※ 引述《moonwoman (月亮的女儿)》之铭言：
: : 对不起 说话很直
: : 我很坦白、不像乡民会一直安慰你
: : 我是写给你看的、也写给现在30岁(或快30岁)单身的乡民看的、
: : 也是写给我自己看的(干 我也快30岁单身R)
: : 我个人是觉得可以开始准备放弃了
: : 毕竟你现在32岁
: : 你想一下
: : 你年轻时候(2x岁时)那些符合你择偶条件的男孩子..现在 还会选择你吗??
: : 我个人觉得..很难
: : 符合你择偶条件的男人...他们想追求的对象 一般来说还是2x岁的女孩子(x < 5~7)
: : 你现在32岁 现在会选择你的男人...你也未必看得上他们吧...
: : 等到35岁以后
: : 这些"你32岁时..会选择你的男人"....也会慢慢一个个消失
: : 剩下来的男人 恐怕也是"35岁的你"无法接受的
: : 不过
: : 坦白说 劝你还是宁缺勿滥
: : 就算 你现在选择了..你勉强可以接受的对象
: : 其实过的也不会比你想像中的好 ...你也不会真正的开心、快乐
: : 这几年在江湖打滚....我看过太多、太多的例子了
: : 我是相信爱情的 但当爱情不会在我这一世出现时
: : 我虽然相信 但已经放弃
: : 一个人可能过得不是很好 但两个人可能会过得更差..
: 很抱歉
: 看到这样的回文，其实很难过，也觉得不以为然
: 我想自己符合35岁女这样理应被批判的年龄限制
: 但我想为自己，或者符合这样年纪而感到焦虑的女性说一些话
: 你的观念，我不见得完全认同。
: 年轻时遇到会喜欢的男生，到了现在，我也不见得会再喜欢了。
: 而奇怪的是，我年纪愈大所遇到的对象，在客观条件上反而愈来愈好。
: 当然不是说每个人都会有这样的情况，毕竟特例不能代表全体
: 但是，我真心想问几个问题：
: 请问，婚姻对你而言，真正的价值到底是什么?
: 一个女生为了慎重选择过下半辈子的伴侣，而现阶段选择单身
: 为什么这样的行为需要被批判? 被否定?
: 为什么年纪大的女生在这个社会，单身要忍受这样的社会眼光?
: 难道所有的人都认同，结婚就是胜利组，没结婚就是失败组?
: 如果进入婚姻关系会妨碍个人成长与梦想的追求，选择婚姻就是正确的吗?
: 为什么都已经是这么进步的社会了，有没有结婚，仍是评价女性唯一的标准?
: 我先分享自己的生命经验，当然你也可以不认同我的选择。
: 去年，我迫于社会观感，和自我对于还没结婚的焦虑，选择和一个胜利组的男生交往。
: 他是医生，家里在台北市中心有独栋透天厝，未婚大我五岁，对我非常非常好。
: 我们交往才一两个月，他就带我回去见他的家人，也来我家看过我父母，想要娶我。
: 某次在去他家吃饭的过程中，他跟我说：“妳嫁给我，我爸爸妈妈会帮我们带小孩
: 妳回到家，也不用煮饭，也不用做家事，因为我家里有菲佣会负责做。”
: 我抓着木制的楼梯扶手，他从身后抱着我，亲吻着我的头发，我看着装潢华美客厅发怔。
: 我心里想：这就是世俗定义里面的好的婚姻选择，不是吗?
: 但是，这样的生活，是我要的吗?
: 我跟他说话没有共同的话题。他对我很好，但是性格差异很大，相处长时间我并不开心。
: 我是个喜欢学习喜欢聊天喜欢新知喜欢大笑的人。他比较忧郁和负面思考。
: 于是因着种种因素，我提了分手，因为我无法想像和他一起，过一辈子。
: 去年暑假，我跟家人分享我的决定，哭得很惨。
: 我很幸运有个非常好的爸爸，我做什么决定他都无条件支持我，我非常爱他。
: 我弟弟也是乡民，客观条件上也说得上是胜利组，医师，帅，聪明，而且博学多闻。
: 我相信他爱我。但是他跟我说：姐，妳真的不应该选择分手。
: 如果妳错过了这个男生，就要有独身一辈子的打算。
: 他不晓得那样的言语是多么伤害我。我相信他是打从心底想为我好。
: 就像很多回应这篇文章的版友一样，你们一定也觉得这是社会普世的价值
: 一个女人就该在30岁以前把自己嫁出去，把自己嫁得好
: 超过35岁，肯有人要就要偷笑，你们都认同这样的社会价值，不是吗?
: 但是你想过那样的感受吗? 在事业上 学业上 我是认真且成功的
: 所有我付出的努力，我能够在很多面向看到回报
: 我有自己的房子 我热爱生活 我享受自助旅行的乐趣 我阅读写作 我认真上进
: 我关心弱势 尽力帮助身边的人 我让周围的人因为我而有了欢笑和希望
: 但是感情真的不是只看单方面的努力，就能够有回报，难道不是这样吗?
: 说到底，我想找一个能彼此互相欣赏，精神上能互相交流，语言有共识
: 财力和学历上跟我差不多，甚至比我差一点点，但愿意认真经营关系的男生
: 我想选择这样的人来过一辈子，而不是活在别人嘴中的胜利组来过一辈子
: 这样的想法，真的那么错误，或者大逆无道吗?
: 为什么我个人人生的幸福，或是我个人的价值，要活在别人的眼光和嘴巴上?
: 去年是我最焦虑的一年。选择分手后，另外两个以结婚为前提追求我的，刚好也是医师
: 不过最后我还是拒绝了。
: 今年过完年，被我拒绝过的医师又回头来追我，我还是拒绝。
: 但是我已经过了这个焦虑的关了。
: 因为我的焦虑，所以我选择一个客观条件很好的人来交往，潜意识我是在证明自己身价
: 但是，那又到底代表了什么?
: 为什么我需要用别的东西，像是名牌包一样，交个医师男友，来证明我自己?
: 为什么我不能就用我自身的专业，好好追求自己的梦想，而汲汲营营于非得找一个对象
: 来满足社会价值对我的期待?
: 我此生来这世上，是为了满足他人的期望，而要这样过一辈子的吗?
: 但是，我仍是想要孩子，我知道生育年龄女性的劣势，所以这个暑假我会去做冻卵。
: 我愿意对生理上我们先天无法克服的限制做妥协，因为喜欢小孩，我愿意去做。
: 但是我不愿意因为时间的因素，而仓促的去退让，或委屈自己选择不爱的人。
: 因为对我而言，婚姻最重要的意义，不是年龄到了所以选择一个刚好在旁边的人
: 也不是碍于社会氛围，被不断的恐吓说再不结婚就没人要了所以委屈自己降格选一个。
: 而是，我爱你，你也爱我，我跟你相处觉得好愉快好开心，如果是你
: 我愿意跟你相处一辈子，愿意在你无论是意气风发，或是困顿失意时
: 都在你身旁支持着你，我愿意跟你一起努力一起打拼建立我们的家庭
: 只是这样而已。
如果到原po这个年纪
虽然原po已经断然拒绝几个条件追求者
表明是因为相处上，思想上的因素
但我想问问，如果一个各方面都合的来
思想，价值观，兴趣....... 等
但经济上无法负担两个人(可以负担一个人)
这样这个年纪的女生有可能接受吗?
我是男生，以前我会站在男生的角度
社会的角度来看待这些未结婚的适龄女士
最后发现无论是社会或是男生的角度
其实就是"因为我(男生)需要，所以我抨击妳"
好让我(条件不够好or没机会和女生在一起结婚)有机会达到我的目的
我想这就是一般社会上浅意识的观点
现在的我遇见了几个例子，思想，各方面都合的来
且已经快过适婚年龄的女生，选择一个经济上可以，或者愿意和男生一起面对经济问题
但这些女生是有信仰的，而非一般人
所以以上我的重点只有一个，各方面都合的来，唯独经济不行，妳会选择吗?