第一次PO文
如有排版不好请见谅
在计画下, 2014年 我和老公有了第一个属于我们的孩子
当下发现自己怀孕的时候 心中是满满的感动与感谢
因为在努力之下才发现要一个孩子多么不容易
我们还曾学”祝你好孕版”的板友对天空挥挥手说选我选我
但始终都没有好消息
就在放弃的那段日子
孩子选了我们
我们开始沉浸在新手爸爸妈妈的愉悦
我开始添购宝宝的物品 玩具
他开始想着该为他取什么名字
每一天尽管忍受着怀孕初期的不适
吃饭也吐
走路也吐
连看到老公都想吐 (老公无言中)
不晓得是否体质关系
总之做任何事情都非常的不舒服
但是日子还是过得很甜蜜
无奈命运捉弄人
我开始莫名出血 … 开始每天跑急诊
由于国外的医疗制度没有像台湾这么的有效率
我就连做抽血检查和超音波都要分两天
无奈经历无数次的检查
我甚至碰到有护士因我的血管太细 左手抽不到血 改抽右手
老公握着我的手 知道我很怕痛
我一直忍耐著不哭 心想一切只要我的孩子平平安安
只是老天爷像是和我们开了一个大玩笑
白人医师最后告诉我们
我的宝宝没有照正常速度成长 也没有心跳
他建议我尽快做流产手术
当下听到时 还怀疑是自己英文不好
望向老公
但看着老公难过的表情
我哭了…..
由于不信任白人医生
我当下收集了我所有看病的资料和光盘 立刻买了机票回台湾
尽管大家都说怀孕初期不适合坐飞机
但我不愿意放弃我的孩子
还是回到了我的家乡- 台湾
飞机在台北桃园机场落地时
我摸摸肚子 自言自语和我的孩子说 我们到家了
只是我最不愿意听到的还是听见了
我去了台北市某间妇产科做检查
妇产科院长只是轻声问我
“其实你在国外就有心理准备了 对吗?”
我还来不及开口求医生救救我的孩子
眼泪已经大颗小颗如雨滴般一直掉不停
我能感受他以最温柔的口气告诉我状况
但是我的心还是好痛好痛….
觉得这不可能发生在我身上
因为我的身体一向健康 很少生病 也无任何家族遗传疾病
也才24岁
怀孕前 老公也做过检查 一切显示非常的正常
这又是我的第一胎
但是… 为何会发生这样的事情呢
我左想右想始终想不透
我掉著无声的泪 虚弱的问医生
“能不能给我一个礼拜的时间考虑?”
医生温柔的说
“我能明白你的心情 也建议多看几家医院没关系 但是你的状况很不好 还是建议这周就
马上动手术 否则对你的身体不好”
当下…..
我像是被判了死刑一般
什么希望也没有了
脑袋一片空白
只能一直哭 一直哭…..
我不知道我还能用什么方式救我的孩子
我绝望地走出医院
打给老公
再也忍不住的在大街崩溃
连话都说不清楚…..
直到哭到没力气… 才想到该回家了
我走向捷运
绝望的心里好痛好痛
当时是夏天
所以捷运上有许多人
我忍耐著不适
找个一个博爱座的座位坐了下来
头靠着边边
一面痛苦地想着……
明知宝宝要离开我了
我却还是这么想吐 (初期怀孕的关系)
好悲哀
突然一个妈妈牵 著小孩用很凶的眼神站在我面前瞪着我
捷运车厢上许多目光也都看着我
我不知为何吓到 下意识站起来让座给她们
我能感受到她们生气的感觉
但是没有人知道我怀孕了
但是当下….
我也没有责怪她们母子或大众的意思
因为我当时心情已经绝望到悲观的想着
是阿….那个座位我再也没有权利坐了
我转身默默掉泪
可悲的是
我仍还是有着初期怀孕的不适 一直感觉恶心想吐
直到新闻开始推广博爱座人人都能坐的资讯
我才发现原来有许多人像我一样
虽然最后我们的宝宝还是离开了我们….
但当然不是因为坐不到博爱座
只是想分享一个自己经历的小故事给大家…
因为当时的我
真的是一个很伤心很伤心很伤心的新手妈妈….
也许怀孕前3个月根本看不出来我们怀孕了
也不知怎么开口说 其实我是孕妇…
我有看到捷运有推广黄色小贴纸给孕妇
但是回台湾4个月 我不曾看过有孕妇贴贴纸在身上
也好奇如果真的贴贴纸 真的会被礼让吗?
总之呢…
事隔几个月后 看见新闻开始推广人人能坐博爱座
我感到心情很温暖
谢谢那些人替初期怀孕的我们出声…
我们并不是要霸占位置的… :(
文章有些长...
感谢耐心看完的你们