※ 引述《NOTHINGES (肥蛇蛇推便便)》之铭言：
: 其实我觉得这件事对你爸也满恶梦的
: : 其实我们也很习惯没有他在的日子
: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 老婆 儿女都觉得 “你不在没差啦(钱有汇进来就好) 我们也都习惯了”
: 是家庭成员最大的悲哀
: : 在这段期间内
: : 他试着跑些业务 做些安装太阳能板的工程
: : 也试着做些修理电器电视等工作
: : 但事业一直没有多起色
: : 妈妈认为他不够积极 屡次劝说
: : 希望他努力跑业务多接单
: : 可是爸爸仍然选择窝在家里
: 我说句不中听的 这个年纪你爸就算退休 也可以了
: 如果退休金存够的话 三个儿女都成年独立了 干麻还拼得死去活来?
: 你妈为什么要逼你爸去"积极"呀? 是钱还不够多吗? 家里有经济压力? 房贷?
之前为了爸爸做工程 所需的材料费等等
妈妈把所有存款都拿出来 只留二十万左右预防万一
甚至把房子拿去二胎了 希望爸爸好好努力
而我和老二还有自己的学贷压力 除此之外也是有拿孝亲费给妈妈的
至于积极的部份 工程是爸爸自己接自己做
妈妈之前也努力的尽量帮忙
可是谈业务本来就没那么容易 一谈就成
(之前网友推说怎么不介绍些稳成的业务 我很想问这要去哪里找)
爸爸碰个几次软钉就没动力去谈了
例如:A说现在做这哪会划算 B说要帮忙介绍但太忙了抽不出时间
而且A.B还是相识N年的朋友
试问各位女孩 今天若你的伴侣是这样的 你不着急吗
: : 今天妈妈气不过跟他说
: : 希望他至少中午时煮个饭 洗个菜
: : 不要只会等妈妈午休回到家来煮中餐
: 你妈妈之前有温和地请他帮忙做些家事吗?
: 还是某天突然大爆炸"为什么你都不做家事?只会待在家里?"
妈妈是前阵子觉得家里再这样下去不行
所以出去找工作 而当她忙了一上午 回到家看到丈夫等着她煮午餐
念了一下说 你就不能先帮忙煮个饭吗
其它家事我们也真的乐于分担 并不是没有做
: : 妈妈跟姑姑也有很大的心结在
: : 因姑姑的家境较好 个性也较强势
: : 虽然姑姑常给我们家帮助(妈妈认为没必要)
: 说句难听点 拿人手短吃人嘴软
: 你们全家受着你姑姑的好处 就要受着她的坏处
: 没有又要拿人家钱又要爽的 好歹她再高傲再强势 都给你们钱了
: 如果你家没必要接受帮助→为啥你妈一直逼你爸去找"钱更多"的工作
: 如果你家有必要接受帮助→你妈就别一直嫌弃你姑姑了 对金主请巴结点
我必须要强调 姑姑给的不是钱也不是工作
而是像自家种的菜、自己做的点心等
所以妈妈才会觉得那不必要
: : 有次妈妈跟爸爸说
: : “我约你去XXX那，XXX也一直跟你说希望你常去，结果你都没去
: : 但你姐姐一通电话，你二话不说就出门了，你那么听姐姐的话
: : 你干脆去当他的小孩好了!”
: 你爸就不能不喜欢xxx吗? 怪了
: 你爸喜欢你姑姑很正常呀 一个强势但会常资助自己的家庭的姐姐
: 哪一个弟弟不喜欢?
我换个说辞好了
我约你去逛街 你都不去 结果你姐姐一通电话来 要你跟她去逛街
你就马上出门了 (逛街请自行代换任何地方、活动)
XXX是位与爸爸熟识的中医师 而姑姑当天也是约爸爸去中医师那
: : 虽然爸爸没有家暴 但那天我坐在楼上的楼梯口
: : 一直听到爸爸大喊“既然我让你那么不开心 我去死一死好了”
: : 还有摔东西的声音......
: : 事后妈妈说
: : 现在的爸爸就像颗不定时炸弹 跟他说话都要小心翼翼
: 其实我觉得你妈听起来比较难搞
: : 难道她连抱怨一下都不行吗
: : 其实类似的事 发生好几次了
: : 有时我真的很想问妈妈
: : 这样的婚姻你要著有什么意思
: : (请板友不要说是为了我们小孩 我家三个孩子都已成年
: 可能单薪负担不起吧
: : 两个出社会 一个今年也要上大学 都可自力更生了)
: : 但我妈太传统 又太爱面子
: : 我跟男友也论及婚嫁了
: : 但是 男友跟爸爸一样 是么子
: : 还有个强势又家境好的姐姐(医生娘)
: : 虽然明知男友跟爸爸不一样
: : 但潜意识里 我很害怕会步上妈妈的后尘
: : 害怕爸爸对妈妈做的事
: : 十几二十年后会发生在我身上
: : 所以期待婚姻却又深深恐惧婚姻
: : 唉～我都觉得我病了...
: 1.绝对不要拿你男友姐姐的钱 做到这点 发生什么事你骨头都能挺得直
: 2.要拿钱就要巴结点"姐姐好 谢谢姐姐" 叫的亲切诚恳点
: 话说回来 你爸到底对你妈做什么事呀?
: 不就在外工作十几年 回台被老婆嫌弃赚得少 家事不会做 子女还发文说没你也没差
: 感觉你们对你爸做的事比较多耶
其实在十年前 妈妈就就一直劝爸爸回台
赚得少没关系 至少一家团圆 但那时爸爸不听
妈妈还得独力承担起照顾爷爷奶奶的工作
直到前些年爷爷奶奶相继过世 爸爸大概才发觉家人的好 才回台
回台后 刚好知道"阳光屋顶百万座"的计画 于是想做做看
请妈妈贷款 毕竟太阳能板以及钢架等也不便宜
做成一座屋顶 大概可以收7~8千元X20年
工程期间我们和妈妈有都有帮忙 可是爸爸后来就如同上面所说的
我也曾拜托男友介绍适合的人 可爸爸不出门也没办法
我们会偏向妈妈也是正常的 我们看着妈妈当年那么辛苦照顾两老
一个糖尿病+人工造口 一个失智...
看着妈妈揽下所有事 尽力当爸爸的贤内助
其实我原本想讲的只是
爸妈的婚姻不和谐 会深深影响子女对婚姻的看法
虽然我知道我不是我妈 我不急躁
也知道男友不是爸爸 男友是个很多话的人
但看着现在这样时好时坏的爸妈
就开始对婚姻起恐惧了

妳不管是不是跟这任男朋友往下走，应该都会跟妳妈一样

问题不是妳们两个个性一不一样，而是妳认同她在家庭的角色

（主要照顾者、负责解决问题、承受人情压力...等）

其实妳妈妈在这个过程中一定有伤害到妳跟家庭关系

如果不正视，以后碰到问题妳可能会用最熟悉的方式面对

（比方说急躁、想下指导棋或者看不惯其他人际关系）

加了这篇 立场就更明显了 纯粹是来表她老爸的

没生产力只会等在家嗷嗷待哺 被要求做个家事就离家出走被表应该的

要是连他自己儿女都觉得被表应该 那他还真应该乖乖留在大陆工作 只要记得汇钱回来就好 反正这家里没他没差

不太懂姑姑和妈妈心结的点在哪,给个菜和点心错了吗

如果姑姑是出自好意,妈妈也没必要排斥不是吗

当然原po并没有提到姑姑对原生家庭的干涉程度我们也就无从推论是怎么一回事

因为我家是做生意的...所以我多少能体会原PO的感受,但又

觉得原PO其实没有了解真正的全部,而且因为长期妳们没有

跟妳爸相处,其实有很多细节的辛苦跟放不下也是妳所不知道

其实我每次都很想跟我爸妈说不要做了,那么辛苦...但我们三个小孩都不敢讲,第一讲这句话会引起很多不必要

的情绪反应(认为我们觉得他们没用了 就他们放下也觉得没

立场太偏母亲 父亲长年外地打拼与子女不亲的下场 老妈辛苦看得到 老爸求人碰壁失落不体谅

办法真的放下 一定还是会干涉东干涉西..) 另一个原因是

现在世道真的要扛也是很难扛...我也跟我哥提过,但他也是

一脸闷闷的..不知道,每个人心情和立场都不同,我也只能

做好自己的事,希望家里能稳稳的就好..不要太辛苦就好

其实要妳体谅妳父亲,我觉得也很困难..像我常觉得我妈很

辛苦..但我到现在都还是无法体谅她.反正细节也很多原因

不过,我想跟原PO说,妳要了解,妳的人生还是妳的..当然

妳还是会被妳原生家庭影响,感到烦恼痛苦..之前听专家说

当双方结婚时,自己带过去的是自己父母的影子...

你家的问题不只表面,不过看情况,你父亲应该不愿意去咨商

父亲跟母亲各有各的痛苦,也各有立场,两个人如果都不愿意打开心门,坦诚不气不怨讲出自己的点,会很难解 = =

如果妳一直恐惧这个想像的影子..就算妳换十个男友,也无法

另外,妳被影响了,麻烦你婚前找时间好好跟男友谈谈对未来婚姻的恐惧跟不安全感,因为父母是父母的人生,妳是妳的

解决问题...而且原PO妳看到的爸爸,其实不是妳真正的爸爸

我现没办法跟妳说太多,但是妳如果那天能了解父母各自的苦处,妳才能跳出框框,因为妳现基本上是站在妈妈这边

看事情一定有偏颇,妳的部份建议妳去咨商,对妳自己比较好

有很多妳是被想像和影子所压垮了.. 其实妳爸也在无助

沟通这个管道,妳想要婚姻幸福,要很多努力,请找男友一起

但全家却被想像他的影子所烦恼.这样想,原PO妳不觉得大家

都很傻吗? 原PO我知道妳觉得自己被困住,但妳真的要找专家

谈一谈... 其实妳的心理螺丝松一点,妳的眼睛所看到的肯定会开一点.. 对自己好一点,妳就会想对家人更好的

我推文是并不是说你妈怎么不介绍些稳成的业务 = =而是说你妈都没能力介绍客户了，所以当然不是她要你爸能多接单，就能靠努力多接单来，阿就是卡在没有门路呀

不会啦XD 大家看得懂就好~~~

你男朋友知道你被家里影响了，他也会恐惧的

其实这样对男友不公平,因为他什么都没做啊 Orz建议原PO去找专家咨商,真的

你爸就算想努力，没门路就是一滩死水是注定的事

其实不少男性到了一个年纪,突然转头看才发现,人生什么都没有,家人不挺自己,事业可能一夜垮掉,心里面突然空空的

上一个年代的男性从小被要求要坚强要自立不能哭的很多久了要怎么表达感情都不知道,连哭都哭不出来 Orz现在男性好一点没错.但是只要随便哭还是被骂

所以如果年在家人或伴侣前都不能露出挫败或弱点他只好转向外面的朋友群,或是用暴力喝酒之类来发泄

你妈也是痛苦,这么多年没有人跟她说一句感谢,妳辛苦了

之前看一个NHK的纪录片,片名我忘了.内容我记得是在讲

响,才能够从中去做一些事去改变,然后这需要不少时间

一个人默默的死去的人数比例越来越多.其中有一个例子

提,因为妳被影响了,妳内心的不确定势必影响到你们的未来

就一个在大企业退休的上班族.他因为年轻的时候过度努力

对方把名字弄成"寂寞",然后我爸讲这事时神情很黯然他才说他是真的很寂寞啊 Orz男人很多是苦说不出,不是不想说,是不知道怎么说

工作,对家庭对任何一切都不管,有一天他的老婆和孩子再也

受不了了,于是就离开他..那时候纪录片拍他的时候,他全身

因年轻太拼命工作,身体都坏得差不多..他用他剩余的钱去

找老人院照顾他..他每天一想到自己会孤独地死去就很难过

以前因为家庭都放掉,照顾自己父母亲和祭拜他都没做...

男性把工作当目标某部份来说也是必然,因为男女从小教育

到这地步时,他很后悔..没事就去他爸妈的墓碑去上香..

男女要沟通基本上就很难,偏偏夫妻又是陌生人为了血缘,人可以忍受到极点,夫妻就很难 = =+

他照片翻著都是他为公司做得多少多少的成就...

所以干嘛夫妻常常说断就断,其实那是长期的不了解ka大说地因为那个男的只剩那些可以拿出来讲啊 唉

因为他身边没有人在等他了,所以.....

两位...要不要用回文的= =?

XDDD 我要出门划"天注定"的戏院位子了XDDD 掰掰~~

唉

说真的 婚姻复制比较可能你像妳妈 妳老公应该会比较像他爸妈的模式 如果妳心态正确 其实根本不需要担心

因为妳老公很难变成妳爸 除非你像妳妈硬推他成妳爸样

所以不要先自己吓自己 或者先把自己的心魔解开吧!

看了原PO回文我只能说 继续抱怨你爸什么也不会改变

希望原PO可以多注意爸妈的心理健康...

给食物也是好意分享吧 你妈让我不敢恭维…

感情不好/被讨厌的时候做什么都会被嫌弃倒是真的

你爸正面临失落和低潮 很多时候(如人脉) 出门不见得有用

你妈很辛苦 照顾你爸的爸妈也积了一肚子怨气没错但这不代表你爸在中国就是爽的 只能说双方都苦 又无沟通

建议多给爸爸一些支持鼓励好听话 多给妈妈一些倾听坏话就不要互传 然后早点出社会帮忙家计最实在

推楼上

而且其实原PO家已经是年轻人,应该要扛整个家计的时间点了

只是年轻人不够力变成压力会又往长辈推

老实讲看完这篇还是觉得妳爸很惨 压力大现实被老婆念还被女儿在网络酸 妳应该想办法帮忙改善家里环境而不是穷担心男友以后会变怎么 妳爸养妳都白养了

当然有部分也是因为现在这世代年轻人赚太少，也很悲哀啦

只是如果是我是年轻一辈若赚得不多会再兼差，毕竟家里有三个年轻人，真的自己的责任比较大啦

我爸以前工作能力也很强，但曾有想要要创业过也是没搞头

他人脉可能还有多一些喔，但换个没门路的路真的不是努力想

怎样就怎样的，完全没管道的话出门也没屁用，只会多浪费一些出门的花费，这不是像卖吃的喝的或一些生意可以靠出门拉

到生意，你老爸连熟人都不买帐了，这事从创业源头起始就

失败的事，这方面只能说快设停损点，把消耗的钱减到最低。

你们还要庆幸还好老爸没在外乱花钱

经济方面说真的，年轻人已出社会了，多撑一点就是了

ka大你提的例子...其实我想说有点活该欸 家人间关系维持本来就不是只有钱 有些父亲只埋头工作不花点时间陪子女老婆 再回头来抱怨跟家人不亲?只要用钱打发跟养宠物有何不同?