换句话说，妳根本就是要原原PO老婆吞下去
不吞下去就是没跟另一半互相体谅、没把对方家人当自己家人
别的先不谈
“原原PO爸妈都没把媳妇当自家人了，妳是凭著什么要求原原PO太太该这样做?”
就为了一个遇到婆媳问题多半叫老婆吞忍的没肩膀老公吗？
※ 引述《dorisho1225 (朵朵)》之铭言：
: 给原PO，这不是牵涉到孝不孝顺的问题，而是你们夫妻有无互相体谅、有无把对方
家人当自己家人（结婚是两家庭的事，这大家都懂吧）。
互相互相，妳也都写了要＂互相＂
那原原PO有跟老婆互相吗？有站在老婆的立场为老婆着想吗？
有保护、爱护老婆吗？
原原PO自己都承认了，多半他会站在自己爸妈那边委屈老婆
那妳到底认为凭著哪一个点，原原PO老婆活该跟原原PO＂互相＂体谅啊？
: 虽然你妈妈情况似乎不严重，但毕竟还是住进了急诊且病因不明。
: 你可以问问你太太，今天角色颠倒她妈妈倒在医院，她还能这样坚持出国玩吗？
如果我是原原PO老婆，原原PO胆敢这样质问我的话，我一定回他
‘当然不会。
那我问你，我爸妈有跟你天天住在一起吗？
我爸妈如果有跟你发生什么不合，我有时常叫你吞下去吗？
我有叫你要以我爸妈为尊，别跟长辈计较吗？
我爸妈有对待你像是对待陌生人一样吗？
你还想问我什么？’
: 日本至少还要n年才会被海水淹没，妈妈老了身体状况随时可能骤变，夫妻真要弥补
（修复）感情国内两天一夜的旅游也能有相同效果。
少笑死人了！
多年心结，好不容易安排了六天五夜的旅行想要修复夫妻关系
妳这个局外人轻轻松松的讲什么两天一夜就足够修复？
: 再者，你们夫妻若真坚持行程照旧，你只会把太太推到黑的发亮的境界。
在这种状况下，媳妇在公婆心中早就黑得发亮了才会相敬如冰
身为媳妇的哪还怕再多黑一点？
留下来又不会变白，只会被当作理所当然。
: 若你太太有心想改善婆媳关系，就应该留下，趁此机会照顾婆婆，除非她根本无心
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看这句最不爽。凭什么是太太要去改善婆媳关系？
妳又知道婆媳关系的产生责任在谁身上？
还什么趁此机会留下、照顾婆婆
老公的责任在哪？蛤？
把事情搞到自己妈妈和老婆相敬如冰，最大责任就是这个中间人要负！
除非有其中一方特别不可理喻
（恶婆婆、恶媳妇，但文中看不出来估且当作都是普通人）
平常委屈老婆那么久了，好不容易得到的长假还要老婆继续委屈著照顾婆婆？！
要也是老公留在婆婆身边做他想做的好儿子
放老婆自由运用她难得的长假，让老婆好好休息放松散散心
补偿的事情两夫妻关起门来再谈！
要老婆长假留下来照顾婆婆？
真这样要求我看本来没下定决心离婚的，这下真的要签离婚协议书了！
改善目前的关系，那相对的哪天她家人遇到类似的事情你也可以当作跟你无关，只
是我怀疑当立场颠倒时你太太会做何反应？（ex: 你不爱我的家人？）
如果我是原原PO老婆，原原PO胆敢这样质问我的话，我一定回他
‘当然不会。
那我问你，我爸妈有跟你天天住在一起吗？
我爸妈如果有跟你发生什么不合，我有时常叫你吞下去吗？
我有叫你要以我爸妈为尊，别跟长辈计较吗？
我爸妈有对待你像是对待陌生人一样吗？
你还想问我什么？’
如果我妈妈对男友/老公本来就不好，而我也没种没肩膀保护他让他委屈，
那我妈妈发生状况时，我不会要求男友/老公一定要如何随侍在侧，如同他对他父母一样。
因为这是强人所难！这是没有同理心！
该照顾的责任本来就是我，那我就做我该做的事情。
: 有些事情不是想不想就可以，还有人情事故要顾。
身为公婆的友顾到人情义理吗？
身为老公的有顾到人情义理吗？
有吗？
没有的话，凭什么身为老婆的就比较衰，委屈了五年以上还要被要求顾人情义理？
: 讲严重一点，若你在日本期间收到通知妈妈病情恶化，你会如何？怪自己？怪太太？
: 树欲静而风不止，跟太太出去玩的机会还很多。今天若我婆婆生病老公还想出去玩，
我铁定一巴给他！
看到下方有推文，妳本身也跟自己婆婆不合
没想到妳居然还这么没有同理心的去要求原原PO老婆应该要做这做那？！
真是女人何苦为难女人。