E 坐立难安，我鲜少见到这么窘迫不安的她。
上次感受到她完全不遮掩地难过著，是多年在一个冰冷的加护病房，当时的她只是不断
地凝视著躺在病床上的我、说著没有章法的话语，而我听着却任何言语都无法说出。
她还是一样美丽，带着一头棕色的长发，身为荷兰人居住在台湾也已经有十多年。她总
说这里是她的家，如果这里有家人，我就是她的家人。所以有很长一段时间，她总是跟
我一起过年、过节，甚至我女儿诞生的时候，第一时间赶到医院来陪伴的也是她。
这对我而言又是奇妙的缘分，何德何能的幸运，被她莫名地信赖、依赖著，虽然我从不
认为自己做了什么真正有贡献或值得的事，却始终有幸地得到这样的情谊与认同。
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她来找我喝咖啡的这一天，是我接连着工作才刚刚告一段落的一个小憩片刻，前一天我
才结束中研院的数天逗留出差行程，回到奇妙地疲惫著却一点也静不下来的日常，虽然
抖擞起精神但淡淡的倦意仍然遮掩不住，我的身体很累没有打算被意志力彻底控制的意
思，那是属于我的自我消耗，一直以来习以为常。
她带来新豆，亲自研磨并且为她和我都泡上了咖啡，在咖啡的香气里，我显得放松而毫
无压力，她缓缓地对我说
妳会继续骄傲地忽视各种医生的预言对吧？
这世界是存在着测不准原理的。
我没有打算或准备好失去一个很重要的朋友和家人。
这一类话语是我最近这一阵子最常听见的，带着强烈的不舍与担忧，听在我耳里也其实
跟医生没两样，这些话语带着微微的恐吓感，差异只是医生往往完全忽视我可能对于自
己的生命拥有的掌握度也许能高于他的经验与数据，而朋友们却愿意压倒性地相信只要
我足够有斗志或乐观，就能比较容易地走过这个人生的关碍；分属两种极端。
若不是这样的事已经反复在我的生命里被推演与思考且换位思考过成千上万次，很可能
我还是会跟年轻的时候一样，疯狂地自由起来并且奋力地奔逃著，把所有的一切想加诸
在我身上的意念都抛诸在外，不加理会。
但我没有，这次。42岁这年纪的我并没有选择这样做、不再只看见自己的需要，只是缓
缓地回应她
嘿！E~
如果医生的预言成真了，损失最大的永远是我，不会是妳。
毕竟我到时候将失掉了自己，也输掉了对我人生而言重要
而可爱的你们这些亲朋好友们，更将失去整个生命与全世界。
面对的人是我，但有选择权的不见得是我；如果我能轻柔地踏过
那我很幸运，如果不能，就请答应我好好地放开我，好吗？
要记得，一件很重要的事，妳也是我的家人，
是我生命里重要的存在，一直都是。
我会希望我带给妳的是人生前进的动力，而不是哀伤不已的阻碍，
我知道伤心想念在所难免，但就偶而伤感一下、想念一下，
然后记起我，然后勇敢、快乐、正面地继续人生。
还是可以写信给我，我想我都会收到的，都会收到的。
她一如往常地真性情，哭红了鼻子冒出一句
妳好烦，这种时候还讲得出洒狗血剧情的台词。
哈！但，那就是我啊、那就是我啊！
这些接触平凡简单却重要非凡，是很重要、很重要的事，对我而言每一个提及生命终结
的话题都是一场对于生命热爱的告白，并不是遗言。
记得跟我告别，在我有意识还认得妳的时候，
我想要让妳知道，我爱妳。
我希望妳平安、快乐，
只因为我真的想成为妳的羽翼而不是妳人生的枷锁。:)
我是日尽，这件事我始终如一。
就让我成为哀伤的主体，大家尽管经过，然后微笑。