亲爱的
我没有好
没有你之后，我以为时间过得够久了，却依旧没有好我努力适应
所有的不适应
默默撑过每一篇关于你发文带来的副作用
我没有办法再占有、也没有办法再去诉说什么
你的残影如同恶梦每天都造访我
多想再被拥抱、想融入你的怀中、陷入你的温柔
谁来制止我的发疯？
在你眼中，我不过是个过客
而你什么都不对我说，选择不断再背后唾弃我
原来我的爱这么可笑，而什么解释既不信也不听，我还能怎么做？
再被你选择了丢弃，却还要再去指点我后续怎么生活、怎么糟糕
原来
只是怕我把所有挫折怪在你身上
是你想得太美了，挫折跟感情的受伤我分得很清楚
让你太了解我，实在是很愚蠢的作法
你知道前任怎么不沟通、怎么去伤害，你却选择一样的方式
也许是我太信任，你会保护我
这保护网却顿时成了荆棘
我到底应该要怎么做、怎么活才是对的？
再回去吃药的日子、回去封闭的日子吗？
要过得很痛苦才应该叫对得起你吗？
常常被折磨到不禁去想，是不是都死了才是真正叫在乎你、爱你
网络的讨拍不能带给我什么
也许带给了你快乐，至少看你乐在其中
但我知道你肯定不能带给我什么，因为沉默是你唯一给我的死路
心情起起伏伏，我戒断药物、强迫自己强颜欢笑
却也不想回到每天关在房里，把音乐开大的去盖过哭声
面对时间一到就跳出的动态回顾仿佛再嘲笑我
不想也不敢删除你的所有，即便你已经都把我删去只剩我一个人还卡在原地
PTT上各版无处可逃般见到你的踪迹
可能关于你的我都不去了、不可能关于你的去了，却还是看到你
而我不管想说自己有多爱你
始终被定位在“很容易爱别人、谁都可以”的角色
真的很难堪、也是我做人很失败吗？
我不断再证明自己有多爱你，全被你一句可笑打了回票
这走不出来的难关讲到底是我给自己的
而你后续怎么做、怎么说，这份该死的在乎
也是我给自己的折磨
反复为这一段感情，气愤、伤心、痛苦不堪
好了的伤口没多久又裂开，每次都再告诉自己
加油！再重新一次
但有时候我真的觉得累了
到底应该要怎么做，才对