手机排版，伤眼见谅。
我不了解酒店生态，但就我所知，一旦进去，很难出来。
至于DV (domestic violence)，多年前我有过类似经验，相信我，没有什么人是活该被暴力相向的。我也是发生事情后才知道受暴人比例之高，政府数据是说每三个妇女就有一个曾经受暴过，发生年龄高峰是在18~24岁之间。虽然说受暴人男女都有，但受害者中，女性约是85%，潜在的男性受害者可能更多，只是社会观感让男性受害者更不敢讲。许多受害人自己日后也变成加害者。
而且身边有过这样经验的人，不说你根本不知道他们正在或是曾经受暴，甚至很多是高学历高成就的女生。普罗大众对于这种事情却指责受害人为什么不离开，连我父母现在都归咎于我当初错误的决定。事实是，会施暴的人，你在跟他深入交往之前根本看不出来。他们很习惯的当双面人，就连认识施暴人十几年的好友都不相信他们会施暴，因为他们在人前一般都很迷人、很正向、有很多朋友、很受欢迎的样子，他们有些甚至有很高尚的梦想。
我在发生事情前听到受暴事件也不懂为什么这些受害妇女会让自己的男友施暴、为什么不离开，但亲身经历后，才知道其中的恐怖。这些施暴人会一点一滴剥夺你对自己的自信心和自尊，告诉你：“你是垃圾”、“你没有价值”、“我跟你在一起是你的荣幸，你要心怀感恩”、“要不是我，根本没有人会想要跟你在一起”等等。你若是做他们认为“不对”的事情，就会被“处罚”，从一开始的撕掉你的作业本砸到妳的脸上、往你背后丢碗盘、从你后脑勺扒下去、踢你腰间、把你掐住抓起来赏巴掌、最后抓你的头去撞墙等等，逼得你一直道歉，大喊“对不起，我不敢了”、“
我再也不敢了”。时间间隔从两个月一次，一个月一次，两周一次，每周，甚至每隔几天就一次。他们动手的原因真的是什么都可能。可能因为下雨天车速快了点被扒头；可能因为你讲话语气不对，你就被掐住赏巴掌；可能因为他自己把马桶塞住，在家是公主的你趴下去用错的毛巾擦溢到地板上的马桶水，你就被踢腰间。
他们一点一滴粉碎你残存的自我，用恐惧控制你的言行举止。你害怕被别人知道，因为你怕别人批判你，所以非到逼不得已你不敢求救。他们也害怕别人知道因为很丢脸，所以他们会否认伤害你“我没有打你啊”、“我是为你好欸！你懂不懂我的用心？”(然后在你面前流泪)、“都是你逼我这么做的”，逼着你为惹他生气动手道歉，因为“都是你的错”。甚至当他发现有外人知道他动手的事，他会要你打电话给那个人解释，说明“是我乱说、我说谎、一切都不是真的”，根本欲盖弥彰。最后纸包不住火，他会要你跟对方断绝往来(电话都不接，也找不到人)。
你会周期性的忍无可忍要求分手，你说：“就算是我口气不好，你也无权打我！”他们会说：“你不要闹了，只要你乖乖听话不要惹我生气，我就不会生气。快点回来。”这之后的一段时间，他们会对你像正常人一样，但是对你而言，你会觉得他把你当公主一样(其实只是没有恶言相向跟拳打脚踢而已)，你会很感动，认为一切有救，只要过了这个关卡你们的关系可以更好，会有个未来。你以为他愿意改，所以你心软，又留下了。有交往经验的大大应该可以理解这种还爱着，想要帮助对方变得更好的心情，以为牺牲自己，吃苦耐劳，一切就会更好，只要不放弃。但在这种abus
ive relationship中，这是只是所谓的蜜月循环。这个时期过了，约莫一个月或更短，他们又会故态复明。
他们的三部曲：
1) 思想改造
2) 切断家人朋友的支持
3) 完全孤立
一段时间下来的思想改造，亲身体验，真的会让人万念俱灰，认命了，认为一辈子就这样，“我若是离开他是不可能找到比他更好的了”、“我这么烂根本没人会要我”。因为我父母不准我大学交男友而我偷交，所以也不敢讲(好比原po男友的姐姐不敢让家里知道自己做酒店还交了糟糕男友)。好友知道了我的状况我却一直卡住出不来(因为以为遇到真爱，还一直催眠自己是好事多磨)，跟她们抱怨我那时男友的恶行，姐妹们一起骂他的时候却又会一直帮他讲话。她们有些到最后真的几乎要放弃我了，好在她们没有真正离开。刚分手时，他在外面放话抹黑我意图把我孤立，想逼
我最后只能回去找他。因为他是学校社团里很有份量、有影响力的学长，我们之间有大量的共同朋友(他不喜欢我自己的朋友，只要我把他的朋友当朋友)，大家都不敢相信他会施暴，大部分的人倾向他那边。分手后，跟踪、堵人、在我期末考前闹自杀等等样样来。我申请了保护令，自己的家也不敢住，暑假跟我姐搬到朋友家避难。落难的时候，我也因此看清了很多人。这个社会就是这样，发生了事情，人家不一定会大声挞伐，毕竟是发生在我跟他之间的事情，我们的某些共同朋友，即使知道事情真相，也还是一样两边都做朋友。我固然不太舒服，但这是人家的权利，别人没
有必要因为你而不跟另一方往来，两边都是朋友，又不是国小“谁不要跟谁做朋友”的小圈圈。
总之，一般这种状况的女生，我所知道的是很多都跟家里关系疏离，渴望有人依靠，一人单身在外，个性又是比较不屈不饶的，尽管外表看起来自信甚至可能有点强势，但内心其实很没安全感。所以事情爆发的时候，有些人根本不相信“自信强势”的受害人会是受害人，而“迷人受欢迎”的加害人会施暴。
其实总结就是一句话，衡量自身的能力去帮忙，所谓“助人而无害已之事要做，助人而助己之事更要做，但助人而害己事不能做”。原po尽了力也是看个人造化。我很感谢当初没有离开我的朋友，但也不会怨当初离开的，我知道大家都尽力了。重点是当事人要有觉悟，不管再恐惧，必须自己要够勇敢，人家要帮才帮得了。我也是当初被掐住赏巴掌，脑中闪过人生跑马灯，想到父母把我养到那么大，送我到大学，在家养尊处优，却在这里受尽折磨，难道就这样死在一个男人手中，到底值不值得？难道这就是爱的代价吗？要是他那个时候跑到厨房拿一把菜刀，或是拿出口袋的瑞
士刀，我可能现在就不会在这里发文，也遇不到后来这个好男友了。虽然心里坚定，但还是要活命，所以一直喊著“对不起，我不敢了，我再也不敢了！我错了！”以求保命。那时他动手的原因是因为我车祸情绪不好，对他说话口气“不对”。所以请大家不要再检讨受害人了，每个人都有他的苦楚，只是看不看得到而已。
原po可以找类似文章寄给那个女生看。我姊姊当初知情，但我也是求她不要跟我爸妈讲，她人在外地，也是时不时寄一些abusive relationship的文章给我，虽然没有多说什么，但真的有帮助我清醒。
有些家庭的关系紧张，我可以理解为什么原po男友不跟父母讲。我至今仍后悔让我父母知道，虽然当初也是逼不得已，因为我前男友已经找上我父母，写email和打电话给他们了。至今除了我爸没人知道那封信的内容，但真的如同我前男友所要的，我与我父母关系真的毫无信任可言。原po男友的姐姐有可能也是因此被威胁，如果不和好就会通知女方家里他在做酒店。重点是遇到这种恐怖情人真的不是女生的错，她一定要坚强。我当初是在他联系我父母以前，先跟我爸妈摊牌，抽了他的底牌，妳也就没什么好怕的了。
他们这种基本上都是会挑对象(跟家里关系疏离、对自己没自信、个性不屈不饶不轻易放弃、容易控制、又只身在外)，抓把柄，逼人服从。而且他们真的是没跟他们交往是不可能知道他们那一面的，不管认识多久都一样。有些人看到一些迹象想逃却逃不了，更多是根本就不知道自己所在的关系不健康、不正常。我知道要不是我身边这些没有弃我而去的姐妹，我可能真的离开不了，所以我真的很感恩所有帮助过我的人。
离开后的日子，真的天更蓝、空气更清新。虽然刚离开时，我的感情观跟价值观还是有偏差，与父母的关系也还是很紧张，但时间真的会疗愈伤痛。忧郁症与PTSD都要去正视他们，并接受专业的协助，必要的时候可以搬离那个县市。我就是一开始以为我没事而不去处理面对，最后花了更多的时间成本去还。
最后，祝福原po, 也祝福那个女生。真的要坚强，没有离开的，跟对方结了婚，还有小孩，要离开就真的更困难了。
以上分享，带了点情绪抱歉，希望有帮助到。
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引述《SiaoMei
(夜市好好吃)》之铭言：
: 女孩们晚安～
: 以下单纯心情抒发，抱怨文长，不喜慎入
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