我想了很久
因为我的问题关于家人的事情
当然他们不希望我们的亲友知道这些细节
所以我决定到网络上来寻求意见
我有一对同母异父的兄姊
姊姊大我17岁 哥哥大我15岁
妈妈再嫁是因为她的前夫在姊姊哥哥国小时就过世了
那时候是民国60几年
妈妈独自扶养姊姊哥哥 身兼多职
（由于妈妈的学历只有国小 所以只能做一些辛苦的工作 像是卖水果 清洁工 等）
生活清苦且忙碌 姊姊哥哥也很少有机会看到妈妈
他们通常由姑妈来照顾
这样的生活持续了将近十年
到了民国70多年
妈妈再嫁了 生下了我
当时的生活由于整体社会经济发达
家里也比较好过了 爸爸跟妈妈买了第二间房子
我的爸爸是大楼管理员
妈妈开始在工厂当生产线女工
但生活比起之前规律多了
假日时爸妈会带我出去玩 也会买所有我说想要的东西
但在姊姊哥哥眼中难免会觉得不平衡
因为他们小时候的生活是要在姑妈家吃饭
没有零用钱 没有什么生活娱乐可言
而他们对于童年的不平衡及缺憾
更在他们分别结婚了之后被放大
他们觉得从小受到妈妈太多的限制
且家庭给他们太少的资源
以至于他们长大后的发展不如意
虽然妈妈把一间新北市的房子给了哥哥
也把一台全家一起用的丰田车给姊姊
但姊姊哥哥仍然对妈妈有怨言
像是在他们结婚前
妈妈对交往男女朋友的限制严格（不能在外过夜 不能有亲密行为等等）
像是妈妈每个月在他们拿到薪水时 会让他们交出整个薪水袋
由妈妈代为管理 标会 投资等等
（后来姊姊结婚时 妈妈把帮她存好的100多万给她 哥哥结婚时 妈妈也拿钱装潢房子）
就在大约五年前
哥哥没多跟家人说明 就突然到中国去工作了
姊姊说 哥哥在那边交了个富有的女朋友
该女子曾有一段婚姻 比哥哥年长 能供给哥哥优渥的生活
并承诺替哥哥创业
两年前 哥哥在一次回来台湾时
就办理好了跟他前妻的离婚事宜
并且把妈妈给他的房子过户作为离婚的赡养费
哥哥有个现在已经是高中的女儿
但他似乎不太在意在台湾的亲人了......
这些事情在妈妈真的跟哥哥求证前 我们都是听说来的
当妈妈跟哥哥连络上时 难免情绪失控责骂哥哥
哥哥说 如果他跟妈妈见一次面就得要起冲突一次 那就不要见面好了
从此哥哥就无消无息了
我用Skype联络过他 他只是说 他对于现在的生活很满意
他说 他不喜欢妈妈的教养方式 也不想要再受到妈妈的限制了
至于姊姊
在她结婚后也渐渐表达出她对妈妈教养的不满
她觉得人生有太多事情都是被妈妈决定的
而且她得到的让她觉得不平衡
其实妈妈原本是把那台丰田车给了哥哥
但因为哥哥很少开车 又觉得保养花钱又麻烦
于是姊姊就跟哥哥说 那不如把车给她吧
妈妈知道哥哥把车给了姊姊之后
觉得这不是她本来的用意（妈妈十分重男轻女）
就要姊姊给她10万元 当作卖给她
姊姊对于这件事很不认同 就跟妈妈说好分期付款 一年给一万
我不知道是否因为这件事引起了姊姊跟妈妈之前的不睦
但姊夫明显地对这件事觉得不满
便要姊姊跟妈妈少联络
当然 爸妈对我的疼爱会让姊姊哥哥更显失落
我在大学毕业后（哥哥姊姊都只有高职学历）
妈妈非常以我为傲
而我在工作三年之后 存了一些钱
就跟妈妈商量打算出国读书
妈妈也拿出积蓄已久的存款帮助我
让我可以出国三年 读书以及四处旅游
我很感谢妈妈对我的厚爱
于是决定一定要在回来台湾后好好工作还妈妈钱
我在回国的隔天就开始工作了
妈妈对我感到十分骄傲
常常跟姊姊夸奖我（因为哥哥已经完全不跟妈妈联络好几年了）
某天姊姊跟妈妈聊天时
妈妈就唸了她做事情不恰当
且称赞我对事情的作风跟姊姊不同
姊姊因此觉得无法忍受 就跟妈妈大吵了一架
后来打电话跟我说 以后妈妈的后事就交给我处理了
她再也不想跟妈妈联络了
一开始我跟妈妈说
姊姊这样说应该是气话 要妈妈不要放在心上
姊姊说自己有躁郁症以及焦虑症 已经服药多年
但妈妈一直都说她是自己修养不好
我不知道要怎么想这件事情
因为我能了解妈妈曾经必须一人扶养两个小孩的苦衷
也能体会姊姊哥哥从小觉得被忽略 觉得资源不足的缺憾
现在姊姊已经大约半年没有跟妈妈联络了
妈妈最近常在说著：
“都快要过年了，妳姊姊还这么狠心，妳觉得她会想妈妈吗？
　妳觉得她什么时候会想找妈妈？妳觉得妈妈错了吗？”
我不知道要怎么回答妈妈
我不知道是不是应该私下联络姊姊哥哥
请他们释怀过去的种种 宽心一次 回来看看爸妈
爸爸虽然不是他们的生父 但也照顾过他们（爸妈结婚时 姊姊哥哥是高中的年纪）
现在爸爸年近90岁了 妈妈也70岁了
说真的 在人世间又能有多久呢？
我实在不忍心看到妈妈常常说到姊姊哥哥都那么心烦难过的样子
但我又想 如果姊姊哥哥回家来 又跟妈妈吵架怎么办？
要是没吵架 如果姊姊哥哥这次跟妈妈短暂和解了
他们曾经有过的创伤 遗憾 还是冰冻三尺非一日之寒啊
更何况我就是让他们觉得自己的曾经更不幸福的对照
我不知道要怎么做或怎么说可以让妈妈开心一点
有人可以给我建议吗？

短期内就别联络了吧，尤其是来自妳的，因为收到无奈，知道错不再妳，但妳提出的意见兄姊都只觉多事~ 你就对你妈好，好到她不会怨人吧~~~

反正兄姐已经长大，也都各自成家了，你多关心妈妈就好

多关心妈妈就好，要是去找姐姐谈会被骂多事

你多孝顺你妈就好了.虽然你一直说你可以理解你兄姊的委屈,可"真正经历过"跟"理解"还是有差距的.你既然认为爸妈对你很好,那你把你该尽的孝道尽好,别去管你兄姊该怎样尽孝吧!

老实说妳就是既得利益者 拜托妳不要去权妳兄姐了 妳该劝妳妈...

同意楼上两位

释怀哪有这么容易...

尤其是你姐 你都知道你妈对她不公平 还要求姊姊释怀不觉得很强人所难吗...

想让妈妈开心一点最有效的方法，结婚生个小孩让她抱~

你姊真的很委屈 别强求了

老实说妳就是既得利益者 别强求别人

不然推荐妳去看日剧Woman好了 希望妳可以多理解妳兄姐的想法

btw 所以记得别嫁太远哦~妳会顾不到妈妈的

对呀~你姊可能是三人当中最倒霉的人，看着都替你姊难过~

妳妈根本控制狂啊，交出薪水袋是怎样= =

既得利益者就别再多话了

是说 我怎么觉得很像占尽好处的既得利益者在跟其他受压迫者说要原谅国民党一样XDD

请哥哥姊姊释怀的话如果是出自妳口中让人听了真不舒服

哥转送给姐，妈妈还跟姐要钱那段很夸张妳妈问题蛮大的

我要是你姐姐我也觉得不爽....如果重男轻女 对女的标准都一样还不会那么酸...

我觉得兄姐的事情你妈问题很大 所以不要管兄姐你自己孝顺就好了

大概会怀疑自己是不是其实是被抱回来的

你妈未来交给妳照顾 希望到时年老体衰时 别要求兄姊负担

可以询问兄姐回家的意愿表达父母对他们的想念 但不要抱持任何希望 你妈之前真的做的不好难怪姐姐会生气

你母亲作的不好 是事实 你不要去勉强担下他的责任

你妈还蛮恶心的～还跟姐讨钱，断绝关系正常而已

补血、就好好照顾妈妈吧、哥哥姐的事勉强不来。

讲白了 别人家的孩子 你不要管

你姐身为重男轻女的受害者这样很正常啊==反正你妈那么宠你你就留在她身边当乖孩子吧

管人家要不要嘘= =

你别劝了，你劝你哥姐只会让他们更不爽，你妈差别待遇太夸张了

为什么是受委屈的人要释怀啊……明明是妳妈的问题比较大

妳妈活该啊 拜托不要打扰妳兄姐了

希望受害者可以释怀，但你妈没道歉也没努力，天底下哪有那么好的事啊～

你妈活该~

妳妈应该恨妳姐吧，不然就算陌生人，送出去的东西被转送，都不好说什么，妳妈还去讨钱，她非常非常恨妳姐，想不到别的理由了恨到不想送出去的车子让妳姐平白得到

你姐打电话告诉你妈的后事她不管了，也许不用如实转告然后再告诉妈妈姐姐只是说气话...中间人没有这么好当，但要再谨慎一些些比较好吧

妈妈自找的……

伤害已经造成，释怀谈何容易? 尤其妳姊根本是最倒楣的

那是我误会了，原PO抱歉！看了其实觉得妳也很不好受，但我觉得妳多说什么其实无助于兄姐释怀，也许真的只能多陪陪妈妈了！辛苦妳了喔，拍拍

妈妈重男轻女，要是对女的都一样还好，偏偏对妹妹不是妳姐大概怀疑过自己为什么要被生下来

你这既得利益者就别管了，不然只会让人更加讨厌

妳去讲什么都只会让妳兄姐更介意，妳们不能选择出生但妳妈可以选择如何对待子女，多的是生活忙碌却保有紧密关系的父母子女，妳妈根本不觉得自己有问题，跟她讲她也不能理解，对她来说，她有养小孩阿，还为了小孩这么辛苦是小孩都不能体谅她，两方的立足基础差了十万八千里，除了哪天双方自己想开，不可能有什么进步。 我能理解妳妈的做法，但是不能体谅。而妳兄姐，尤其是姊姊更是牺牲。

看下来你妈是没什么好啊,断关系刚好

虽然真的不是你错 可是希望你不要插手 做好自己该做的就好～ 原po比哥哥姊姊幸运多了 多承担一点吧

说真的就是糟透的母亲,纵使亲生的关系也不会好

你妈不觉得自己有问题+1 这样即使兄姐有意和谈 也势必会被这种态度伤到你妈只想着子女不孝 却没检讨过是自己对待孩子的方式出了很大的问题而且 正因为不曾检讨 将来一定还会在有类似的事发生在你姐身上....

钻戒跟金饰是要讲多久讲几次....存的100万也是兄姐自己赚的啊~姐姐真的很可怜…妳也是最没资格劝兄姐释怀的人妳没有做错事，但那些是妳妈妈和姐姐的心结，妈妈心态没改却一昧要姐姐原谅，根本强人所难妳多看看版上想搬出家的文，多去理解姐姐的心情吧!!劝妈妈比较有用~兄姐的人生不要再插手了

妳我是“既得利益者”还“卖乖”“装善良 无误(我) 省略 妳最好什么都别插手 也别二边都设想

既得利益者就默默的过就好，这样是变成在人家伤口上洒盐

看了妳补充的妈妈看法，更觉得硬逼他们相处只会让伤痕再加深

差 别 待 遇最大的伤害妳妈心中这么委屈 却没好好检讨自己的处理方式 这是现世报耶妳觉得妈妈很委屈 是因为妳是既得利益者

你真的想要改变就把你妈带去咨商，而不是在这里述说你对你妈的体谅以及她有多辛苦其实，哥哥姐姐的结是来自于你，你要解开我诚心推荐去找家庭咨商

特别是现在依然把生父的作为转嫁到子女身上

还有妳知道你妈辛苦没错但你有同理到姐姐的痛吗，这就像你被强暴了但旁人却安慰你还好没怀孕没爱滋，妳完全没有同理到

如果妳有心要改变 最现实的方法就是妳妈的存款除以三 均分妳爸给妳的是妳的另当别论 妳妈的财产要均分三分如果妳更付出点 妳妈把财产二分给兄姊 妳不拿(有爸爸靠)妈妈表示:兄姊没父亲照料 给多点财产聊表心意及当年没照顾好妳是拥有健全父母爱下成长 最不需要金钱弥补的以上做得到 解套有望

嗯，看了你补充的你妈的想法，就是把前夫很糟这件事，当成你兄姐反抗她时最好用的借口，好像因为他们的爸爸不好所以妈妈不管对他们做什么都是对的，只是想合理化自己对孩子的差别待遇==

阿你就是你姐在脸书上说的啊!难道不是逆?你还是闭嘴吧

真的爱你妈，带她去找专业心理咨商，可怜之人必有可恨之处，她的问题你没办法替她解决

建议原po真的安静默默的照顾父母就好 妳妈妈真的做了太多让哥姐不能释怀的事了都不是一天两天能放下的 妳们各自家庭有好的生活就好了 不要强求要团圆了吧!

淌这浑水，只会让事情越来越复杂，因为妳的幸福，让妳兄姐对照出他们的不幸，既然他们已挑明疏远，就这样吧，这不是以妳能力可以解套的

妳姊姊的伤痛来自妳妈妈，跟妳妈妈接触不会变好，会变更糟如果妳真心希望妳姊姊能康复，不要打扰她才是真的

不要说你姊了连外人都觉得你是“既得利益者”...后面的装乖跟庄善良 如果你一直要他们修复我也这样感觉阿一种不舒服的伪善

你回推文前的反应确实是标准的既得利益者嘴脸，尽管你没恶意，但还是会伤害到兄姐。如果你无意坚持改变你妈的想法就放弃让他们和好吧！这种态度要是兄姐低头只会让你妈更不懂反省，不然就要等你因为性向问题跟妈妈起冲突才会懂了！

建议妳别烦姊姊了 她拿车还要付钱 妳却可以拿钱出国三年妳妈是真的偏心然后还要常常听妈妈讲妳的优点再顺便批评她 姊姊真苦...

没办法,重男轻女,而且还要她付十万买那车,很偏心

妳妈非常偏心 妳出国唸书 一年就要花不少钱了吧。 但妳看看妈妈怎么对妳姐姐的。冰冻三尺 非一日之寒。对不起我觉得妳身在福中不知福，妳不能理解哥哥姐姐的痛苦 因为妳过得太幸福。如果被养大的过程都充满恨 母亲还要嘴上一直说我养妳们很辛苦，真是令人愤怒

如果是我也很难释怀 你哥哥年轻时想用自己的创业被拒绝 但你却可以用一大笔钱出国 差别待遇真的很大帮忙存100多万或许真的很了不起 但是那真的是他们想要的吗

1 亲子关系是独立的，虽然同个母亲，但他们生长在妈妈二三十岁时丧夫最困苦的年纪，妳却是爸妈老来得子 像孙女一般的疼爱，立基点完全不同，亲子间的纠葛差距太大。2 我猜测 你兄姐的心结 一是跟他们父亲留下的遗产有关(我猜你妈给妳哥哥结婚的房子 可能是兄姐爸爸留的，再不然就是他们高中毕业后上缴全部薪水买来的) 你觉得妳妈对他们好好 他们只会觉得那本来就是去世的爸爸留给他们的他们失去爸爸后 童年和整个青春期寄人篱下，高中毕业后又像奴隶般工作上缴全部金钱给母亲，你妈只维持了他们不饿死的基本生活 也没有投资他们继续升学，但钱却收得很多恨妳妈很合理, 尤其姐姐什么都没有，也没有娘家可言，切心啊

连自己弟弟转送的车子都还要被妈妈索讨10万 而妹妹出国去拿了一大笔钱 姊姊却是常常被数落婚前被管、自己的钱不能自己存要上缴...被控制的人生 被禁锢的生活 谁能够轻松释怀？这些不满不是一朝一夕啊 嘴巴说和解释怀

关于你妈跟妳说的 钱的事 听听就好，通常那都是一笔黑帐，事实往往跟宣称的完全不同。另，妳兄姐还有姑姑在，你妈想要丢掉他们卖掉他们 即便在民国六七十年也没那么简单。

你不是那个被压榨的人 站着说话不腰疼啊...

不有去跟兄姊倘混水，这不是你能解决的

妳要求公平 妳妈就反驳妳在说教 妳不拒绝偏心的后果就是如此我是觉得事情已经发生 缘分也尽了 妳强求别人也是痛苦疏离也是一种美好距离 你可以要求自己尽孝 无法要求他人

同楼上 再强求就是对双方都不体贴了

除非妈妈愿意向兄姐道歉承认自己的错，才有机会和解

反正妳也没同理妳哥哥姐姐 好好被妈妈疼孝顺妈妈就好妳怎么做他们都不会变好啦

其实你很棒了，在这样的压力下成长还能拥有柔软的心，但如同版友们说的，你好好照顾自己吧，别让自己垮了…

我也觉得你没有同理你姐哥妈妈的事就别管了吧，根本自己造成的重男轻女最令人厌恶了！我可以理解你姐的心情

可以感觉到你的善良 但这件事还是不要插手的好 好好对待妈妈偶尔关心哥哥姐姐就好 加油

别挑起姊姊的伤口了 这不是妳们的错 妈妈态度不改就要自己承担后果

妈妈年轻丧父，努力养大小孩。让他们有和妳不同的同年也不是妳能决定的。其实妳妈妈也很辛苦，但是年纪到了，真的很爱比较和碎念。我建议妳，好好代替兄姐的份照顾好妈妈就好了。虽然妈妈一定会难过，但是就算又和好了，我相信老人家的碎念跟爱比较的个性又会重复上演吧………

妳工作可以存120万出国，妳兄姐当初工作的自己赚的钱本来也能拿去深造念书或投资创业却被妈妈阻断梦想....怎么看都是差别待遇…别再补充妳也有阴影了好吗?

既得利益者的嘴脸真的很恶心，看了很心疼你姊，你就行行好放过她吧

一堆人是在凶什么，被踩到痛处吗？家庭若是可以互爱互助对一个人甚至一群人有多大的帮助跟力量，要是可以，谁不想有紧密的家庭？原po家卡点跟我和我妈一样。妈妈来自经济艰苦到被卖的背景，没有卖小孩、物质上的资助理财已经是他在自己这一代做的进步。但哥哥姊姊痛苦于妈妈造成的精神伤害而无力感受没有被变卖是你妈煎熬一生换来的。你妈也年纪大了可能无法再作进步(给小孩精神支助)，这会是你跟姊姊、我这一代要努力以赴的方向。就看愿不愿意沟通，我妈跟我当时是48/20岁，还没到不愿改变的年纪也还没放弃，一起参加心灵成长训练，过程也长达数年(还没结束大概8成)。只能说结果真的很值得那些血泪，希望你家人有天想通了开始合好。

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上面好几个骂原po既得利益,你们那么凶狠作什么？原po其实也只是想找寻适当的方式让一切圆满些,这一切一切也不是她能选择的吧

觉得骂原po既得利益者的人真的很有事，难道可以选择出生的家庭吗?兄姊加诸在她身上的埋怨难道不是一种伤害