在A的强力推荐下，又找了咨商，很贵的，主诉是疲倦。A说，如果能好，再贵都不算贵吧
。
治疗师是位女医师，听了我描述的病史后，几乎是斩钉截铁的告诉我，像我这样的思觉失
调做心理咨商并不会有太大的帮助，那是慢性病，控制得不恶化算很好的了。
与病共存了那么久，我仍然觉得冲击，或许之前收到的资讯总是模模糊糊的，说致病机转
并不明确，所以总是抱着期待，希望能再回到从前那样。
病的这八年来，我的脑袋已经很干净了，没有人际困扰或烦恼，很少接触媒体，不去关注
可能会觉得愤慨或生气等那些会引动心绪的新闻，也尽量的远离那些令我烦恼的人事物，
在上下班10分钟的路程间，我练习著呼吸、正念，甚至，我很少让自己有想法。
治疗师说心理咨商有效的，大多是有外因性困扰的状况。我从诊所网页上看到，感情、家
庭、亲职、职场、跨文化、性别、生命意义，我想治疗师指的是这些，而这些困扰我都没
有。因此我从咨商能获得的帮助，不会很大。
我脑中有一个地方，制造了很多情境，常常试图争夺我的注意力，使我陷入、不能专心；
我清醒著，睡不着，但起不了床，好想休息；
我经常觉得疲倦，我觉得我有体能，有动机兴趣，有想做的事，但总就动不起来；
我的记忆力、方向感、理解力、专注力都比以前差了很多，但好像有在慢慢恢复，病后我
还能自学写出上万字的程式语言，我还能再学习，脑袋不是用进废退的吗？我一直觉得，
或是希冀，还能怎么恢复得更好一点。或许我就是那么特别的一个，虽然很多人好不了，
或许我可以不一样。
还能再怎么复健呢？
你有没有觉得每次发病，脑袋都会变得更差一些。
最重要的是不要再复发，要靠药物控制，你的药物剂量已经低到不能再低了。但也只能尽
量在药物方面调整。
你要降低期望，治疗师修正了一下说法：要有合理期望。
残障是确实存在的，只是那无法从外观上轻易看的出来。因为污名化，因为看不见，因为
无法体会，所以人们就难以同理。
身边的人，很少有人知道我有这样的病，我也不会说我有这病，去搏人同情，为我降低标
准。
我真的很爱回忆病前的样子，觉得自己每天都在进步，病后的八年，总觉得自己没有学习
或得到什么新的东西。我经常转回到这个原点：希望自己能好了。
如果我没有生病，或许我现在是...。
又回到原点了。
好汉不提当年勇阿，上帝已经把你那扇窗关上了，想想别的吧，也许你的想像停留在美好
的地方，只是因为你涉入不深，走的久的那些人就快乐吗？
我当初当医师的时候也是想的很美好，但是当病人在我面前，我却束手无策，没有办法治
愈他，你知道那种挫败的感觉吗？思觉失调甚至能毁了一个医师、一个建筑师。
这次好像得到了比较笃定的答案，要我接受生病，而且不会好了的事实。
我会接受吗？我觉得我好像学不会...是我不愿意还是因为太难了？我也不知道。
我接受生病的事实，但却怎么都难以接受他不会好的事实。
悲伤的五阶段，否认、愤怒、协商、沮丧、接受。
那些人是怎么走到接受的阶段的呢？
我这个总是对生命充满期待，又诊断为忧郁症的人，是真的忧郁症，还是因为困在沮丧阶
段无法向前一步呢。