最近在酝酿要帮妈妈找钟点看护，金主（爸爸）感觉很有意愿，
但现在反而不知道怎么跟妈妈开口讲这件事。
妈妈洗肾已经10几年了，
我们家三个姊妹从学生时代和爸爸轮流照顾妈妈，
妈妈在这过程中生过几次大病、有一年农历过年我们还在加护病房陪妈妈吃年夜饭，
爸爸退休之后这几年全心照顾妈妈，感觉起来妈妈的状况有稳定许多，
但是因为年纪也大了，身体许多小状况，所以妈妈出门都是要人陪着。
以前是星期一、三、五妈妈去医院洗肾，由爸爸陪。
其他天妈妈可能约其他朋友接她出去，或想去哪里由大妹载她去，
（妈妈本身还是很多活动，而且个性非常外向，经常在门口还在跟朋友高声谈笑，
但一进家门就整个人累摊，甚至有这样累到休克叫救护车的纪录）
大妹偶尔也可以帮爸爸陪妈妈去医院，让爸爸处理一些必要的事情。
今年8月大妹结婚出国了，刚好小妹辞职回家也要准备出国（明年2月）的事，
所以照顾妈妈的人手暂时无缝接轨。
不过小妹说，最近妈妈的身体变更虚弱，陪妈妈去医院洗肾的时候，
除了买饭和喂饭的时间之外，其他时间都要拼命帮妈妈按摩，
不然妈妈就会很不舒服。
爸爸年纪也大了，在医院6个小时不能像以前一样看看报纸、睡个午觉，
让他在体力跟精神上都很疲倦，所以现在从医院回到家的那天，
不是爸妈两个人都累到非常互看不爽冷战，就是从医院火爆吵架到家里。
我在台北工作，也不可能回去帮忙照顾妈妈。
最近看了一些居家照护的方案，尤其是请钟点看护陪妈妈去洗肾，可以帮我们家很多。
请小妹和爸爸谈过，爸爸其实很渴望有人可以代替他做这件事。
（尤其担心小妹出国以后，剩他一个人独自照料妈妈会很辛苦）
原以为这样推动下去，大家的心情应该都会轻松许多，
但是转念一想，我妈其实是一个很骄傲又很容易受伤的人（内心超多小剧场！！）
她常说啊你们要干么就去啊，不用挂念我，我可以照顾我自己。
有时候我爸抱怨礼拜一本来要忙什么事，但还是要搁置，陪我妈去医院，
我妈就会说：你没有这份心就不用做，我自己去也可以。
（可是就常发生我妈血压太低快昏迷，但是护士都没有发现的状况）
最近一次我妈回家抱怨她在医院时，脚都麻了冰冷了，我爸却看报纸无动于衷，
我爸无辜地说：我明明有在帮妳按摩！
我妈说：你是在看报纸，不是在帮我按摩！你没有心！
我爸气到说不出话来，结果我妈不管自己头昏无力，竟然默默地要出门去找朋友。
我爸以为我妈只是去隔壁，没理她。我小妹不放心追出去跟在后面，
结果我妈竟然摇摇晃晃走了很长一段路，我妹又冲回家开车去载她，
才把我妈载到好几个路口以外她跟朋友约见面的地方。
（后来我爸跟我妈两个人冷战了好几天，我小妹扛下陪我妈的责任，
行程如下：
礼拜一：陪妈妈去买菜、陪妈妈去医院、回家准备晚餐、
晚上我妈在休息也列了事情要她帮忙做。
礼拜二：载妈妈出门、回家准备午餐、载妈妈回来、载妈妈出门、载妈妈回来、
准备晚餐、陪爸爸出门。
礼拜三：同礼拜一。
礼拜四：刚好遇到我妈要去大医院复检，早上六点到下午就是陪妈妈的行程。
中午她传短信来要我赶快叫我爸跟我妈和好，她身心都撑不下去了。
晚上她带我爸妈去吃大餐，顺便跟我爸说她礼拜五有事。
她说我爸就是一脸假放完的表情。
...嗯。好像有点离题了...
我妈是一个对朋友和亲人都非常亲切客气宽容的人，
但不知道为什么对我爸跟小孩就是有点，我们怎么付出都不够、
怎么做都给不了她想要的温暖和关心。
我大学在台北唸书，但是每个礼拜上课以外的时间都回中部陪她，
（那时她刚开始洗肾），可是她常常跟我说她希望我怎样对她，但是我都做不到，
为什么朋友都可以对她那么好，我却没办法像他们一样?
后来我才知道距离才是美感，现在我爸跟我妹都觉得我跟我妈感情最好，
因为我偶尔打个电话回家、偶尔回个家，每次回家就是带着最好的身心状态、
燃烧自己让妈妈开心。
可是我爸却没有办法这样。
他已经牺牲了自己的退休规划，任劳任怨满足我妈想要的，
但是却常被我妈觉得我爸付出不够。
我担心当我们跟她说，以后由看护陪她去洗肾的时候，
她心里上应该又会上演一出被家人背叛的小剧场吧？（ex.你们就是把我当累赘）
原本希望让我爸妈相处上有更大的自由度，
毕竟我爸年纪也大了，身体又疲累，常常会情绪失控，
我希望让我爸重担小一点，被绑住的感觉少一点，
可以让他们夫妻相处起来更有品质。
但越接近看护计画可以执行的时刻，
我越担心我妈受伤，怎么办？
有人有类似的经验可以分享吗？
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...感谢您看完这么长的文章...