海儿子，男性｡
回文｡
说一下个人的看法，
我一边看着《阿甘妙世界》一边回文，希望不会因此影响表达能力｡
我认为妳一定很有自信，对于感情随缘，明白爱情不是人生的全部，情感的重心均衡的分
配给家人、朋友、情人
妳很满意现在的生活，并且认为拥有婚姻理所当然得让妳更快乐，不然没有踏入的必要
只是我希望在字里行间看到了弦外之音，
“妳是渴望婚姻、渴望家庭的”
在看文章看到一半，便心想妳20几岁是怎样的人
隐约看到了一个影子
我冒犯些，单凭这篇文章的资讯，来去揣测妳的为人
我猜妳其实拥有人人称羡的人生，而且明白自己要什么，敢爱敢恨也很自爱，我还猜妳是
狮子座XDDD
(暂停一下，看一下这集QQ)
我继续说，
无论有没有猜到，我想给妳些话
“相爱的两人最初是陌生人，任意两个不同背景、性格、条件、思维的人，在一起绝对都
不适合
“但因为人是有感情的动物，而情感也是种累积，所以我们在相处的种种不愉快或不顺眼
，甚至是反感等等，都可以消磨彼此累积的感情而暂时忍受
“而爱情要累积到多少的深度、浓度，才能升华成为亲情因人而异，但过程中必然得付出
代价｡”
为什么要把话框起来？因为框起来看起来比较炫而已XDDD
我给妳些批评，
妳太爱自己、太在乎自己了，妳想要步入家庭，但妳的心态还没准备好
明明妳拥有了那么多，也有了一个适合结婚的对象，但妳不觉得应该付出跟他在一起的代
价，来进入妳一直渴望的婚姻
我不认为女人一定要结婚，或者几岁前最好结婚，毕竟那是个人的自由
只是针对妳，我看到妳字里行间的渴望
但妳就只是想要而已，而不是妳要
因为妳有许多后路，妳条件很好，生活心灵富足，所以妳不需要勉强自己，勉强自己有任
何可能的不快乐
两人要一起生活，就是要勉强的，只是这种勉强不是痛苦，因为彼此有感情的基础，心态
也是为了能够走更长，不断的调整自己以跟对方更契合
从前男友的部份，妳的片面之词无法让乡民真正认识他，但从妳说的他的条件，还有一起
在他家吃饭的故事，我想他姑且会是个好老公、好爸爸
而妳分手的原因，是他的性格妳不欣赏，跟他在一起不快乐
这个原因我蛮认同的，并且对分手的结果没有话说
只是我注意到的是妳嫌弃他的部份
妳也有优点也有缺点，他当然也是，你们各自有彼此独一无二的特质
但他一心一意想跟妳结婚渡过下半辈子，而且我猜想他也没有对妳有任何嫌弃
实际他如何我不知道，但妳跟他分手是正确的
因为妳对他的感觉不对，妳也无法欣赏他的特质，没办法顺利的累积情感
既然分手没问题，我提出来的原因是什么？
没什么，就只是提出我观察到的XDDD
再说些批评的部份，很多假设，可能话也有点重，希望妳能别太介意
妳已经35岁了，看来也一直不缺乏追求者，也希望进入婚姻
我会说妳并没有在以前的交往经验中，获得足够的教训
过去妳的眼光应该没问题，那么就是对待伴侣过于苛刻，过去的妳有明确好的伴侣条件，
妳觉得不适合的就会果断离开
到了现在，妳其实改变很多了，只要能跟对方开开心心过就好
现实是骨感的，但妳的条件足够妳不需要担心生活，所以变得单纯想要一个心灵契合的人
在一起就好
这篇文章，便是妳多年来的感触跟体悟催生出来的
而我认为心态还是可以调整一下
所以我写了这篇文章给妳，希望能多少给妳写帮助
最后，祝妳早日遇到适合的伴侣
祝妳好运
※ 引述《moonwoman (月亮的女儿)》之铭言：
: 很抱歉
: 看到这样的回文，其实很难过，也觉得不以为然
: 我想自己符合35岁女这样理应被批判的年龄限制
: 但我想为自己，或者符合这样年纪而感到焦虑的女性说一些话
: 你的观念，我不见得完全认同。
: 年轻时遇到会喜欢的男生，到了现在，我也不见得会再喜欢了。
: 而奇怪的是，我年纪愈大所遇到的对象，在客观条件上反而愈来愈好。
: 当然不是说每个人都会有这样的情况，毕竟特例不能代表全体
: 但是，我真心想问几个问题：
: 请问，婚姻对你而言，真正的价值到底是什么?
: 一个女生为了慎重选择过下半辈子的伴侣，而现阶段选择单身
: 为什么这样的行为需要被批判? 被否定?
: 为什么年纪大的女生在这个社会，单身要忍受这样的社会眼光?
: 难道所有的人都认同，结婚就是胜利组，没结婚就是失败组?
: 如果进入婚姻关系会妨碍个人成长与梦想的追求，选择婚姻就是正确的吗?
: 为什么都已经是这么进步的社会了，有没有结婚，仍是评价女性唯一的标准?
: 我先分享自己的生命经验，当然你也可以不认同我的选择。
: 去年，我迫于社会观感，和自我对于还没结婚的焦虑，选择和一个胜利组的男生交往。
: 他是医生，家里在台北市中心有独栋透天厝，未婚大我五岁，对我非常非常好。
: 我们交往才一两个月，他就带我回去见他的家人，也来我家看过我父母，想要娶我。
: 某次在去他家吃饭的过程中，他跟我说：“妳嫁给我，我爸爸妈妈会帮我们带小孩
: 妳回到家，也不用煮饭，也不用做家事，因为我家里有菲佣会负责做。”
: 我抓着木制的楼梯扶手，他从身后抱着我，亲吻着我的头发，我看着装潢华美客厅发怔
。
: 我心里想：这就是世俗定义里面的好的婚姻选择，不是吗?
: 但是，这样的生活，是我要的吗?
: 我跟他说话没有共同的话题。他对我很好，但是性格差异很大，相处长时间我并不开心
。
: 我是个喜欢学习喜欢聊天喜欢新知喜欢大笑的人。他比较忧郁和负面思考。
: 于是因着种种因素，我提了分手，因为我无法想像和他一起，过一辈子。
: 去年暑假，我跟家人分享我的决定，哭得很惨。
: 我很幸运有个非常好的爸爸，我做什么决定他都无条件支持我，我非常爱他。
: 我弟弟也是乡民，客观条件上也说得上是胜利组，医师，帅，聪明，而且博学多闻。
: 我相信他爱我。但是他跟我说：姐，妳真的不应该选择分手。
: 如果妳错过了这个男生，就要有独身一辈子的打算。
: 他不晓得那样的言语是多么伤害我。我相信他是打从心底想为我好。
: 就像很多回应这篇文章的版友一样，你们一定也觉得这是社会普世的价值
: 一个女人就该在30岁以前把自己嫁出去，把自己嫁得好
: 超过35岁，肯有人要就要偷笑，你们都认同这样的社会价值，不是吗?
: 但是你想过那样的感受吗? 在事业上 学业上 我是认真且成功的
: 所有我付出的努力，我能够在很多面向看到回报
: 我有自己的房子 我热爱生活 我享受自助旅行的乐趣 我阅读写作 我认真上进
: 我关心弱势 尽力帮助身边的人 我让周围的人因为我而有了欢笑和希望
: 但是感情真的不是只看单方面的努力，就能够有回报，难道不是这样吗?
: 说到底，我想找一个能彼此互相欣赏，精神上能互相交流，语言有共识
: 财力和学历上跟我差不多，甚至比我差一点点，但愿意认真经营关系的男生
: 我想选择这样的人来过一辈子，而不是活在别人嘴中的胜利组来过一辈子
: 这样的想法，真的那么错误，或者大逆无道吗?
: 为什么我个人人生的幸福，或是我个人的价值，要活在别人的眼光和嘴巴上?
: 去年是我最焦虑的一年。选择分手后，另外两个以结婚为前提追求我的，刚好也是医师
: 不过最后我还是拒绝了。
: 今年过完年，被我拒绝过的医师又回头来追我，我还是拒绝。
: 但是我已经过了这个焦虑的关了。
: 因为我的焦虑，所以我选择一个客观条件很好的人来交往，潜意识我是在证明自己身价
: 但是，那又到底代表了什么?
: 为什么我需要用别的东西，像是名牌包一样，交个医师男友，来证明我自己?
: 为什么我不能就用我自身的专业，好好追求自己的梦想，而汲汲营营于非得找一个对象
: 来满足社会价值对我的期待?
: 我此生来这世上，是为了满足他人的期望，而要这样过一辈子的吗?
: 但是，我仍是想要孩子，我知道生育年龄女性的劣势，所以这个暑假我会去做冻卵。
: 我愿意对生理上我们先天无法克服的限制做妥协，因为喜欢小孩，我愿意去做。
: 但是我不愿意因为时间的因素，而仓促的去退让，或委屈自己选择不爱的人。
: 因为对我而言，婚姻最重要的意义，不是年龄到了所以选择一个刚好在旁边的人
: 也不是碍于社会氛围，被不断的恐吓说再不结婚就没人要了所以委屈自己降格选一个。
: 而是，我爱你，你也爱我，我跟你相处觉得好愉快好开心，如果是你
: 我愿意跟你相处一辈子，愿意在你无论是意气风发，或是困顿失意时
: 都在你身旁支持着你，我愿意跟你一起努力一起打拼建立我们的家庭
: 只是这样而已。