〈不是没钱没时间，是你觉得不重要，是你没有心〉
我听过很多说“没时间”的人，结果一天到晚在FB打卡
放上照片写着又跟谁谁谁出去玩了好几天；我常看到很多说“没钱”的人
结果又买了哪台新手机、最新的iphone或3C商品。
所以问题不是你“没时间”、“没钱”
是你觉得那件事或那个人不重要，是你没有把心放在这些人、事、物身上。
【人只会做自己觉得重要的事情】
人选择做任何事情，或是选择不做任何事情，背后都是有其目的性的
只是你有没有发现罢了
但其实从我们对时间和金钱的安排就可以“完全看出”我们在乎的是什么。
人只会做自己觉得重要的东西，这是不变的真理
就算你说你不想上班，但背后的原因还不是因为你在乎上班之后能拿到的薪水
你在乎拿到这些薪水后能换到的东西，所以才会一边抱怨还一边做下去
所以从你现在做的事情，我们“一定”可以看出你在乎什么东西
或是你在乎现在做的事情，将来能换到什么东西。
我这辈子最常听到人家说“我没办法”的理由就是“我没钱”、“我没时间”
我相信你们也不例外；接下来让我来帮你厘清一下什么叫做“没钱，没时间”。
【基本上，“没时间”根本就是鬼扯！】
你知道世界上最值钱和不值钱的东西是什么吗？答案都是“时间”。
【“时间”为什么最值钱？】
无论你再有钱，你一天还是24小时，就算你老爸是郭台铭
你还是没办法花钱变成一天24小时01分钟，所以时间是“无价”的。
再多钱都买不到、换不到的东西，不就是最值钱吗？
这点我相信大家都知道，所以并不想赘述。
【“时间”为什么最不值钱？】
就时间而言，你根本是“不劳而获”。因为无论你喜不喜欢
只要过了半夜12点，老天爷又给你24小时，所以只要你还活着
每天都有“新的24小时”可以用，所以你怎么可以随便说“我没时间”？
既然每人每天都有新的24小时可以用，所以那些在没有固定时间范围内
还跟你说“没时间”的人
背后势必有“不能说的秘密”，这个秘密是什么呢？
套句盛竹如的名言，让我们继续看下去。
你不会对你觉得很重要的事，对你觉得很重要的人说“我没时间”
我常听人说“我没时间”，我是个专业的翻译
我帮大家把“我没时间”翻成大家比较容易懂的话
那就是“（这件事情不重要，所以）我没时间”。
因为只要你觉得它重要，无论你多忙多累，你都会拨出时间。
不相信吗？看看以下的真实案例吧。
我有个朋友他“这辈子”可能都没有6点起床过，我每次约他早上去跑步
他都说“我不可能这么早起来啦，我每天都2,3点睡，真的不可能
你要我睡3小时喔？？！”
我大概约了10次吧，从来没成功过，约到最后我都不想约了
（请见后文，我也养成不想约的“习惯”了）
所以我也真的相信“要他这么早起床是不可能的事”，我相信他自己也这么认为。
直到昨天，因为他知道他喜欢的妹也会去跑步
所以他二话不说，6点准时出现在永和河滨公园运动场。（还不是六点起床，是6点出现）
看到他的时候，我惊讶的问他：“你昨天几点睡？”
他说：“4点”
我问他：“你不是说不可能这么早起吗？你昨天不是更晚睡？”
他哑口无言。
【只要你觉得它重要，你就会拨出时间，而且你愿意“付出代价”】
人一直觉得“我真的做不到”的事情，或许你也真的觉得他做不到
但只要背后的原因不一样了，或是人不一样了，他就做得到了。
因为他觉得这件平常做不到的事情，今天“天杀的”值得了
所以重点不是事情本身，是它背后的价值。
所有事情都是相对的，不是绝对。如果你觉得它很值得，你就做得到
无论它再难，需要花多少时间你都不会抱怨，你也会忍
因为你不觉得那是种牺牲。人都有一种特质，就是会“看着事情背后的价值来做事”。
所以如果你觉得它不值得，无论它再简单
你都会说：“我做不到，我没时间”。
如果有人逼你做，你会抱怨，你会怪东怪西，你会怨天尤人。
当我在FB写上朋友这个跑步的例子时
很多人说如果是因为“重色轻友”，他们也会这么做。
我提到朋友的这个例子，只是想拿比较常出现
而且大家能感同身受的例子，但你愿意付出代价的地方
绝对不会只出现在你喜欢的对象身上。
从我朋友的例子不只看出
“觉得重要，就会拨出时间，而且你愿意付出代价”
还看出背后更重要的一件事，“凡事没有绝对，只有相对”。
所有事情的价值，都是经过“比较”而来的；
以他这个例子而言，把“跟喜欢的对象见面”跟“牺牲睡眠”抓来超级比一比
他觉得跟喜欢的人见面重要多了，所以他当然愿意牺牲睡眠
而且还牺牲得无怨无悔
让我们不得不见识到“有异性没人性”的力量有多大
不过我要再次强调，这绝非只有喜欢的异性才能让你觉得有价值，觉得愿意牺牲。
【凡事没有绝对，只有相对】
任何事情都是相对而非绝对。金钱是如此，时间是如此，任何事物都是如此。
其实我们在做任何决定时，都会在下意识中“先比较”事物背后的价值
而不是它的价格或你需要付出的时间。
你是个科技公司的业务经理，今天晚上7:00总经理和副总找你做业务简报
在场有很多重要人士，这个会议在你心中的重要程度是10000，是个非你不可的会议。
现在时间是下午2:00，在你准备简报的同时
你最要好的同事走到你旁边
他说“兄弟，我跟我女朋友昨天分手，心情很不好，晚上想找你吃个饭”
虽然你和他交情很好，你觉得他“心情不好”这件事很重要
但重要程度可能只有2000，而且你知道晚上有件重要等级10000的事情要做
所以你只好拒绝了他。
到了下午6:00，你老婆打来办公室说：
“你儿子发高烧到39度，你能不能带孩子去看病？”
你心里很紧张，刚满1岁的儿子发烧在你心中的重要程度或许是7000
但比上待会儿重要程度10000的会议还是差了很多；
你很担心孩子的安危，但你请老婆或别人带孩子去看病。
到了下午6:30，再过半小时就要开会了
你的心情七上八下，一方面担心待会儿的简报，另一方面担心儿子的安危
这时你接到你老婆的电话，
“小孩发高烧到41度，已经昏迷不醒，我叫了救护车，你快点赶来医院！”。
这时，你觉得“小孩发高烧”这件重要程度5000的事情
因为“小孩昏迷不醒”突然间它的重要程度就超过10000
于是你立刻跟总经理请假，飞奔到医院去看小孩。
不参加会议所要付出的极大代价，对你来说已经不算什么了。
以上的故事，我相信绝大多数的爸妈都会做同样的决定。
你发现了吗？
就算你某个时间已经事先被敲定了，就算那件事很重要
但你也不是真的没时间，只是你“还没遇到”让你觉得更重要的事情
如果遇到了，你还是会把先前的事情给取消或排开。
所以从这个例子看来，我们可以知道事情预约的先后其实并不重要
重要的是“在你心中，这件事情（人）的重要程度”。
如果真的觉得重要，你“死命”也会抽出时间的。
所以“没时间”真的只是相对，而不是绝对。
因为每个人只能在同一个时间出现在一个地点
因此时间有个很好玩的“排挤效应”，就是当所有事情同时发生时
你会排挤掉其它的事情，留下你在那时间觉得最重要的事情。
【是价值，不是价钱】
除了没时间之外，我最常听到的第一名理由就是“没钱”。
请问“如果今天要你拿出100万，你觉得是多是少？”
有人觉得拿出100万很多，有人觉得很少，这端看你的户头存款
月薪以及你现在对金钱的价值和安全感而定。
但我请你先把这个问题的答案放在心里。
如果你的答案是“我觉得拿出100万很多，我拿不出来”的人
今天我告诉你有台原价300万的奔驰车，现在只要卖你100万
你只要立刻转手，就有可能现赚200万，这时你还会觉得100万你拿不出来吗？
或许有人开始觉得100万不多了
因为这100万能换来300万的价值，有些人甚至会去借钱来买
因为他看到这100万背后的价值。
但有些人还是会觉得“还要先出100万，我不要！”或是心中会有极大的顾虑。
我再问继续问下去好了。
“今天你去做身体检查，医生发现你得了绝症
但最近法国发明了一种新药，它保证能救你一命，只是这个新药需要花100万元”。
这时不管你手头有没有100万，你还是会说“我拿不出来”吗？
如果是我，就算我穷到快脱裤子，我也会拼了老命去借到这100万
因为我知道这100万能换到我的命，我看到它背后的价值，所以这100万超值得。
我看过太多整天哭穷的人，每次新的Iphone或3C商品出来
他们永远不落人后的去预订；
但如果要吃个饭，唱个歌，出去玩，这些人又回到“哭穷模式”了。
所以你看出来这是怎么回事了吗？
他们不是真的没钱，而是因为“在乎的东西不同”
所以他们“穷的程度”也因此不同。
所以我们可以做出以下结论：
“人只要遇到自己想要的东西，他们就不穷了，他们就有时间了。”
所以人对“金钱”的价值，也是相对，而非绝对。
而金钱不过是个“交换”的工具，端看你花钱最后能换到的价值而决定，
而这边提到的“价值”，通常是很主观的，
每个人在乎的东西不一样，但“时间”和“金钱”可以让我们看到更深的东西，
那就是“了解自己”。
一切都没有对错，只是要让你“探索自己”、探索别人
让你看到自己在乎什么，你愿意为什么付出代价
把时间和钱花在哪边，这一切都没有对错
每个人觉得有价值的东西不同，只是要让你知道你真正在乎的是什么
也让你了解大多时候，你说“没时间”、“没钱”
其实只是极为表面上的理由罢了。
在你迈向心灵成长的路上，“探索自己”是极为重要的一件事
因为如果你看不到你做这件事最底层的原因
看不到你想用钱和时间“最后想换到的是什么”
你将不会知道你真正想要的是什么，而“钱”和“时间”
这二件需要付代价的事情，就是我们看出自己真正想要什么的好工具。
你要什么，你在乎什么？像洋葱一层一层剥下去找到答案
如果你愿意为了刚出生的女儿放弃睡眠，半夜三点起来哄她睡觉
这代表你很在乎你的亲生骨肉；
如果你没什么钱，但你还是愿意为了iphone付出金钱的代价
这代表iphone对你很重要
但再看深一点，iphone给你科技的便利性或虚荣感
会比你要付出的金钱代价还来得重要
但是便利性或或虚荣感对你真的那么重要吗？
如果你愿意为了喜欢的人而早起牺牲睡眠，这表示这个人对你很重要
看深一点，这或许代表拥有另一半的价值对你很重要
但拥有另一半的什么对你很重要？
所以“从我们愿意付出代价的事物，可以看出我们在乎的是什么”。
这一切都没有对错，只是要让你
发现自己内心最深处真正在乎的是什么。
很多人活了一辈子都不知道自己真正要的东西
这是很可惜的事情，“你要什么？”，“你在乎什么？”
这个人生的重要课题
我们将可以从你愿意付出代价的人、事、物来一层一层找到解答。
这是金钱和时间可以让我们看到的很宝贵的东西。
如果你常说“没时间”，以后人家就不会再找你了
人是习惯的动物，我们每天刷牙、洗脸、吃三餐（或是吃宵夜）、洗澡
这些都是我们从小慢慢养成的“习惯”，没有人规定你要这么做；
但是你知道吗？你也会“习惯”找某人，或“习惯”不找某人。
我以前听过一句话，
“朋友找你，你不能常拒绝别人，因为你常拒绝别人，别人就不会再找你了”
就好像我以前当翻译一样
我发现当我因为时间来不及而拒绝某个翻译社的稿子几次后
他们以后就不会再找我翻了，因为翻译社也“习惯不找我翻了”。
每个人都会遇到同样的情形，你可能常约某个朋友出去，约个几次
他（她）常说“我没时间”，久而久之，再好的朋友，也会失去耐心。
因为你持续的拒绝在某种程度是在告诉他“我们的约会没那么重要”。
如果你拒婉别人的原因是因为暂时工作忙，那段时间过了
你答应了邀约，朋友还是会继续约你；
但如果你是长时间不给人家时间，之后人家就不会想再约你了
因为“只要你觉得重要，你就会排出时间”。
这就好像男人追女朋友一样，男人约个几次，如果你都没有回应
或是说没时间，男人们“理所当然”会觉得“她应该不喜欢我”
我曾经听过一个女生说过
“如果男方怎么约，女生都会出去，那你的胜算一定很大；
如果约了好几次，女生都不跟你出来，你的希望就很小了”。
最后还是回归一句老话，“人不会做自己觉得不重要的事情”，
如果你一天到晚拒绝人家
你就是在用行动告诉对方“我不喜欢你”、“你不重要”或“我其它事情比你重要”
所以我不想跟你出去。
Ps. 有些人履败履战，对于那些有特别毅力的人，那叫做神人
但今天我们不把这些超级有毅力的神人列入考量。
过去的“经验”造成现在的“习惯”
既然人是习惯的动物，那习惯是怎么来的呢？
就是从过往的“经验”来的。
如果你做这件事情先前的经验是好的，当你下次再做的时候
你会想到上次的经验，所以你会继续做下去；
如果上次的经验是不好的，你很有可能会被上次不好的经验受害
所以下次就不想再做了。
给你做个实验，如果你今天跟另一半吵架或是工作上很不顺利
想找人谈谈心事，你“第一个”会想到谁呢？
给你十秒钟，在你心中想好一个人选，然后写在右边 _____________________
好的，你开始想像这个人，我相信他（她）一定是以前帮过你，让你有好的经验的人。
没错，这就是“过去的经验”造成你“现在的习惯”
如果人家找你帮忙，而且有好的经验，势必也会继续下去
男女朋友是如此，同事合作关系是如此，任何事情都是如此。
而这种“好的经验”累积起来就是种“信心”，
而信心常常是要靠一次一次的累积才能建立的。
有借有还，再借不难；你想要别人的时间，你就得付出自己的时间
很多人常抱怨这世界很不公平，很不合理，其实不然。
知名德国哲学家黑格尔说过：“凡存在，必合理”、“凡合理，必存在”
网络漫画家马克也说过：“脱离自己的思维，你会发现所有的事都真他妈的合理”。
这世界是很公平的，如果我们常常不给人家时间
以后你需要别人帮你的时候，人家也不见得会给你时间。
人与人之间的互动就是一种循环和交换，就好像投手和捕手在互相传球一样。
法国哲学家拉米 (Lamie)曾这么形容人与人之间的关系：
感情就像投手和捕手互相传球
投手投一颗球过来，捕手把球接住再丢回去，有来有往
“你要什么，你就得先付出什么”。
你要朋友的时间，你就得把你的时间挪给朋友，朋友才会为你留时间
你要朋友的信任，你得先要信任他，将信任像球一样丢给他，他再把信任回传回来
有来有往，像一个紧密的“圆”一样，彼此相系
如同合作无间的投捕手，朋友的缘份也会长长久久
如果你是投手，一直把球丢过去，对方就是不接球
或你是捕手，对方一直生气暴投，总丢一些你用尽全力才能接的球
你一直给对方时间，但对方就是不给你时间
再好的捕手，也有不想接球的一天
臂力再强的投手，也有不想投球的一天
你和人的关系像是合作无间的投捕拍挡，还是满地漏接的荒唐比赛呢？
所以如果当你需要帮忙，却怨叹没有人肯帮你的时候
这时你要怪的不是别人，你该看看这世界这么大，人这么多
为什么没人肯帮你？任何关系都是一样，“有借有还，再借不难”
如果人家不愿再把球丢给你了，你该看看是否你之前都没把球好好丢给人家。
“时间，就像海绵里的水，只要你挤，总是会有的”-中国文学家，鲁迅
看到这里，如果你还是觉得“少来这一套理论，我真的很忙，就算我有心
我觉得很重要，但是我哪有那么多美国时间做那么多事情？
我只能‘专心做一件事’”
“我只能专心做好一件事”？
你知道一手创办橙果的蒋友柏，他年营收早就破一亿元
他每天早上五点半起床，然后喂狗，遛狗，送小孩上学
八点半进办公室，每天下午二点就下班，下班后去健身运动
接小孩下课，而且绝不应酬。
人家年营收破一亿元，还可以事业，家庭，兴趣都样样兼顾
所以如果你的事业没人家大，你凭什么说你做不到？
请相信这世上是有“双赢”这件事的
还记得那句广告词吗？
“再忙，也要跟你喝杯咖啡”，如果今天金城武和林志玲约你吃饭
再忙你也会说有空的。
如果你觉得不重要的人或事来找你，就像吃“随缘素”一样
有机会就（吃）去，没机会就算了。
之前我参加过一个课程，我有位同学是几间公司的负责人
从她平常接电话的“可怕频率”来看，我不难想像她有多忙
就我认识的所有人来说，她是最有资格说“我没时间”的人。
但是在这几个月的课程中，是她让我对“没时间”和“很忙”重新下了一个定义。
我们偶尔都会出来聚会，也有需要她帮忙的时候；
她非常忙，但她从来没拒绝过我们
更从来没跟我们说过一句“我很忙，我没时间”
当时我有个疑问，
“如果我是她，我早忙死了吧？而且她有那么多大案子需要谈，
为什么她从来不对我们这些‘小毛头’说‘我没时间’？”
后来我发现原因了，因为“她在乎我们”
所以她从不对我们说“没时间”
而且她在事业上也是一样成功，所以她并没有“舍弃”哪一项
而是在有限的时间内创造双赢。
由于她，我重新定义了“我很忙，我没时间”。
因为我目前还没遇过比她更忙，更没时间的人
但如果连她都有时间，我凭什么说“我没时间”？
帕金森 (Parkinson)管理定律-“一定有时间，看你愿不愿意而已”
英国的管理学者帕金森 (Parkinson) 就提出一个有名的管理定律
有人称之为“身在职场，不得不明白的管理定律”
他说“如果你给一个人8小时做5件事，他会刚好花8小时把这5件事做完；
但如果你一样给他8小时，却给他10件事要他一定要做完，
正常来说，他需要花二倍的时间16小时才能完成，
但其实不然，员工还是会在8小时内，完成你指定的10件事情”。
这就是帕金森所谓的“给你多久时间，你的工作就会做到多久”
（Work expands so as to fill the time available for its completion. ）
根据这个理论我们可以得知，只要你觉得这些事是你一定要做的
你就会“开始”动你的脑袋，设法提升效率
让你能在这些时间内把“所有事情”都做到。
（这也表示我们以前都没什么在动脑袋想创造双赢，
你应该知道普通人一辈子只开发了脑袋的2%-7%吧？）
《有钱人想的跟你不一样》也提到一样的概念
作者哈福艾克说：“虽然你无法拥有全世界所有东西，但是我真的认为，
你可以拥有‘你真正想要的一切’”。
这当然包括“时间”的运用，如果你真的想要同时做好很多事情，
你绝对是可以创造“双赢”的。
会迟到，是因为你不在乎
我年薪千万的资深主管说过，
“因为我在乎，所以我绝对不会忘记，我也绝对不会迟到”。
我很佩服他说出这句话的勇气，这也难怪他会有那样的收入
正因为“他在乎”，所以他不会拿任何理由来当自己“忘记”和“迟到”的借口。
最近跟一个客户约见面，我们连续约了四次谈生意
每一次都约在复兴北路肯德鸡；他每一次都迟到15分钟，不多不少。
在第四次迟到15分钟后，我跟他说
“Jason，我是为你好，你能每次都迟到15分钟，就表示你能每次都准时到，
你这样做生意别人会失去对你的信任；而且如果这是个价值1000万的生意
迟到1分钟我就要走人了，你还是会迟到吗？”
他很开放的说，
“嗯，我懂你说的，其实我也有发现这个问题，我也知道这样不好，我会改的”
经过大概二年来的观察，我发现
“跟你约会，会连续迟到个二、三次的人，
他们跟任何人约会就几乎不会‘准时或提前到’；
会准时到的人，他就几乎都会准时到，无论你约哪里”
更好玩的是，我发现每个人都有“习惯迟到的分钟数”
有人习惯迟到十分钟，有人迟到五分钟，有人习惯迟到半小时。
像我以前就习惯迟到5-10分钟，不多也不少，也几乎没有例外。
这不是约哪里，离你出发地远不远，更不是交通，也不是你工作的问题
这还是“你觉得不重要”的问题。
以前大学时，我跟同学每天早上约九点整，在离我家一分钟路程的顶溪捷运站碰面，
准备一起去K书中心看书。
约了三个月，我“没有一天”准时，每天到迟到5-10分钟（我真是服了我自己…）。
她最后跟我说“拉啊，我很难过你每天都迟到，
因为这代表你不重视我们的约会，我从士林过来，我没有一天迟到。”
看着她落寞的表情，我知道我做错了什么。现在我回想起来
她说的没错，如果我真的很在乎一个人，一件事，或在乎我的承诺
在乎别人对我的信任，我是不可能迟到的。
【我不确定，到时候再说】
不知道你身边有没有那种
“你永远没办法跟他确定时间的人”，这种人通常很“忙”
你跟他约时间，他是不愿承诺的。
他们永远会跟你说“到时候再约”或是“我没办法跟你确定”。
但我们仔细想想，如果你真的觉得这一件事情很重要
你会说“我不确定，到时候再说吗？”
如果你的未婚妻跟你说
“我们结婚就订就12/25号中午，你当天早上7:00一定要到我家来准备”
你会跟她说“我不确定，到时候再说”吗？
【不愿承诺的真相】
这种人通常跟时间的关系很差，他们“外表上”看起来很忙
但就算他没什么事情，他也不愿承诺。
因为他不觉得你的事情很重要
他的不承诺只是在担心到时会不会有更重要的事情发生；
也有可能是他在打安全牌，因为如果他跟你确定了，他就一定要做到了，
所以他不想做这个“承诺”。
但对想要约时间的人来说，这样的人真的很讨厌，
因为你只有在时间接近的时候，才能知道他是否真的答应你。
就跟迟到的人一样，我们通常没办法信任这样的人，
如果有人常常没办法跟你确定时间，我相信你也很难把事情交办给这个人。
毕竟谁喜欢跟一个常常没办法确定时间的人来往？
而且，当对方总是无法确定时间的时候，就表示我们也无法确定行程
让彼此造成一个双输的局面。
如果你真的相信，你为什么不敢承诺？
老话一句，已所不欲，勿施于人。
如果你也不喜欢不愿承诺的人，我们就不要做这样的人。
要就要，不要就不要，不要总是习惯等到最后一分钟再给答案。
人有一种很特殊的能力，就是“能看出对方是不是真的有事”的直觉
有些人你看得出来他是真的没办法那么早确定
但大多数人不过是在给自己留退路罢了。
别忘了，如果你真的很在乎一件事
而且你真的相信你能做到，你是愿意先承诺，你是愿意先付出时间的；
新郎新娘在结婚时都愿意彼此“承诺终身”了
（我知道有人会跟我靠夭“以后还不是做不到？”）
我现在先不论以后做不做得到，但他们在承诺的“当下”
都是“相信”自己以后能做到的，所以他们才“敢”承诺
所以如果你真的相信你做得到，你有什么好不敢承诺的？
如果“没钱”、“没时间”可以阻止你，那就什么都可以阻止你
只要你真的想要
你会说“我去桥时间”，“我来想办法”、“我来跟你确定时间”
所以如果你真的很想做一件事
你就不要允许自己拿这些烂理由来阻止你前进
因为如果“没钱”、“没时间”可以阻止你，那就什么都可以阻止你。
当你下次不小心脱口说出“我没钱”、“没时间”的时候
请你“叮咚”一下，把它当作一个关键字，好好思考一下
“我是真的没钱、没时间”？
还是“我觉得它没那么重要，所以我不愿为它牺牲这些钱和时间”？
所以当你下次听到别人说“没钱没时间”时
你也必须知道那只是很表面的说法
背后的原因不过是对方没看到做这件事的价值罢了。
探索你的心，为自己负责
当你开始练习不再说“没钱”、“没时间”，过了一段时间，
你会开始看到事物背后的价值，而非表面的价钱和时间
也让你看清楚你这辈子非常重要的问题“我愿意为什么付出代价？”
“我到底要什么？”（注1）
by laa li
节录自：【人，就是贱】，我是作者本人
我的脸书原文：http://ppt.cc/Ym8O （请自由加好友）
注1：【人，就是贱】书中“生命中最重要的问题，你要什么？”