※ 引述《dayend (日尽)》之铭言：
: 没有要战任何职位或工作的意思，但我的人生经验告诉我，自己生活的世界存在着一个
: 破洞。这个破洞也许并非对所有人而言都可见，但是对我这个依赖身体与心灵医疗关系
: 的人而言，是一个会吃人的黑洞。
: 我第一次感觉自己的人生真的充满绝望，很蠢地，是人生第一次感觉毫无尊严的时刻，
: 非常平凡的经验却几乎击垮我。二十几岁的年纪，我不得不进入白色巨塔里经历医疗行
: 为，一个很小很小，在生存面前小到我相信一般人会觉得根本没什么的行为，让我好痛
: 恨医院、好痛恨自己的遭遇，然后把自己的遭遇怪罪给无法回应并给予答案的生命本身
: 。
: 那个年轻的自己只是不想要接受，自己在医疗过程里需要裸露在一群医护的面前，这群
: 医护并非我的主要医疗群，而是一群医师老师带过来巡房的实习生。
: 我不明白为什么自己需要承受某些我无法理解的眼光，当那些实习生男男女女跟我年纪
: 相仿，甚至有些是我的学弟妹。我不理解为什么只是因为我生病了，就变成参观品了，
: 当年那件事让我体验了人生缺乏尊严的第一课。
: 而我从不是一个认为人为了活下来、生存下来可失去尊严的人，因此我开始抗拒所有医
: 疗，所有的亲友都无法理解为何我这么不合作、这么固执地一次又一次抗拒医疗，甚至
: 以为我悲观或者想要选择死亡。
: 但其实我心里只是矛盾着并害怕著，我不知道失去生命比较可怕，或者活着但失去尊严
: 比较可怕；至今也是如此。但我想我依然宁可带着尊严地活着，也许会被很多无法体谅
: 这个处遇的人判定我为"不懂珍惜"、"不知感激"，甚至"不知足"的状态，但我想我确实
: 会愿意背负著世人的不谅解与不了解，在选择死活与尊严之间，偏向不活下来但保有我
: 需要的尊严。
: 自杀或放任自己的生命流逝，对所有人而言都是很可怕的事；但当自己重视的一切难以
: 被他人理解、无法感觉到支援，一种可怕的孤单无助感、自我厌弃的情绪就变得难以控
: 制地放大，如果这个世界无法提供一个防护网接住我们，那么自杀就是一个可以解决问
: 提的选项。解决那一秒钟钻牛角尖的自己，但留下更多问题给身边真正爱我们的人。
: 在经过很多自我剖析、无数自言自语之后，我相信我还没有杀害自己是因为，我自己就
: 是自杀者留下来的问题之一；我的人生，在某些我深爱的友人自杀或者死亡之后，就在
: 灵魂里出现了不可逆的磨耗，像绝症一样蔓延，然后无论多努力想要解决这个问题，却
: 始终无解。有时候我会想要找一个责怪的对象，却又很难把问题丢给那些已经杀害自己
: 死去的我深爱的人们，于是自责就变成一种常态，老是想着各式各样的如果、假如、倘
: 若，把很多自己不可能做到的事情框到那些假设的念头上，直到反复地在一潭哭出的眼
: 泪滴成的海里泅溺。
: 面对自杀的念头，让我命悬于世，大哭着、害怕著继续拥抱生命的，是爱；是我害怕把
: 我在经历的丢给这个世界这一小群与我有缘，无论我有多不善表达但自知深爱非凡的人
: 们。
: 在不断认识自己的过程里也了解整个世界的无能为力，尝试地把各种遗憾解释为可被接
: 受的一切，身边仍拥有支持是很重要的关键。尽管也清楚明白，这个世界的支持网络是
: 充满瑕疵甚至会揠苗助长的，而我告诉自己要反复地用爱跨越一切。(其实蛮自大的XD)
: 自我成长的过程里，很重要的是理解到快乐无法解决哀伤，幸福没办法抵销自我厌弃，
: 成就不见得会带来比较好的人生，并且这个世界最擅长的是漠视别人的痛苦，甚至我们
: 身处的是一个更喜欢攻击别人的伤痕的人间，让我不断疗愈自己的很可能是一种骄傲的
: 无畏和自私，很无畏地成为自己然后很自私地紧紧抓住自己想要的，不管别人说那是甚
: 么，都自己将其定义为爱。(再一次证明自己很自大XD)
: 我并不聪明睿智，却很擅长成为幸存者。现在我这么认为。
不要用一辈子的光阴去治疗过去的难过或不堪，那些失落的过去就让它过去
带者初心，活在当下，
过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。
智不得有无，常清净无相，而兴大悲心。