以下有很多偶的个人臆测 推测成分存在 仅供参考
如有不符 来战(X) 来信(O)告知
偶觉得喇
这个问题其实牵涉到很多层面低
原PO的要求没什么问题喇
不过你或许没察觉到自己有隐性限制条件的存在
这葛隐性限制条件是什么呢 我下面说明一下吼
1.你的生活圈范围
会一直遇到医师不会是偶然
很可能是因为你生活圈都是这类高学历的捧优 还有家人也是
你觉得你的生活圈 会让你遇到一些蓝领劳工捧优 或是一些特定领域的人员吗?
你热爱阅读写作好惹 单单的阅读写作 会让你碰到阅读写作的族群吗?
从你的文章看来 我感觉可能性似乎蛮低喇
2.你的涵养谈吐
其实你这篇真的写的很不错 偶如果FB看到应该会给你点个赞喇
但是相对的能符合你条件的男生就很少惹
又比方医师好惹 可能越有钱的医师越忙 越没空看一些涵养自身的书籍
不过专业知识大概一点不少
可是对你而言 他的涵养或许无法达到你的要求
见识见闻可能没你广博
结果就是造成你们两个价值观跟性格上有很大的差异喇
你可能想跟他谈社会议题 可能想跟他谈政治 想跟他谈生活 他没有办法满足你
然后你就会觉得这葛人没办法陪你聊一些高深的话题 也没办法给你更多新知的感动
3.你对男性的依赖
虽然文章里面写的很少
而且把自己说成是热爱分享的类型
但我觉得喇 你对男性的依赖性感觉蛮高der
比方上面的谈生活 谈社会议题 谈政治 ...etc
你有没有想过 自己其实可以是主要的分享新知 分享感动的那葛人?
如果你的另一伴会被你逗笑 会认真地听进你说的话 会慢慢抽点时间去了解你的兴趣
即使见识 学识 谈吐可能比不上你 没办法跟你对等的交谈
我觉得这样就已经是很理想的另一伴惹
况且你觉得这真的是择偶的必备条件吗?
偶觉得好捧优也可以满足这些条件的说
如果你一开始就把限制条件设成>或=
那真的有些困难的说
以上或许就是你没有察觉到的 你给自己的择偶已经有这样一个隐性设限的存在
而你择偶的范围其实缩小惹不少
这有什么问题吗? 其实也没有 因为如果你对婚姻的想像是
"学识经历要接近 个性要能谈得来" 这些看似很基础 没什么的条件
那真的就是个人的价值选择喇
真要说的话 偶会觉得你如果真的想要找另一伴 这种"找寻的方式"可能是错误der
因为你没察觉自己的隐性限制条件
那原本看似普通的 Lv1 的限制条件就变成了 Lv Max的可能性也是存在低
如果你走出同温层 与另一伴的互动可以减少依赖
体谅别人的不足 我相信原PO会很快找到理想的另一伴der
※ 引述《moonwoman (月亮的女儿)》之铭言：
: 很抱歉
: 看到这样的回文，其实很难过，也觉得不以为然
: 我想自己符合35岁女这样理应被批判的年龄限制
: 但我想为自己，或者符合这样年纪而感到焦虑的女性说一些话
: 你的观念，我不见得完全认同。
: 年轻时遇到会喜欢的男生，到了现在，我也不见得会再喜欢了。
: 而奇怪的是，我年纪愈大所遇到的对象，在客观条件上反而愈来愈好。
: 当然不是说每个人都会有这样的情况，毕竟特例不能代表全体
: 但是，我真心想问几个问题：
: 请问，婚姻对你而言，真正的价值到底是什么?
: 一个女生为了慎重选择过下半辈子的伴侣，而现阶段选择单身
: 为什么这样的行为需要被批判? 被否定?
: 为什么年纪大的女生在这个社会，单身要忍受这样的社会眼光?
: 难道所有的人都认同，结婚就是胜利组，没结婚就是失败组?
: 如果进入婚姻关系会妨碍个人成长与梦想的追求，选择婚姻就是正确的吗?
: 为什么都已经是这么进步的社会了，有没有结婚，仍是评价女性唯一的标准?
: 我先分享自己的生命经验，当然你也可以不认同我的选择。
: 去年，我迫于社会观感，和自我对于还没结婚的焦虑，选择和一个胜利组的男生交往。
: 他是医生，家里在台北市中心有独栋透天厝，未婚大我五岁，对我非常非常好。
: 我们交往才一两个月，他就带我回去见他的家人，也来我家看过我父母，想要娶我。
: 某次在去他家吃饭的过程中，他跟我说：“妳嫁给我，我爸爸妈妈会帮我们带小孩
: 妳回到家，也不用煮饭，也不用做家事，因为我家里有菲佣会负责做。”
: 我抓着木制的楼梯扶手，他从身后抱着我，亲吻着我的头发，我看着装潢华美客厅发怔。
: 我心里想：这就是世俗定义里面的好的婚姻选择，不是吗?
: 但是，这样的生活，是我要的吗?
: 我跟他说话没有共同的话题。他对我很好，但是性格差异很大，相处长时间我并不开心。
: 我是个喜欢学习喜欢聊天喜欢新知喜欢大笑的人。他比较忧郁和负面思考。
: 于是因着种种因素，我提了分手，因为我无法想像和他一起，过一辈子。
: 去年暑假，我跟家人分享我的决定，哭得很惨。
: 我很幸运有个非常好的爸爸，我做什么决定他都无条件支持我，我非常爱他。
: 我弟弟也是乡民，客观条件上也说得上是胜利组，医师，帅，聪明，而且博学多闻。
: 我相信他爱我。但是他跟我说：姐，妳真的不应该选择分手。
: 如果妳错过了这个男生，就要有独身一辈子的打算。
: 他不晓得那样的言语是多么伤害我。我相信他是打从心底想为我好。
: 就像很多回应这篇文章的版友一样，你们一定也觉得这是社会普世的价值
: 一个女人就该在30岁以前把自己嫁出去，把自己嫁得好
: 超过35岁，肯有人要就要偷笑，你们都认同这样的社会价值，不是吗?
: 但是你想过那样的感受吗? 在事业上 学业上 我是认真且成功的
: 所有我付出的努力，我能够在很多面向看到回报
: 我有自己的房子 我热爱生活 我享受自助旅行的乐趣 我阅读写作 我认真上进
: 我关心弱势 尽力帮助身边的人 我让周围的人因为我而有了欢笑和希望
: 但是感情真的不是只看单方面的努力，就能够有回报，难道不是这样吗?
: 说到底，我想找一个能彼此互相欣赏，精神上能互相交流，语言有共识
: 财力和学历上跟我差不多，甚至比我差一点点，但愿意认真经营关系的男生
: 我想选择这样的人来过一辈子，而不是活在别人嘴中的胜利组来过一辈子
: 这样的想法，真的那么错误，或者大逆无道吗?
: 为什么我个人人生的幸福，或是我个人的价值，要活在别人的眼光和嘴巴上?
: 去年是我最焦虑的一年。选择分手后，另外两个以结婚为前提追求我的，刚好也是医师
: 不过最后我还是拒绝了。
: 今年过完年，被我拒绝过的医师又回头来追我，我还是拒绝。
: 但是我已经过了这个焦虑的关了。
: 因为我的焦虑，所以我选择一个客观条件很好的人来交往，潜意识我是在证明自己身价
: 但是，那又到底代表了什么?
: 为什么我需要用别的东西，像是名牌包一样，交个医师男友，来证明我自己?
: 为什么我不能就用我自身的专业，好好追求自己的梦想，而汲汲营营于非得找一个对象
: 来满足社会价值对我的期待?
: 我此生来这世上，是为了满足他人的期望，而要这样过一辈子的吗?
: 但是，我仍是想要孩子，我知道生育年龄女性的劣势，所以这个暑假我会去做冻卵。
: 我愿意对生理上我们先天无法克服的限制做妥协，因为喜欢小孩，我愿意去做。
: 但是我不愿意因为时间的因素，而仓促的去退让，或委屈自己选择不爱的人。
: 因为对我而言，婚姻最重要的意义，不是年龄到了所以选择一个刚好在旁边的人
: 也不是碍于社会氛围，被不断的恐吓说再不结婚就没人要了所以委屈自己降格选一个。
: 而是，我爱你，你也爱我，我跟你相处觉得好愉快好开心，如果是你
: 我愿意跟你相处一辈子，愿意在你无论是意气风发，或是困顿失意时
: 都在你身旁支持着你，我愿意跟你一起努力一起打拼建立我们的家庭
: 只是这样而已。