选择性次等对待真的很火，也很受伤，这是许多男性不懂的，他们一出生就受到重视 哪会经历过这些。不过即使如此，我奶奶.外婆(老观念极重) 都跟自己的女儿感情非常非常好，虽一开始就知分不到产 但我妈和姑都对娘家父母都很好这是相对的，感情好态度正常 谁会对自己的父母冷漠，原po要不要说说奶和姑平时感情如何

同意楼上

脑残观念，全都生女儿的表示悲剧

他们那个年代不用啊 我想当初他们受到的教育跟资源一定差很多吧像我本身舅舅就大学毕业 大阿姨二阿姨国小而已

我舅不爱念书也是无条件有初中唸，我妈爱念书要四处要找亲戚哭找人去说服外婆 才“勉为其难”让我妈唸初中

而且财产都在生前转移囉

给楼上，姑姑回来看奶奶都又亲又抱的！甚至他们对阿嬷说话很大声阿嬷都不计较还笑呵呵，以前我爸稍微一点惹我阿嬷生气，她就骂我爸，不吃饭，我妈还要拜托她吃饭

我妈在初中成绩极好被分在最好班考高中绝对考的上，但家里当然没让他升啊，因为家里的男生没念高中，你是女生欸，唸什么高中

我前面有补充，然后他们是认为阿嬷活那么久，也够了

我说的是教育跟资源 那是你不知道的部分 不然你问问大家学历阿

若感情很好实在是...他们会这样被自己小孩对待的，原po拍拍

我大姑二姑没读书，但他们跟我爸年龄差很多，小姑小我爸一两岁，她也有读书，我奶奶对她女儿够好了，借小姑钱，借表姐钱，还常偷塞钱给他们

年龄差很多又没念上去，是不是早早就出来工作养家了??可能她们认为她们对家庭的责任早就付出多过弟弟妹妹不知道多少了，而且客观上来讲大姑姑也80几了，叫80几的去照顾90几的不会太残忍嘛??

同意 AppleAlice我妈就是大姐(现在70岁)，初中毕业就赚钱养弟妹了，就算成绩好也没得唸....

我先生以前是每月2万元请他姑姑来照顾他阿嬷，就煮饭跟陪伴