想了好久，趁今天开始休年假
分享一下到目前平淡的人生，也让自己思考一下未来
先说总结：选择与机运影响了人的一生
7年2班，台北人 在医院工作(不是医生)
在上一辈的世代 刚好是台湾钱淹脚目的年代
我爸虽然只有小学毕业 但凭著努力做生意
当时还是赚到不少钱 可以在台北买房子 买双B车
但好景不常 因我爸赚了不少钱 被坏朋友看上 而帮忙做保
之后朋友落跑 留下一堆债务给我爸
所以台北的房子被查封了 双B车也卖掉了
我们全家开始躲债生活 从台北跑到高雄
到处租房子躲债主 再从高雄躲回台北
晚上也不敢开灯 怕债主找上门
到现在有时候 晚上我都会有点害怕 有人敲门的声音
这样的生活直到我国中的时候爸爸突然出车祸过世了
那一年我妈已经40几岁了
因为还要养我加上还有家里的开销 必须要到外面工作
但可以想想一个40几岁的中年妇女 已经跟社会脱节了这么久
怎么可能会有公司想要我妈
所以我妈只好到我家附近的小型工厂当临时工
一小时领85块 还没有劳健保(我妈什么都不懂 台湾的老板真的是挺无良的)
在旺季的时候一天可能都需要工作到12~13个小时
每次下班回到家都已经11~12点了 洗个澡马上就睡着了 隔天7点又要上班
的确我家很穷 但我妈总是省自己给我最好的
坐火车回乡下 在车上买便当 都只买一个让我先吃 然后我妈吃剩的
到现在每搭火车出去玩 我都会买铁路便当吃 应该是一种怀念吧
有时老板好一点 多发一点奖金 我妈就会带我去吃麦当劳或涮涮锅
上学的时候 每天给我100多块的零用金 中午可以订学校的营养便当
我妈自己则是把家中吃剩得饭加一点鲁肉包成便当带去工厂吃
学校要参加校外教学 毕业旅行 或是要补习 我妈都会给我钱
国中前我的成绩都还不错 对于历史地理特别喜欢
记得高中联考社会科只错一题
本来想说大学想唸师范学院之类的 之后当个老师
但高中时 因被同学影响 觉得唸2.3类之后比较好找工作
所以就转而唸自然组 高中时唸的很痛苦(那时生科又很红 差一点去唸生科)
大学联考后 考的并不好 准备填志愿
高中老师说唸3类的科系不用担心找不到工作
的确 我们家需要份稳定的工作 所以就去唸了
但大一大二唸的不是很开心 过年回乡下都被亲戚看不起
加上大一时交了女朋友 女朋友是前几志愿的学生 家庭环境也不错
对我也很好 过节也会买东西给我
但有时候因为经济的关系 没办法回送给她
真的要送也是要饿的几餐 才能买个小东西送给她
那时加上该死的男生自尊心
我一直不敢跟她说我家里的情况 不敢跟她说 我妈是个工厂女工
觉得自己配不上她 怕她瞧不起我而离开我
而且那时候 看到高中同学或朋友离开家里去唸大学 好像很多彩多姿
心想我也想跟我同学一样 大学就是要离开家里
到一个妈妈管不到的地方 好好享受大学生活
当时我也是这么想的
甚至会觉得说 我不要被我妈绑着 拖累我的未来
三不五时跟我妈吵 我妈也没说什么 只说尊重我的决定
在我决定重考后 跟女朋友也分手了
那时候还年轻 什么也不懂 只想逃离家里 伤害了她
到现在真的很想跟她亲口说声 对不起
她教会了我要专注一件事 别想东想西 别再羡慕别人的生活
偶然知道当时的女朋友 已经结婚 而且过的很幸福 那就够了
在重考后 考上台南的学校 报到的前一天
我妈下班从工厂回家 在回家的巷口 我刚好从便利商店买东西回家
我跟在我妈后面(我妈没有看到我)
看着我妈的越来越胖的背影 蹒跚的步态 与上楼梯时的吃力
让我回想到 那已经不是我小时候身材纤瘦的妈妈了
让我不禁舍不得 也不放心把我妈一个人在家
如果我在家 可以陪陪我妈吃饭 逛卖场 聊聊天等
很难想像妈妈一个人每天必须面对空荡荡的房子
那总孤单寂寞的感觉
最后也没去台南报到 默默回原本学校复学 把报到单收到抽屉最深处
当时唸起来真的很痛苦 但我还是硬著头皮唸毕业了
因为我觉得我怎么苦 都没有我妈为了我还得苦
大学毕业后 当兵 也许上天也有保祐吧
在一堆外岛签中
抽到地点离我家坐公共汽车只要15分钟的营区
不过也是很辛苦 站不完的哨
但可以就近照顾我妈
直到这几年 我妈退休了 应该说我妈已经60岁了
工厂直接叫我妈不用来上班 还没有退休金
当时对我妈的打击颇大 因为已经上班习惯了
而现在每天都待在家里
我怕我妈一直待在家会闷出病来
所以也帮我妈报名社区的电脑班或社团
我妈学了半年的电脑 从完全不会电脑
到现在会简单用google查资料 上FB...甚至会使用IPAD 会传LINE
我特别去买了一台新电脑与IPAD送给妈妈 让妈妈练习
而我 退伍后 也找到一份还算稳定的工作
在医院领着饿不死也赚不了大钱的死薪水 一样租房
看着当年的高中同学 有些同学已经买车买房 收入也不错
有时也曾怀疑过 如果当年我去台南唸大学 现在会不会更好呢
也很羡慕其他人 都不用为父母烦心不用给家用
可以去追求自己想要的东西
工作几年存了一点钱 本来想在新北市买间旧公寓
让妈妈能结束到处租房子的日子
回头才知道 在我刚出社会时 正是房价开始飙升的开始
存的钱追不上房价 有时真的好恨 为什么要炒房 让真的想买房子的人买不起
想说去中南部 但妈妈年纪已大 没有办法像年轻人一样再去适应新的环境
加上妈妈的姐妹与生活圈都在台北 最后还是选择在台北租屋
所以把存的钱拿一部份出来 带妈妈到日本玩 老人家好像都蛮喜欢日本
还记得我跟我妈第一次出国玩 也是当做是送给妈妈60岁的生日礼物
看的出来说妈很开心 还把我们去日本玩的照片存在IPAD 跟亲戚炫耀
虽然一直唸说 会不会花很多钱 钱要存起来阿
但也一直问我说去日本要准备些什么XD
我想这些跟妈妈的回忆应该是无价的吧
如今妈妈年纪也越来越大了 越来越依赖我
当现在放假有空还是陪妈妈去大卖场走走 聊聊天 偶尔吃吃餐厅
但晚上睡觉前 还是会想
如果我爸还在就好 如果我当时去台南唸书会不会不一样 如果.......
但现在已经30几岁了 青春已经过去
上班后 每天骑着车上班下班穿梭在这繁华的台北
感觉自己觉得被时间推著走 一晃眼就过年
学生时代有着许多梦想 到现在 好像都回不去了
为了生活 为了家人而付出
让我已经不敢再想 未来....也许就这样平平凡凡的过下去吧
人生啊