这是我第一次在这里回文，我觉得我一定要做这件事，因为我觉得我看到了当初的我。
我现在35岁了。自杀过几次但现在还活的好好的还变成了忧郁症专家。。
这篇文章很长，欢迎直接跳过我的二十年心路历程按end看最后一段。
回想起来我的病从高中就开始了，只是那时不知道有忧郁症这种东西。
一直到大学交了一个男朋友在军队里当辅导长，硬拖我去看医生，才知道，喔，原来
这是一种病。
因为这病的关系我高中没有毕业，但是我也不想再唸一年，所以我就直接去考大学了。
考上了一个还不错的私立，一开始一切都很好，一个人离乡背井的我很快交到很多朋友，
而且还是朋友眼中的阳光少女专长散布欢笑，但病来的时候我会变成人间争发放鸟大王，
因为我就只是想躲起来。朋友都放鸟了更何况老师，所以我也有数不清的旷课
（高中也是，哈）因为我根本不在乎到底有没有那张毕业证书，觉得反正死了以后也用
不到啊～
但是也因为背负家里的期望一直硬撑著，直到医生认为我是重郁症建议我休学
（大概吧，其实我有点不记得当初怎么休学的了，对黑暗时期总没什么记忆，我想是
潜意识里的一种自我保护机制XD）我的主修是一个不是英文的外语，一开始我很有兴趣，
后来突然失去动力了（也许是病的原因吧）。忧郁症也不是感冒，请个三五天假跟同学借
笔记看看又可以跟上。然后慢慢的越来越跟不上，也越来越挫折，就更没有兴趣。
但是有一天我发现了别的兴趣。躲在家不想出门不想跟任何人说话的时候，我抱着电脑玩
Photoshop...当我好一点的时候我开始去看学校里有没有这方面的课，只有一个系有，
我跑到他们课堂上去问说能不能让我旁听，老师说你问同学吧！这个系有另外缴什么
电脑实习费的你问他们愿不愿意把他们缴钱享受的资源分你。于是我转过身对着一群
不认识的同学说拜托让我跟你们一起上课！很幸运的被接受了。但我没有上很多堂，因为
情绪状况时好时坏的，并没有很规律地去学校。
大四的时候我被诊断为躁郁症。就是除了忧郁之外还多了莫名亢奋的周期。
我第一次休学了。是的，已经大四了，所以原文推文里面说的已经大二了再撑
两年就好了的话我不同意。我真的觉得我应该早点休学的。因为我一点也没有想去学校的
动力啊！在某个躁期我突然对自己充满莫名自信，觉得我不需要那张文凭也可以找到好
工作！事实证明自信是非常重要的，我真的找了一个还算知名的国中/小补习班带班老师
兼当英文老师的工作，从学生身上得到很大的成就感。我以为这就是我想要的了。
我很满足很快乐，不会再忧郁了吧。可惜躁郁症是躁与郁的循环。就算什么事都没发生
忧郁还是会来（忧郁症其实也是一样的，你可以过的很好很快乐然后突然就忧郁症了，
这是学校一个博士班学长在一个演讲上讲的，他从小就有忧症）。于是它又来了。
请了几次假之后实在太难对班主任和我心爱的学生们解释我到底都为什么突然就不来了，
我辞掉了那份工作。然后我找了另一份工作。就这样我断断续续做了三四个工作。
然后，因为家里的期望我又回到学校打算完成学业，
不然爸妈老觉得在亲戚面前抬不起头来...
只唸了一个学期（或到第二个学期，记不得了）我又受不了休学了。这次我跑到了一个
照相馆，拍照片洗照片修图，因为我一直以来乱玩photoshop的关系，修图竟然变成一个
专长。常有人拿照片来请我修，我记得我离开前修的最后一张图，老板娘报给客人的价钱
是3600元。那时我听到这个价钱非常惊讶，但客人欣然接受。老板娘对我说，因为这是
你的专业！后来因为再一次的重郁症发作我失去了我的工作。又继续流浪了一段时间，
断断续续地接一些案子，过了一两年不知道在干嘛的生活。然后我再次在家人的压力下，
回到学校去拿那张我从来没在乎过而且找工作也从来没用到过的文凭。我拿到那张纸的
时候，距离我大学入学已经足足八年。（然后我现在已经全部忘光光了）
那之后我开始做平面设计的工作，一样是断断续续的。每次找工作都会被问为什么前一个
工作那么短...（后来我发现这在台湾是一个缺点-不够稳定, 在美国却是一个优点-历练
丰富且多元）。在某次躁期我交了一个不知道是对我还是对他自己莫名自信的男朋友(这
还得感谢Ptt因为我是在这里认识他的）。他远在美国，却给我很大的精神上的支持。
他总是跟我没病我没病（但只要回台湾还是还是陪我去看医生）。慢慢的我也勇敢起来。
（虽然远距离的煎熬让我又发作了几次）
又过了不知道在干嘛的几年（不知道是人老了还是脑子病坏了记忆很差啊囧），在某个躁
期我突然莫名自信地想要出国唸书。家里人知道了只说：在台湾都唸的零零落落了还想
出国唸书？！... 家里并没有很有钱，我从高中开始到外地唸书，家里一直负担着我的
生活费和学费，而我高中没毕业大学唸了八年...在外的生活费也因为工作不稳定常要靠
家里资助。那时我已经快三十岁了，我的爸妈很爱我但不想在做不必要的投资了（停损
点的概念？XD）
我还记得去找代办咨询的时候，代办一看到我大学成绩单就摇头说，你不可能申请到学
校的，从来没看过这么低的GPA (2.0)。我想说喔好吧反正我也没钱请代办只是来问问XD
这是大学成绩单唯一有差点影响到我人生的一次，而且只是"差点"。因为我很快地决定要
申请我半路出家乱摸出来的设计相关科系，所以我只需要作品集和托福成绩。第一年胡乱
申请了一通，结果当然没有上。现在我很庆幸我当时没有上，因为我还不清楚自己想走的
方向，如果真的上了现在一定过著很痛苦的日子。还好那时有个全职工作，虽然我还是三
不五时会翘个班，但非常感谢我当时的同事们非常体谅，老板也没有炒我鱿鱼（只有叫我
三十岁了赶快找人嫁了不要出国唸什么书了XD）。设计不是一个科系，是一个领域，这领
域里有很多专业。我重新整理了自己，想清楚什么东西是我一碰就停不下来永远也玩不腻
的？然后第二年我只申请了三间我确定自己非常喜欢的学校（其中有两家是前一年没有申
请的），而且也很幸运地都拿到了奖学金。
我开心地以为 我出运了～ 人生从此变彩色了！
美国的研究所是比台湾的大学自由快乐（对我来说）但非常非常累，睡觉是件奢侈的事。
同学找什么party, shoppping, 滑雪什么都没去，就在做专题。跟男朋友也还是一样
远距离，只是时差从12小时变3小时，一个在东岸一个在西岸一样一年见一次。
照样还是很多旷课，但还好美国比较自由你要怎样没人管你，换句话说就是
一切随你责任自负。研究所课程都是seminar上课都是同学在讲话老师很少讲话，所以也
没有什么笔记可以借。还好老师同学们都对我做的东西赞赏有加所以平安度过了一年。
在国外少了家乡的包袱，很多事情变得容易，加上又发现了新的兴趣，虽然只是业余但也
玩的有模有样很有成就感，我几乎以为我的病好了。
第二年的时候大概因为压力太大加上长期睡眠不足，跟老师怎么讲都讲不通，一直觉得被
老师刁难（事后证明是我自己当初情绪太低落所以只往负面想，事实上老师只是想弄清楚
我到底想干嘛而不是要刁难我）低潮再一次出现，也是我出国以来第一次想死。休息了一
段时间之后我重新整理了自己，厘清了论文方向，接受了延长修业的建议（当时我妈超怕
我又要重蹈覆辙毕不了业了XD）反正我都蹉跎了这么多年，有差这半年一年吗？人生过了
快一半了，认真做好一件对自己有意义的事，比面子要重要多了吧。
去年年底我毕业了，拿到了艺术设计领域的最高学位。我的论文做的是躁郁症和忧郁症的
研究，设计了帮助躁郁症和忧郁症朋友们的工具。这个专题还在雏形时期就因为老师推荐
被学校医院邀请在他们办的一个相关的研讨会上发表，后来又在另一个国际研讨会上发表
。当时我妈妈来看我，于是我带着她一起去。在会场的时候她问我我到底来发表啥呀？
因为我从规划到申请学校到真正出国什么都自己来，来了之后也很少跟家里聊学校的事
（因为他们都会说反正他们也不懂）。我第一次跟我妈解释我的论文专题是什么，我妈听
了之后非常惊讶然后很担心地问说这样好吗这样大家都知道你有躁郁症了（在台湾是很见
不得人的事呐）。我说没关系啊学校的人也都知道呢！她回去之后在脸书上写了到美国看
女儿在国际研讨会发表很骄傲，应该早一点让女儿出国之类的。在外人眼里看起来很闪的
po文，背后藏的是身为躁郁症患者的妈二十年来没人看到的辛酸。
这是我第一次试着回头看并且把自己过去的路写了出来。现在的我距离现在当初默默把自
己关起来连上批踢踢求助都不会的自己，将近有20年。距离跟你现在一样年纪的我，15年
。这十五年来我记得的东西真的很少，能回忆比较清楚的是找到方向开始做自己真正想做
的事情以后的三五年。但我以同样带着忧郁症（躁郁症的郁跟忧郁症是一样的）比妳多走
15年的经验，想要告诉你几件事：
1. 我的大学毕业证书在我找工作时从来没有用到过。
2. 大学的时候我去修了物理课（嗯对跟外语一点关系都没有）。那个物理老师非常有趣，
他讲的一句话我到现在还常常和迷惘的大学生说：唸大学最重要的不是学东西，而是
找到自己的兴趣和方向。就所以这四年里尽情去接触各种东西，算这四年没有找到也
没有关系，继续找，永远都不迟。我到三十岁才找到，至今仍感谢这位老师，让我没
有一直把自己框在那个什么都不懂乱填的科系里。
3. 公私立真的没有差，实力才是最重要的。而要有实力，你要先知道自己喜欢什么，因
位喜欢的东西才能支持你不断钻研最后变成你的实力。套一句昨天才在一位学长脸书
上看到的：本业不一定是所读的科系，而是做得最好的事情。
4. 如果你现阶段还没有找到你喜欢什么，但你至少知道你不喜欢什么，不要害怕丢掉不
喜欢的东西，因为硬抓着只会越来越不喜欢它，最后会连自己都不喜欢了。
5. 要为自己而活，不要为别人活。别人的人生是别人的，你的是你的。问问你自己：
你想要怎么样的人生？ 而不是你"想像的"在别人眼中很厉害的人生。我了解你所说的
家族压力，但那些有80%是你自己加在自己身上的。你唸国外名校的亲戚不会逼你也要
唸国外名校吧，是你觉得他们有，你没有好像就输了。每个人的人生都是自己的，没有
谁赢谁输。我在美国麻州，这里有两个超有名的私校，我在这里看了很多为了名校光环
硬挤来（或被家人推来）的同学们唸的生不如死，然后毕业后还是找不到工作或是勉强
找了一个没热情的工作继续过着生不如死的生活，因为他们从来没有热爱过自己的工作
。你应该不想到三十岁还过著跟他们一样每个礼拜要去拿抗忧郁剂不知道自己人生意义
到底在哪里的生活吧。
6. 你的人生还很长，晚个一年两年完成学业都没关系的。如果服务业能让你得到成就感
就继续再做一阵子也未尝不好。成就感是忧郁症的强效良药。坚持一些可以不需要的
坚持对你的人生并没有太大帮助，还可能会让你的病情恶化。
7. 要相信自己，要坚强。需要说话可以找我，久病成良医+写论文做了很多研究，现在都
自己靠自己不吃药了噢 ;) 加油。
※ 引述《a1768200 (^.<)》之铭言：
: 因为思绪很乱,所以接下来若表达得很混乱请见谅....
: 正常来说我应该要读大三下学期
: 可是去年的这时候我一唸完大二上学期就马上办休学了
: 当初是因为健康因素
: 我脊椎突然发生问题,再来是长久压抑的忧郁症受不了爆发了
: 原本的小团体相处不合等等让我抗压力大减
: 斟酌之下就休学了
: 当初大学分别考上我们那科系最好的私立A日间跟最好的国立B夜间
: 我一直挣扎要读A还是B
: 因为我的梦想是B,可是我又觉得好像该读日间部
: 考量许久之后决定读B
: 想说先拿到门票再说,反正校内夜转日总比校外转学考容易
: 而且学长姐说就算不转日间部,B学校的日夜学历是没有差的,毕业证书不会有任何差异
: 一样都是某某学校,只有学号的差异(1234跟N1234)
: 也就是说除非我讲,不然以后雇主从我毕业证书上是看不出我是否是夜间部
: 我就这样进了B学校,读了一年发现根本不是我的志趣,然后想拼转系
: 可是那时我的忧郁症状况越来越差,学期总成绩和出勤都离门槛差一点点
: 那时决定如果二上没转成功就考虑休学,跟原本小团体也越来越不合
: 最后脊椎发生问题,无法动弹,复健多月未果,就在二上衔接二下的寒假休学了
: 那时想说反正我是女生,没有兵役问题,而且我是夜间部,以后还是可以白天上班晚上上课
: 延期毕业不会影响太多,而且我不考虑转学考去喜欢的系
: 一年后,脊椎问题已经无法根治,只能持续复健,忧郁症情况亦然
: 但这之间我找了份服务业正职,发现这是我快乐的泉源
: 得到非常大的成就感,发现这是我所喜爱的工作也是我未来想走的路
: 现在正常来说应该要复学了,可是我在办理复学时却很害怕开学后
: 所以我现在要签延期休学了
: 我好茫然,我真的真的对现在的科系没兴趣,我读资管可是我根本不会程式
: 写程式的逻辑我一直搞不懂,头很痛
: 想要转学考到喜欢的企管系,可是我又舍不得国立光环
: 现在一直卡在我到底要不要放弃国立光环,转学考去别的私立学校的企管系
: 总觉得国立学历才会加分很多,而且如果现在放弃国立等于功亏一篑
: 我当初考大学是从吊车尾突然考到前三,最后一次模拟考跟大考的成绩相差了两百多分
: 而且我求学过程从幼稚园开始一路到大学都是国立学校
: 怎么办............
: 可以请各位姊妹以你们的经验告诉我我现在该怎么做最好?
: 目前是已经办延长休学了,可是也只是逃避一年不敢回原科系.....

太长了我只看到至少你有一技之长啊 可以自己接case吗？

我有看完~ 很好奇你是设计什么适合躁郁症个案的用具?

我也念设计，我必须说，还好你专长是设计，这真的是看作品跟天分的领域，比较不重学历，但台湾的情况还是有迷思的很多大公司真的是纸本履历上就先把人删掉了

谢谢分享。QQ

谢谢妳的分享

大推，要m起来阿！

以前是念德文吗(看你id猜的)跟不上真的很容易就gg了

QQ

推! 感谢分享!! 觉得好受用

满满正能量啊

谢谢分享!!!

谢谢分享

谢谢分享 对去年升大二修学的我很受用QQ

一直换工作到哪都不是优点，除非是很有计划地跳槽否则不会有Job Hopper的说法

泪推

不知道为什么就突然鼻酸了><

泪推!!

谢谢分享 我一边看一边哭

感谢分享，对许多人都受用

泪推 做自己不喜欢且没成就感的事真的很绝望QQ~感谢分享

谢谢你的分享，虽然我不是原po但给了我很大的鼓励！

推第4点，有挣扎过的人特别有感受

推～好励志的故事！

看完之后觉得原PO好强大...居然能不被打败

谢谢分享

谢谢分享~请问原po从第一次看医生后，到现在为止有在吃药吗？

推~ 满满的正向能量阿OAO

因为我也是忧郁症病人

推你的努力，但是你和原po的年纪差了快10年，10年变化很大，何况原po不是真的唸不下去吧，不过如果继续唸确定无法毕业的话，就另当别论了。

推！！

推><

好励志

能出国唸书国外生活费还是一个问题原po家境应该不错吧Q Q可是原po真的很努力，赞

有正向！有洋葱！原PO今后也要继续加油喔！！

原po都说是全额奖学金了,不要再觉得出国留学只有有钱人能去

第五段心有戚戚焉　我也常用这句话勉励自己不要活在别人期望下，做你自己，接受自己

励志推

谢谢分享

在台湾做设计可能病情会加重

励志！

泪推

大推!!! 非常励志的好文!!!

好感人QQ

谢谢你的分享 很鼓励

棒棒~

谢谢分享！(读喜欢科系读得满顺利却后期足不出户每天哭，撑到去年大三多休学) 希望能像原po一样有自信点振作起来！

人生就是要有几个贵人拉一把。好想去留学，但是我们学校没有全额奖学金…………

谢谢分享！真的感觉被激励到了~~

看了那老师讲的话我也很有触.....

看到妈妈po文那段鼻酸～谢谢原po分享

推

赞

推

谢谢分享，励志推！你好棒！

继续加油!

推!

推，好多正向能力

谢谢分享QQ

忧郁症没学历也没专长对事情都失去兴趣只想从人生解脱没鼓励到我,但谢谢分享

推啊！好激励人哦

谢谢分享！你真的很棒！

推 有洋葱啊><

谢谢分享

超强

好感动，大推

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太厉害啦！

励志推！

推

感谢分享 原po真的很厉害喔!!

推推！看到哭了

看了很感动 谢谢分享!

很有帮助 感谢

推 ！

很棒的分享

推 好喜欢后面几句话

感谢分享

妳好棒！祝福妳人生的新境界更加美丽！

好感动啊……其实可以考虑出书了

推 想到霍金说的 活着就有希望

嗨 好厉害 我症状同你 你跟家人都辛苦了

感动~ 妳能一路这样过来很厉害!!

优文

看完其实哭了 每个人都有自己擅长的地方但是要放在对的地方 老实说我现在过得好不快乐 每天睁开眼都是想到家里 教授给的压力 或许就是要有压力才有办法进步但是老实讲我看完顿悟了 人生从来不止一个方向 放弃了一个或许在下一个会有更好的选择 谢谢你的故事 启发跟感动了我

原好厉害！敬佩你勇敢追求自己想做的事情！