[学姊权限不足，代po]
文超长
我知道我很草莓也是该自作自受
但最近心情一直很糟
所以十分玻璃心，还请各位要鞭的高抬贵手 (跪)
我是个即将毕业的大学生
最近各家研究所放榜
看见许多同学都有好成绩
为他们开心之余，也开始思考起关于自己的未来
我的大学四年过得真的很糟糕
高中是读地区最好的女中
但大学数学失常，又非商科不念
所以勉强填了间还过得去的私立会计系
在升大学的那个暑假
还不断鞭策自己在未来四年一定要好好努力
但计画永远赶不上变化
由于我是独自北上求学，因此是住在宿舍
大一认识新朋友之后根本玩疯了
夜唱、夜冲、夜店不断在我的生活中循环
还迅速地交了个男朋友
时间根本都花在谈恋爱还有各种活动当中
如此一来，想当然尔
我的成绩被我自己搞得一蹋糊涂
会计系常有的小考，我不是考个位数，就是低的可怜的十几二十分
期中期末也是距离及格很远的二、三十分
我的大一上就以我初会被死当的结果作收
大一下有稍微念点书，所以重修稳稳地过了
但暑修初会下却又被当了
加上大二刚开学，我发现我当时的男友居然劈腿我的好朋友
我自认为的好朋友还到处说当初是我先抢走她的男人
这种无聊的肥皂小说情节居然发生在我身上
加上我爱玩又成绩烂的形象
班上系上大家都相信她的话，于是我成了众矢之的，他们去当他们的神仙眷侣
多重打击下，我开始过著晦暗又无趣的大学生活
自暴自弃再加上醉生梦死又逃避的生活
我接下来的日子就是：被当、重修、又被当、又重修
这样的情形不断循环，还胖了十几公斤
因为觉得反正就是没人要、没人喜欢
自己喜欢的人到后来居然都背叛自己
我到底是上辈子灭了他们全家是吗？为什么要这样对我？
一直活在这样的情绪下，然后又因为变胖对自己愈来愈没自信
觉得路上的人都在嘲笑我的身材
但我却无力改变这一切，当时的我应该根本对改变这件事情没有任何想法
放纵自己一直处在这样的状态
我真的觉得自己生病了
不敢再放开心胸去交朋友
用冷漠来包装自己，对于每个人都以充满刺的样貌对待
对比以前开朗爱大笑的样子
我的状态糟到我连救自己的力气都没了
于是放任自己处在谷底，迟迟翻不了身
以前的朋友看到现在的我
都说我怎么变得这么沉默，没有以前那么活泼了
听到这些话，我忍好久才没有马上哭出来
后来，我在重修时遇到一个老师
因为我成绩持续保持奇差状况
在了解我的情形之后
他跟我说，人最不该做的就是放弃自己
就算全世界都抛下你，你也该为你自己振作
突然间我似乎醒了
觉得自己这样真的很对不起爱自己的家人跟朋友
更对不起过去把生活过得很好的自己 (指大学以前)
其实在这过程中
我有很多话都自己藏在心底，不敢跟家人还有好友说
不跟家人说是不希望他们担心
不跟好友说，是自尊太高，希望在他们面前还能维持我过得很好的假象
可能也因为如此，我的心里堆积了好多负面情绪
也造就了如此惨澹的生活
于是我开始想要努力
但在大四上的征才活动跌了一大跤
其实这也是预期中的事情
我的成绩那么烂，哪家事务所疯了才会录取我
但看见同学们的好结果，我真的又羡慕又嫉妒
毕竟也有过短暂的优秀经验，如今却落得这般情景
在心理层面真的还是难以接受
而且在与同学的言谈之间，还是不免会被：你也太惨了吧！一家都没上喔？
这类的言语给刺伤
我知道我还年轻
我知道我还有努力的可能
但我现在真的完全没有自信了
跟家人谈过之后，我决定今年毕业后再准备半年考研究所
试图让我的人生洗牌
但我心里仍旧充满许多疑问的泡泡
我真的准备完能考得上吗？会不会又浪费了半年？
等等这类的不确定性问句不断在我脑海里徘徊
而且看见别人的成功，伴随着许多人的帮助及陪伴
我又开始想，这四年来我根本没建立什么人脉
人家有学长姊的帮忙，有老师及朋友的帮忙
那我可以靠什么..............
会不会最后就差在资讯不对称这件事情上
然后又徒劳无功了
现在真的真的很没有自信
动力充足，但同时也存在许多心灵层面的阻力
我该怎么调适.........
谢谢无条件经济支援我的父母亲
我真的好草莓.....