作为一个台湾亲密关系+性别研究者,公主病一直是一个我很感兴趣的议题。首先,我们
要先为公主病下一个操作行定义,因为很懒,让我暂时使用尚有争议的维基百科条目:“
公主病”一词被用于批评一些养尊处优、娇生惯养、要求获得公主般待遇的女性。反映在
亲密关系上,常常呈现为对于伴侣有无理要求,什么事都要对方做,并且都要对方支付开
支等。(说认真的要对方支付开支这件事就很不公主,要知道在封建时代,公主虽然真的
可以横著走,但就是因为她有钱跟权啊…。)
我对于公主病最大的疑惑,倒不是公主病本身,因为趋吉避凶、趋利避害本来就是人之本
能,在任何无理要求可以被满足的时候,人当然会一直要求下去,当人有权力跟人需索无
度,没什么人会有度的,这点看看我们当今的政府跟财团就知道。所以,当我还在学术金
字塔里时,很狭隘但宽容的认为,这或许也来自于什么奇妙的社会建构,造成有一群男人
不知道为什么,认定自己有这样付出的义务,所以当务之急应该是要解放这样的性别结构
。
可是当我出社会后,我其实产生了一些不同的想法。
如果有看过我上一篇讲我跟我男友的文章,应该大致上知道现行我与男友的经济状况其实
偏向我是主要的经济支柱。这扣紧了我在求学时另外最大的困扰就是我身边以及我在论文
访谈的时候,认识了一堆完全与上述公主病互斥,或是跟批踢踢上所描述什么都要男友付
钱的状况互斥的异性恋女性,她们不尽AA或作为主要经济开支,还有养男友养到男友拿她
们的钱去WOW上养网婆的。但有趣的是,我发现这两群人,几乎从来不曾重叠。
就是花钱养另外一半的男人跟女人是不会在生活圈上重叠的,更何况是在一起。所以变成
我总是看到一边大吼这世上都没有好男人只有正妹还会被男人疼爱,一边大喊台湾女人都
公主病自己是工具人。而我在曾经做一个小实验,试图想当两边的桥梁看看。
分别跟两边各一位人士说帮他们介绍男女朋友,跟女方说我介绍一个对前女友超好任劳任
怨付出一切,甚至分手后都还替对方着想的痴情汉给她,跟男方则说我介绍一个经济独立
还帮有经济困难的前男友付学费但被劈腿的女生。介绍认识后,最后结果都被拒绝了。
女方跟我说“这种男生我觉得压力很大,好黏,很烦。”
男方比较直接“ㄜ…可以介绍这张照片(给他看女方照片)隔壁那个女生给我嘛?比较正
。”
我突然理解了,这其实是一种奇妙的SM关系,是恋爱者自己在跟自己玩的SM。为什么说是
SM呢?
我相信性别结构确实会造成男性追求,女性被追求或男性要多付钱等结构压力,也相信在
长期缺乏亲密关系教育下,台湾的年轻男女多半对于恋爱或亲密关系的认识不深,女性稍
微好一点,因为言情小说、漫画或偶像剧等虽然是偏颇的教材,但至少会被鼓励去接触恋
爱的议题而稍微具有能力,而一些比较符合男性审美观的女性,因为被追求的年代很早,
所以会被训练得更有能力一点。因此当她们跟完全无恋爱能力的部分男性(特别是从小被
逼迫念书至高等教育缺乏基础人际互动能力)相处时,会因为能力的差异,而导致在恋爱
这件事情上面她们占有更大的优势,而导致后续这种一方拼命付出,一方拼命享受的后果
。这确实可以说是结构的问题。
但也不能完全说是结构的问题。这东西就像是路上有个玻璃门放在不合理的位置,第一次
你撞上去,头破血流,你可以说是因为你不知道有个玻璃门在那边或没看到,第二次你可
以说是习惯了没注意到,第三次、第四次撞上去撞个头破血流,你还只怪说:干为什么这
边有个玻璃门。也没有做什么方式去抗议或是想个什么办法让玻璃门被拆撤,只是一次又
一次的撞个头破血流之后,再靠北说干这玻璃门真她马的公主病。
除了撞玻璃门会让你觉得很爽以外,我实在想不出其他理由。
更何况,感激前人的努力,这世上有很多条没有玻璃门的路,我不懂为什么你不走,偏就
是要走那条路一次又一次,然后撞一次又一次的玻璃门,又什么都不做。
最后我理解了,以前我一直觉得对于部分男性乡民而言,女性是公主病的充分条件,因为
是女性所以有公主病(若P则Q),其实我错了,在他们心目中是其实是颠倒的,是公主病
是女人的必要条件(若Q则P)。
因为有公主病,所以才是女人。