也许很多人会觉得我不孝，
也有很多家庭更悲惨的，
但是我实在是无法忍受，我想逃跑，
我想要躲到一辈子不会被她找到的地方，
我已经想好了，就算她死了，我只会哭一下，
然后心中想
“还好她死了”
端午节，
不知道算不算是个需要团圆的日子，不知道。
我只知道我一出门又看到她出现在我租屋的门口，
距离我的猫翘家(已自行回家)15天，
距离我再也不读不回她的讯息、不接她的电话14天
一定没有人能理解我吧，我想。
每个人一定都觉得我很不孝，
每个人都会说，不管再怎样，她都还是你妈妈，她是为你好
只是我真的觉得我在跟她接触，我会崩溃
也许我现在就已经崩溃了。
那个女人今天出现的时候，我只觉得，恶心，想吐
我想要马上丢弃屋里的所有东西(不包括猫)
然后逃得远远的，逃到她不知道的地方
可惜我连这个月的饭钱都要付不出来，房东都还没跟我收房租呢
15天前的一大早，我最无助，最害怕的时候
我的猫自己打开门(我有锁门，可是租屋处实在是....)
总之他找到方法开门，然后锁还是锁著的....
我跟她说：“抠抠(猫)离家除走了....”
她说：“反正我本来就觉得猫咪就应该生活在野外”
当天我便无法再回她的讯息，
我完全，不知道，要怎么去回应她。
她知道我把猫咪看很重，她知道我把他们当小孩的
隔天她就直接杀来我门口
还说，她只是带猫咪的窝来
我不知道猫咪都离家出走，你带猫咪的窝来做什么？
你不是觉得，他们适合活在野外吗？
我还是气她，当下态度的确很差，晚上想一想，还是打电话回去道歉
结果我跟她说完我生气的点，她说
“啊我讲得又没有错，我说的就是事实阿”
我已经受够了。
我最脆弱，我第一次出车祸，我最无助的时候
我20年来第一次在你午休时间打电话给你，
我知道你在15分钟车程的地方 ，不 或许10分钟而已
“妈，我出车祸了，我现在觉得很痛，你可以开车带我去看医生吗？”
她说：“哪会很痛？按摩按一按就好，叫你带随身宝(她直销的远红外线东西)你又不带
贴上去就好了拉，我下午还要去台北(直销)上课欸，我很赶好不好”
嗯，对不起，我不应该觉得妳女儿出车祸比较重要。
我只想到我弟不过摔了一跤，扭到，你都会开车带他去医院，
我从小到大20年来，只有求过你这一次。
我不应该要有任何期望才对。
在我和交往3年半的男友分手时，
我说：“妈，我跟你说件事....我们分手了...”
她说：“噢是噢，是你太胖人家要跟你分手吗？”
而对我来说，最可怕的事情是，
她觉得她说的那些都只是她想的“事实”
身为长女，我从小到大都活在她的期望：照顾好弟弟，做他的表率
没错，我都活得像是只为了当他的楷模，直到我开始叛逆。
直到我发现，我再怎么样做，也只会得到点点头，应该的。
可是别人是，好乖，给糖吃。
她曾经在我跟她大吵过以上那些(还有很多事件)造成我心灵受伤的时候说
“阿你就比较乖，会照顾好自己，我就不用照顾妳啊”
也许我从头到尾都不应该期望她爱我。
这样我就一点都不会难过，也不会觉得歉疚了。