※ 引述《moonwoman (月亮的女儿)》之铭言
我本来想回文说男人真的很辛苦
年龄、家世、经济能力、外表、顾家、合得来、有上进心...
就算男人真的对结婚对象只要求一项条件
绝对还是会被嫌弃，只因为那个男人自身无法达成“所有”条件
甚至还会被抨击，你只拿一项条件审核女人就是不尊重她其他的人格特质
（可是他明明只要求一件事，也没要你改变其他事啊，帮哭哭）。
但我突然有个疑问
为什么条件越好的女人，越害怕不快乐？
就以 moon 大来说好了，你有可靠的家世，优渥的经济、优秀的能力、正向的人格
可以把自己照顾得很好，一个人也很快乐
换句话说，在经营一段感情时，你拥有许多后路。
你不需要背负原生家庭、传宗接代、准备置产
你一个人就足够挺过这类一段感情走入婚姻时，多半会遇到的现实的考验
同时你也不觉得女人就非得要结婚，拒绝承受这种莫须有的眼光跟时限
也就是说，你有大把的余裕，去真正的和眼前这个人相处。
但对于上一个试着交往的对象，你却不愿意花更多时间去了解他
也许他的忧郁是因为太看清现况，他的负面想法是因为设想太多
因为你没有举出实例，所以我不清楚你们个性不合的程度是不是真的无药可救
当然，你没有任何理由让自己不快乐，这是绝对的
所以你也没有义务委屈自己，让自己承受不快乐去挖掘与对方在一起的更多可能
但难道认真经营一段感情，并打算步入婚姻的人都只是在委屈自己吗？
先不论客观条件，你说
: 因为对我而言，婚姻最重要的意义，不是年龄到了所以选择一个刚好在旁边的人
: 也不是碍于社会氛围，被不断的恐吓说再不结婚就没人要了所以委屈自己降格选一个
: 而是，我爱你，你也爱我，我跟你相处觉得好愉快好开心，如果是你
: 我愿意跟你相处一辈子，愿意在你无论是意气风发，或是困顿失意时
: 都在你身旁支持着你，我愿意跟你一起努力一起打拼建立我们的家庭
: 只是这样而已
但在你不让自己有机会，牺牲一点什么走到要面对“两个人的困苦”之前
你是凭什么认为自己有那个能力说得出这种誓言呢？
你嘴上说著不想受限于社会对女人的想像
却一直将各种条件加诸在自己身上，直到都符合了才愿意入场开始一场关系的赛局
这不是太奇怪了吗？
至少我自己想完之后，突然真正愿意去学做菜给男朋友吃了啦
他真的好不嫌弃我噢QQ
: : 对不起 说话很直
: : 我很坦白、不像乡民会一直安慰你
: : 我是写给你看的、也写给现在30岁(或快30岁)单身的乡民看的、
: : 也是写给我自己看的(干 我也快30岁单身R)
: : 我个人是觉得可以开始准备放弃了
: : 毕竟你现在32岁
: : 你想一下
: : 你年轻时候(2x岁时)那些符合你择偶条件的男孩子..现在 还会选择你吗??
: : 我个人觉得..很难
: : 符合你择偶条件的男人...他们想追求的对象 一般来说还是2x岁的女孩子(x < 5~7)
: : 你现在32岁 现在会选择你的男人...你也未必看得上他们吧...
: : 等到35岁以后
: : 这些"你32岁时..会选择你的男人"....也会慢慢一个个消失
: : 剩下来的男人 恐怕也是"35岁的你"无法接受的
: : 不过
: : 坦白说 劝你还是宁缺勿滥
: : 就算 你现在选择了..你勉强可以接受的对象
: : 其实过的也不会比你想像中的好 ...你也不会真正的开心、快乐
: : 这几年在江湖打滚....我看过太多、太多的例子了
: : 我是相信爱情的 但当爱情不会在我这一世出现时
: : 我虽然相信 但已经放弃
: : 一个人可能过得不是很好 但两个人可能会过得更差..
: 很抱歉
: 看到这样的回文，其实很难过，也觉得不以为然
: 我想自己符合35岁女这样理应被批判的年龄限制
: 但我想为自己，或者符合这样年纪而感到焦虑的女性说一些话
: 你的观念，我不见得完全认同。
: 年轻时遇到会喜欢的男生，到了现在，我也不见得会再喜欢了。
: 而奇怪的是，我年纪愈大所遇到的对象，在客观条件上反而愈来愈好。
: 当然不是说每个人都会有这样的情况，毕竟特例不能代表全体
: 但是，我真心想问几个问题：
: 请问，婚姻对你而言，真正的价值到底是什么?
: 一个女生为了慎重选择过下半辈子的伴侣，而现阶段选择单身
: 为什么这样的行为需要被批判? 被否定?
: 为什么年纪大的女生在这个社会，单身要忍受这样的社会眼光?
: 难道所有的人都认同，结婚就是胜利组，没结婚就是失败组?
: 如果进入婚姻关系会妨碍个人成长与梦想的追求，选择婚姻就是正确的吗?
: 为什么都已经是这么进步的社会了，有没有结婚，仍是评价女性唯一的标准?
: 我先分享自己的生命经验，当然你也可以不认同我的选择。
: 去年，我迫于社会观感，和自我对于还没结婚的焦虑，选择和一个胜利组的男生交往。
: 他是医生，家里在台北市中心有独栋透天厝，未婚大我五岁，对我非常非常好。
: 我们交往才一两个月，他就带我回去见他的家人，也来我家看过我父母，想要娶我。
: 某次在去他家吃饭的过程中，他跟我说：“妳嫁给我，我爸爸妈妈会帮我们带小孩
: 妳回到家，也不用煮饭，也不用做家事，因为我家里有菲佣会负责做。”
: 我抓着木制的楼梯扶手，他从身后抱着我，亲吻着我的头发，我看着装潢华美客厅发怔。
: 我心里想：这就是世俗定义里面的好的婚姻选择，不是吗?
: 但是，这样的生活，是我要的吗?
: 我跟他说话没有共同的话题。他对我很好，但是性格差异很大，相处长时间我并不开心。
: 我是个喜欢学习喜欢聊天喜欢新知喜欢大笑的人。他比较忧郁和负面思考。
: 于是因着种种因素，我提了分手，因为我无法想像和他一起，过一辈子。
: 去年暑假，我跟家人分享我的决定，哭得很惨。
: 我很幸运有个非常好的爸爸，我做什么决定他都无条件支持我，我非常爱他。
: 我弟弟也是乡民，客观条件上也说得上是胜利组，医师，帅，聪明，而且博学多闻。
: 我相信他爱我。但是他跟我说：姐，妳真的不应该选择分手。
: 如果妳错过了这个男生，就要有独身一辈子的打算。
: 他不晓得那样的言语是多么伤害我。我相信他是打从心底想为我好。
: 就像很多回应这篇文章的版友一样，你们一定也觉得这是社会普世的价值
: 一个女人就该在30岁以前把自己嫁出去，把自己嫁得好
: 超过35岁，肯有人要就要偷笑，你们都认同这样的社会价值，不是吗?
: 但是你想过那样的感受吗? 在事业上 学业上 我是认真且成功的
: 所有我付出的努力，我能够在很多面向看到回报
: 我有自己的房子 我热爱生活 我享受自助旅行的乐趣 我阅读写作 我认真上进
: 我关心弱势 尽力帮助身边的人 我让周围的人因为我而有了欢笑和希望
: 但是感情真的不是只看单方面的努力，就能够有回报，难道不是这样吗?
: 说到底，我想找一个能彼此互相欣赏，精神上能互相交流，语言有共识
: 财力和学历上跟我差不多，甚至比我差一点点，但愿意认真经营关系的男生
: 我想选择这样的人来过一辈子，而不是活在别人嘴中的胜利组来过一辈子
: 这样的想法，真的那么错误，或者大逆无道吗?
: 为什么我个人人生的幸福，或是我个人的价值，要活在别人的眼光和嘴巴上?
: 去年是我最焦虑的一年。选择分手后，另外两个以结婚为前提追求我的，刚好也是医师
: 不过最后我还是拒绝了。
: 今年过完年，被我拒绝过的医师又回头来追我，我还是拒绝。
: 但是我已经过了这个焦虑的关了。
: 因为我的焦虑，所以我选择一个客观条件很好的人来交往，潜意识我是在证明自己身价
: 但是，那又到底代表了什么?
: 为什么我需要用别的东西，像是名牌包一样，交个医师男友，来证明我自己?
: 为什么我不能就用我自身的专业，好好追求自己的梦想，而汲汲营营于非得找一个对象
: 来满足社会价值对我的期待?
: 我此生来这世上，是为了满足他人的期望，而要这样过一辈子的吗?
: 但是，我仍是想要孩子，我知道生育年龄女性的劣势，所以这个暑假我会去做冻卵。
: 我愿意对生理上我们先天无法克服的限制做妥协，因为喜欢小孩，我愿意去做。
: 但是我不愿意因为时间的因素，而仓促的去退让，或委屈自己选择不爱的人。
: 因为对我而言，婚姻最重要的意义，不是年龄到了所以选择一个刚好在旁边的人
: 也不是碍于社会氛围，被不断的恐吓说再不结婚就没人要了所以委屈自己降格选一个。
: 而是，我爱你，你也爱我，我跟你相处觉得好愉快好开心，如果是你
: 我愿意跟你相处一辈子，愿意在你无论是意气风发，或是困顿失意时
: 都在你身旁支持着你，我愿意跟你一起努力一起打拼建立我们的家庭
: 只是这样而已。