我发现我这辈子都在为了别人而活
认为只要能够帮助他人
或者活成社会想要的样子
才是这个世界需要我的“价值”
毕竟我的国小老师在全班宣告著
我活不到国中毕业就会被打死在路上
所以我本身没有存在在这个世界的“价值”
脑袋一直都有国小老师的声音
叫我去死、妳怎么还活着的声音
所以我真的无法爱着我自己
因为我早就该死在国中的时候
而不是苟延残喘的活到现在32岁
一直觉得自己未来要成为一个律师
来帮助遇到类似处境的人
但我的能力真的很烂
剩下不到10天考试
我却整个无法念书
然后对于其他人的需要
毫无限制的付出自我
认为只要好好的爱对方
对方就会把爱回馈给我
这样就有人爱我了
但可想而知受到伤害的总是自己
而且这种事情也不是一两次了
明明自己状况非常不好
也要表现自己非常乐观跟一个正常人似的陪伴着对方
最近遇到一个人
原本以为被人需要了
所以把一切能量都给了对方
结果对方一个躁郁症确诊
然后无声无息地消失了
现在只能看着对方给我的娃娃不知所措
觉得自己又没有“价值”了
虽然自己硕士毕业、然后两个学士学位
但因为我的外表跟性质不符合社会所要求的性别刻板印象
又到处各种碰壁
好像自己又没有存在于社会的“价值”
然后家人虽然知道精神相关疾病
但永远不想去深度了解
只期待是个“正常人”
不可以拥有自我的“价值”
搞到我也只能装作自己是个“正常人”
就算我礼拜三去荣总心理咨商时
心理师建议我住院我也不敢
这个世界不允许我生病
要顾虑家人的想法
我真的活得好累
我也不知道该怎么办
我也好想自私、爱自己
但我就是放不下任何人
我到底该怎么办才好
然后又很害怕麻烦别人
觉得自己不应该这样造成别人的困恼
我把FB、DC、IG、噗浪都停用帐号删掉了
LINE的群组都退出掉了
反正也不会有人发现到我怎么了
也觉得自己对于这个世界的“价值”可有可无
没有我一样日出日落
也不会有人会为了我难过
虽然我很不想要这样
但我就是控制不了自己的情绪
又这几天一直冒出想要去杀国小老师的想法
是不是杀掉就不会出现在我的脑袋中 叫我去死了
然后也可以为我国的刑事政策做一点贡献(?
让大家重视老师对于学童教育方针的重要性呢?
或许这个是我仅存的“价值”吗?
但我还有好多事情没有做完
我还不能去实践我的“价值”
所以我到底该如何找到新的“价值”呢?
对大家来说“价值”又是什么呢?