农历里的这一年与节气就要终了于不远的明天，离开职场回到家里，埋进属于自己
的空间，尝试整理自己。
诺大的书房，忘了从何年何月起就开始以夸张到需要书梯的方式惊吓拜访的友人闻
名，有些在外头找不到的书、绝版的或者不同语言版的，还能幸运地在我的地盘里
找到；重新装潢了几次之后，俨然也就有了一种隐藏在民居之中小小图书馆的规模
。
这座书房对我而言，除了呈现喜好，某种程度也大辣辣地展示着我人生里的状态；
往好的方面想也许可以称为个人特色，往坏的方面想说成沉重包袱也并不夸张。
就像隐藏在冰山底下的那百分之九十，这全然属于自己且昭然若揭的隐藏，经年累
月地不断堆积著，沉默地膨胀著，被消耗的远远不及累加和堆叠的一切；像火山静
悄悄地加温著爆发的温度、像火柴等待着足够长的摩擦点燃火花，生命里的各种情
绪对我而言，就像眼前的这个空间一样，总在一个认真端详的刹那，才惊觉之庞大
，爆发后鲜少存有幸存者。
就这样，人生里终于有了一个在深思熟虑理智思考后认为该抛下的朋友；虽然我也
为此挣扎，轻轻挣扎、忍受竟然十多年就这么过去。也怀疑过自己到底是不是真的
需要这么长的时间去证明仁至义尽的意义？因此，过去这一年，2017年，对我而言
才如此重要。
不再只想当没有个性的好人，勇敢拾起了被讨厌的勇气，将生命里不需要而多余的
经由审慎思考，剔除汰换；被认为无情也好、被攻击或者批评也好，内心却极为坦
然且不感到后悔地轻盈著，终于认清了自己不喜欢的是剃除生命残渣造成哀鸿遍野
的过程，而不是抛弃、剔除本身，也就有了了然于心的无悔。从未如此勇于为自己
争取平静，即便是需要放下优雅亲自以牙还牙，如今回顾起来都显得值得。
对自己诚实，也许可以说是这一年对我而言最重要的转捩点，拔除掉人生选不得加
在身上的包袱之后，猛然地理解到那些青春年少里自以为喜欢的，也可能都可以是
因为热血方刚的叛逆所导致的误解。抗拒受家庭背景影响、向往自由、厌倦被安排
、受够了被耳提面命，于是错以为那些木讷寡言、蓦然执著、安静陪伴的，就是自
己热烈喜欢著并感到自在的，多了年岁的历练与冗长的自我探询和对话之后，才意
识到，在不自由的框架里，选择本身多半也是内在意识被遮蔽后得来的结论，或许
并不真实。
很市侩地承认起自己喜欢细致而美好并善于表达自己的一切，喜欢昂贵的品味因为
注重细节，喜欢精致而得以被各种角度检视仍聪明灵巧的，不再仅仅是欣赏那些年
、那些时空里不易见到的朴实、敦厚、安静、执著的。打开世界的眼睛浏览过更多
人间、看过足够多的人、事、物之后，才理解到聪明与朴实、敦厚与擅于表达等等
这些也都并不冲突，可以同时存在，就这么再也忍受不了自己总妥协于达不到标准
的一切了。
我放弃与放下的，是我一直努力看上眼、放在心里的，直到诚实地告诉自己真正的
喜欢或爱，根本不需要努力；我想开始认真地爱自己，于是终于不怕被讨厌地割舍
掉我需要割舍的，不回头、不后悔。
不是任何人不好所以我放下，可能只是我比以前更清楚自己有多贪心了。
所有现在，都是从各种比较级里被淘选得出的结论，我才成了现在的我，不再模糊
，一个预想得到来年美好的自己。
谢谢离开的人，出于自愿或被迫，当无关对错，都只是生命里的我们已然不存活于
同一个时空；岔路是命运为了让我们找到真正值得、适合并肩相伴的人所以设计的
小小魔术，与各种负面或阴谋无关。
送走该走的还有过去这一年，我知道自己也一定是被某些人遗忘或者被目送的对象
之一，生命正是因此而拥有幻化万千的美好，而无论如何，但愿接下来的路途仍能
各自精采，没有如我们所愿的一切，都仍然可以迳自美好，会在其他视线里绽放美
丽。
我知道自己无法欣赏的风景也一定有其价值；意识到自己有了这样的想法，才稍稍
地觉得自己拥有了一点点走进四十而不惑的智慧。
虽然微微地不解与害怕著跨入四十对自己而言的意义是什么，只愿有生之年每个年
终岁末，总能这样与自己对话、坦然地检视自己，无愧于心。