“So thank you 2024,You were not easy, but you were necessary.”
有失有得，失去的都是人生。我告诉自己是这样的。走散乃常情，我不是没有经历过。
我并非随便丢下工作就走 ，而是不喜欢没事做还不能比前辈或上司早下班这个无聊的风
格。0820到公司1750走并不叫早退。
讨厌“控制狂＋顺我者昌逆我者亡＋爱八卦”的人格，这样的组合始终涉及了不尊重他人
的人格特质。也不懂一个人怎么会需要这么多的迎合，揣摩上意一等一，却从不向下聆听
，面对那种人在职场上作为主管的质疑只要第一句不是道歉就是态度有问题就是不受控制
。被自己认识了近30年的人在职场上霸凌、情勒，一切都太难以言喻，错在一年多前没有
智慧拒绝，也忽略了一些不安的直觉，搞得自己身心都病了，到头来那笔据说会很多的钱
我也不要了。
后来才发现在13号星期五这个时点用“需要休息一阵子”理由离职对所有人都是颗小震撼
蛋，联名帮我出了声。
昨遇到一首歌让我溼了眼眶，
“天亮了 继续奔跑
再多痛苦都付之一笑
无人问津的路上
一定把自己照顾好
…
总会有人把你看得比自己更重要
会有人发现你身上所有的好
总会有人拥抱你微笑背后的伤
让你觉得世界不算糟
总会有人放弃所有也不把你丢掉
会有人在你身边就引以为豪
总会有人想借你的肩膀来依靠
让你觉得自己也会被人需要”
人生就是需要这种有来往的平衡以及平等关系。
11/26下午在南京复兴路口吹着风看着往来的人群，我想哭也想抱抱自己，告诉自己终于
终于要撑过去了，终于走到隧道尽头看见了光看见了希望。
12月初开始和近30年的友人们个别一一致歉并且谈过一轮，对于因为两个人的关系影响到
群体是我剩下的自责。“因为在事业上‘我对她没有利用价值’被她包装成要我来和要我
走的理由，那么‘就让我们对于彼此没有利用价值成为人生最棒的一件事’，我想自杀的
时间点已经过了，不用担心，至于她这样硬要干涉我的生命，之后要把她摆在哪之后再看
看。”，把一切说开就是为了要可以面对群体。
12/13离职，头也不回的放弃了几十万年终，办离职过程在这个企业集团人眼里是一个把
钱
视为粪土的举动，只为了全力复原我的身心、离开那个不适合的有毒环境以及那段不平等
的从属关系。不过，作为一个成熟的大人还是要把戏演完 ：谢谢XXX照顾（转身忍不住翻
了白眼），那么爱自以为是的八卦我，被人说阴暗、摆臭脸、会放黑函有的没的都是职场
上第一次听到有人这样形容我，只好祝妳全家身体健康都不要生病。很负责任的跟刘妈妈
也谈了，老人家说我怎么这么傻，认识几十年了，我们都是看着妳们长大的人，你怎样也
要把年终领了再走，我只是笑笑说算了，也已成定局了。
12/14星期六用一个微笑醒来，多久没有看到晨光觉得“为什么天还要亮”。
12/21家庭会议上跟老母讲了这一年大致上发生了什么事，让她老泪纵横，她跟弟弟说“
最近你姊终于愿意开口讲话了”。自责但觉得总是要让她知道我为什么不领那些钱。
12/23晚上前往条通bar turning point的途中，在马路上遇到一个闪亮亮的一块钱，小心
翼翼捡起，觉得自己就像是淋著雨的它，是属于我的一元复始万象更新，应该要开始44如
意了吧。
12/26是2024最后一个天赦日，清晨四点开车去松山奉天宫拜拜祈求一切平安。
12/28选择不出席群体聚会，而是和另位意外认识的朋友早午餐约会，今年第一次和最后
一次进电影院，用重看星际效应作为一个很棒的开始和结束。毕竟..."Love is the one
thing that transcends time and space."
开始有力气找了很多失联&想念的朋友们重新建立关系。
最近，精神上的快乐让我有另种疲累，一直想要弥补什么事都做不了的忧郁那段时间。
所以我也就任性的停止了抗忧郁的药物，想要让自己回到喜怒哀乐之中。
条通那晚，事业远在另个层级的友人，小时候总是有点怕她也有种距离感无法单独相处，
2018年后她感受到我个性上的转变，反而在她每次从定居的香港回来出差或休假时都能单
独喝上两杯聊一整晚。她给了我很棒很棒的建议：
“妳也不用再觉得自己有错了。每个人的步调都不一样，慢慢来就好。也不用急着去工作
，妳没有太大经济压力，一切都以把自己调整好再说，这中间做自己喜欢做的事，例如找
几间有猫的咖啡店每天去噜猫几个小时、批踢踢上找看帮遛狗、做志工、做外送、再不然
就去便利商店打工几个小时，做任何自己有兴趣的事whatever，都不是为了钱，一方面也
不用整天待在家，重点是妳有时间，放下自尊其实很多有趣的事情都可以做。空白一阵子
没关系的，真的想要妳的公司是不会介意的。”。也曾经有过类似打算，从她口中听到就
觉自己也不是太废或太错误。
今年很长一段时间，我都只是活着，深陷在忧郁情绪里，这是我人生第二次的忧郁症了，
睡不好，只觉醒在一场不知何时结束的噩梦里，世界怎么还没毁灭什么时候才毁灭是我的
时刻疑问，阳光怎么样都晒不进我的心里，要在上班演正常就耗掉我所有情绪动力，而现
在我终于想“醒来”了。
认知了我们长大过程中的我们已属于所为“磁场不合”，消耗我情绪总是让我怀疑自己产
生负能量的人，“成年人只做筛选，不教育，余生很贵 不必把所有人都请进生命里。”
，
很遗憾，这几年有自信的我和妳这个控制狂从亲密到对彼此摇头。
以后，一定要把自己身心都照顾好，不喜欢因为没有把自己照顾好因此失去了关心别人的
能力的我。我想念那个别人口中阳光、开朗、自信的我。我可是个连楼上楼下邻居偶尔碰
到都喜欢跟我攀谈两句的人。
“...but above all, you made me understand that my health,whether physical,emo
t
ional or mental,is what really matters..."
感谢我的家人，用无声守护了我的日常，也出声守护了我的心灵，让我能逐渐回到常轨，
他们让我知道该要适时回馈柔软、退让以及变通。还有我的猫，用撒娇、咬我，把我当猎
物的方式维系我活着。
感谢我的大叔、我的出走日记疗愈了我，每天陪我搅和著抗忧郁、安眠药昏迷，今年意外
成为韩剧年。
感谢阴我的烂货，让我成长。
感谢后来的来到身边的幸运，我很珍惜。
感谢我开始可以哼起喜欢的歌了。
感谢老天。