※ 引述《pp71285 (佐拉)》之铭言：
: (文长，记者勿抄！！)
: 活到30岁这年纪，有件事我也一直放在心底，从不知如何开口，
: 刚刚从Dcard看到这篇：我爸爸是强暴犯 https://goo.gl/Q1KXuy
: 看到下面一堆帮爸爸说话的留言，我其实心里很不好受，
: 那些大部分出生在幸福温暖家庭的小孩，恐怕一辈子都不会懂我们所乘载的痛苦。
呃...只有我觉得这篇前后文有点奇怪吗
妳说的爸爸是强暴犯，和后面所发生的问题没有绝对关系
社会上家庭关系不和谐甚至降到冰点的很多都是正常家庭啊
: 我的父亲，跟我妈第二次相亲那次，就把我妈带到旅馆强暴，
: 我妈那种没受过什么教育的乡下人，觉得贞操被夺走了就只好嫁给这个人，
: 结果从她结婚的那天，她的恶梦就开始了，
: 我父亲就是一个废物，不工作整天只会在家里抽烟喝酒吃槟榔赌博，
: 家里的开销都是靠我妈车衣服来糊口，我出生后她没钱帮我买衣服，
: 就拿剩下的布帮我车婴儿衣，还被姑姑们嫌弃的半死，
本鲁家庭正常，只是穷了点，小时候衣服都穿亲戚小孩穿不下的，只有过年会买个一两件
新衣服
: 在这个家里，没有人愿意对我妈伸出援手，她每天都在哭，
: 从我有记忆以来，我就看着我父亲怎么因为要钱要不到就打我妈，
: 几乎每天都在吵架，隔一阵子就打人摔东西，小时候我跟弟弟都只能窝在房间发抖，
我想问题的主因是没钱，而不是爸爸是强暴犯
: 我妈因为我跟弟弟，所以一直在忍一直在忍，不然她曾经真的很想带我们一起去死，
: 就算叫警察来，开验伤单，申请保护令等也都没用，因为这是家务事，
: 我父亲乖个几天，喝醉又会开始再犯，我每天都活在这种恐惧不安中，
妳爸应该也很自责，没工作赚钱又拖累你们，缺乏勇气无法面对现实，只能用酒沉醉在某
种自怜的情绪里，日复一日，就像掉进沼泽抓不到绳子，不管多努力挣扎，注定向下沉沦
: 为什么没离婚，因为我爸不肯，毕竟他需要有人养，
: 在我20出头时他们终于离婚成功，因为我妈上法院诉请离婚，
: 会等到我成年才离婚，也是我妈不想让我们被贴上"单亲家庭"的标签，
: 就为了怕我们会遭遇那些可笑的世俗眼光，她总是在承受这些...
台湾的刻板印象和标签文化真的很严重，很多国高中生都会欺负家庭状况不好的人
: 后来我们正式脱离我父亲搬出去，这后面还有一些故事，我就不再提了。
: 我出生在这样一个没有爱又穷困的家庭，我其实也无法爱我自己的父母，
: 从小学我就想自杀，但我妈这么辛苦养我长大，我知道我不该让她伤心，
: 我都告诉自己要乐观要坚强，但每次当我看到朋友们跟他们家人充满幸福的互动，
: 都会羡慕不已，我总是在想为什么我要活着，同年龄的朋友以后有父母留下来的房子，
: 他们不用担心房贷或就学贷款，而我们家却是负债累累，
: 我也没有爱人的能力，浅意识里的自卑感让我不敢谈恋爱，
: 我每天都觉得活着很痛苦，因为我的人生就是一团烂泥，
: 只有不抱希望的活着，我才有勇气又多活一天
: 也许我比较愤世嫉俗，才会觉得那些自以为是的安慰很天真吧
: 因为强暴而组成的家庭，怎么会有爱呢？我都觉得我不该被生出来
现代社会很少父母相爱的家庭了，有点觉得妳只是愤世嫉俗把问题丢给原生家庭
有句话叫作"无论如何他们都是你父母"，有点可笑，却也是事实
: 不知不觉打了一堆，抱歉我想我真的需要抒发一下...
: ****补充****
: 谢谢大家的留言与鼓励，事情都已经过去了，
: 虽然偶尔会有负面想法，但好在我们都算满坚强的，
: 我并不奢求出生在有钱人家里，只是偶尔我会想，如果可以我也想体会看看，
: 一家几口在餐桌上讨论著彼此的生活琐事，或是兴奋讨论这个假日要去哪里家庭旅游，
: 那些对我来说很遥远的和乐融融的画面
本鲁上国中之后就没和爸妈在餐桌上聊生活琐事了，更不用说出去玩，妳说我会羡慕吗？
有一点，那怎么办?自己以后组一个囉
: 关于Dcard那篇其实是因为刚好看到是在讲爸爸是强暴犯，所以我就看了一下，
: 当然他的状况跟我差很多，我只是觉得，在这种没有爱的基础下所建构的婚姻家庭，
: 只是在制造下一代的痛苦，因为我总会觉得自己是不被欢迎到这世界上的，
: 还有我父亲其实他晚年很惨，我们搬出去后他诊断出癌症，
: 病痛了三年最后是很痛苦的离开，只是葬礼上，我哭不出来就是了