https://youtu.be/wVpUg6tP6_M?si=nTCmBW8e__tbJ2_o
孙燕姿 - 日落
我将是谁 谁能答对 我在 日落到来 遥望太阳 潜入深海
等待 季节更改 年复一年 行程没改 尽管被夜取代 不表示光不存在
＃ 阳光下痛哭
今天，我居住的城市有很棒的阳光，幸福对我而言就是能在这样的温暖底下
小憩；静定、自在，享受大自然的餽赠。
忽然想起昨天深夜的一则短信，来自母亲，书写着极深的隐喻意涵，总结起
来像是在尝试告诉我～
日尽，孩子，
妳能不能开始原谅身为妳的母亲的我的不完美？
即将农历年前这样的意念传递，让我在阳光底下痛哭起来，无法控制的眼泪
不断狂飙。也许也刻意，刻意在阳光底下这么做，让自己有能力仗着太阳的
力量快速地正面起来，能客观持平地思考自己到底想要或需要什么。
＃ 被误导的错觉
与家疏离的这将近三十年来，我一直以为自己等地是一个道歉，幻想得到了
之后，就能回归家庭，像别人一样拥有一个"正常"的原生家庭生活！
但那些流淌在阳光底下的眼泪却告诉我，不，即便是这场关系里有人道歉了
，我还是回不去。但是回家，真的是我渴望的吗？我想要什么，而这是我需
要的吗？
在各种光鲜亮丽的包装底下，所有人都觉得我含着金汤匙出生，有取之不尽
用之不竭的资源，只要开口跟家里要就什么都有了，哪来这种不幸感？
某种表面程度确实如此，然而真正的虚伪是，美好底下遮掩著的各种破碎与
人性丑陋的拉扯。
回想起来，年轻的我选择的一切就是，
为了要好好成为自己，活成自己想要的样子，我得离开。
赌上我可以放弃的全部也许对别人来说惊人的多，损失惨重，
但我只想认清楚我是谁，然后成为我就好，其他的我都可以放弃。
基于"道德规范"吗？或者人类世界数千年的洪流里告诉我们的"应该与正常"？
这个选择最难的部分不是脱离家族的过程里曾被斩断的各种金流与资源，而
是反复鞭笞著自己～
为了成为自己，
我是不是变成了一个很不孝的孩子？
不孝的、跟原生家庭保持距离的冷血份子，就是我吗？
花了将近三十年的时间，我竟然才察觉，我是想要回家的，但回家对我而言不
是需要。
是不是也颇为残酷？当家，必须被摆在想要和需要之间衡量。
＃ 反差
离家独立，代表的是很多的属于团圆的节日，我是一个人过的，即便始终拥有
爱情，因为理解，我自己脱离家庭，但对方仍有家庭关系要经营，那些对方去
维系自己人生亲情温暖的重要时刻，不能只是为了要陪伴我而被排挤掉，而我
也压根不是个为了被陪伴，就可以以奇怪身分(像是不回家过年的女生)出席团
聚场子的家伙。
自己一个人过年、过节，是人生里的一段很奇妙的光景。
如果可以，我真的还是要感谢一下自己，没有彻底变坏这件事，哈！当然那些
充满挣扎的岁月里，批踢踢也是见证过我的劣化的，这我得承认。
那些日子里，不对外人言的一切，诸如～
屡屡见到其他家庭团聚在一起过节的画面、文章，
自己的内心就再度被刺穿。
一种无悔的遗憾感，是矛盾的反差，提醒着我自己选的不容脆弱，其实脆弱极
了。
＃ 不完美的是我
所以，深思熟虑斟酌了又斟酌之后，回了讯息给母亲。
告诉她，不完美的是我，而我能做的就是勇敢地去成为自己，始终不是一个太
喜欢应酬的孩子，也不热衷于与人随意乱聊，更欢喜于确认自己内心与存在的
意义。
谢谢她和父亲，给了我足够的空间与资源去探索自己、去勇敢成为自己，若不
是因为有这样的父母，我也许就没有机会看见自己、了解自己的坚强与懦弱，
无法确知自己想要与不想要的。
知道他们都年迈了，而我也是，生与死的压力逐渐逼近，只请他们再给我这个
驽钝的女儿一点时间，再给我一点时间，慢慢走上回家的路，请他们好好照顾
自己。
当自己有了伴侣、孩子，没有这样的提醒，确实会误以为自己不再渴求回到那
个家.....
˙有些人有些事，在时间拉长时间的全面反思后，后劲就是这么强。
所有成为与成就都有些代价，藏在背面，冷暖自知；我们总是很容易地评价别人
，却很难知道他们都承担了什么。
长年观察与反思自己，才让亚斯伯格长出了那样理解同理心的思维。
不是没有情绪或感知能力，而是需要花点时间找到情绪的结论与其对应的原因，
需要用深刻体验的方式理解人间冷暖才理解人与人之间的言语与表情意有所指的
，然后用超长的记忆去记得，顺利社会化，并实现自己选择想要成为的。
也许，最悲观的一件事只是，当所有人都已遗忘的时候，我还记得.......呵呵..

心有戚戚焉后来练习自己成为自己的家，这样到哪都是家，只是还是会有渴望呀

老婆说～只要妳愿意，我们家随时欢迎妳。

我也是一个人过年的呢：）

：）

我只有除夕提早打佯和先生还有公婆吃饭,整个春节都要上班, 已经好几年没初二回娘家, 有点心虚

可以喔～坐等除夕茶聚XD轻松惬意，是不是太适合我们了～

预约初四！