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我考入我的第一志愿和第一志愿科系，也以榜首之姿进入历史学系，因为我升大三那年暑
假，我得了重度忧郁症。
我在大三那一上学期过得很挣扎，曾经连续一个月没去学校，被同学讪笑我不知道开学日
期。大三那年我在忧郁、课堂和医院反复的走着，所以在忧郁的袭击，以及抗忧郁药剂的
副作用下，我变得坐立不安、难以专心，本来兴趣的科系，变得不感兴趣，不想遇见任何
人，只想躲在家里房间一人默默哭泣，没有人陪伴我倾听我，只有不断的密集回诊和天天
吃药日子下度过，同时又得兼顾学业，所以大三那年，我引以为傲的拿手科系，就在忧郁
中我的学业被21了。
导师建议我休学，所以我选择了休学调养，但我并不知道这一身体调养，就是十年了，过
了休学期限，我默默地被迫离开学校，至今只有高中文凭。
在求职路上的仅有高中文凭里，总是落后人一大截，总是那么不起眼，被面试官问起为何
离开学校，总是让我支支吾吾说不下去真正的理由，高中文凭也曾被歧视过，我没有重考
的原因太多了，第一，现阶段我的健康不适合重考，第二，我离高中毕业太久了，第三，
很多科目让我准备的难以下咽，第四，我的年纪也不小了，后来我兼职工作有收入，选择
念空中大学，只为了赌气拿到大学文凭，让我在文凭上能够有“大学”这个漂亮的学历。
无奈，在面试中，依然被歧视，面试官高傲的对我说：“你读的大学，只要缴钱谁么人都
可以读，学历CP值太低了！”
因为忧郁状况时常不稳，我离开了工作，顿时没有收入的我，也选择离开了继续念空中大
学，我这才意识到，其实选择他人所要的，不一定会成功，就算“保守”的选择社会普遍
的“标准”，也不一定会成功。
没有一技之长的我，在健康和工作平衡点上，只能靠着打零工和家人救济度过，健康时常
亮起红灯，工作也常常不是那么顺遂。我的人生似乎没有了方向，只有他人/面试官不断
嘲笑、歧视的言语，让我很不是滋味。
我以为我什么都没有，所幸，我喜欢看书，我喜欢分享文字，分享我的故事，我喜欢画画
，我开始渐渐回头，去看看那一个受伤的自己，开始往内搜寻，自己有价值的时刻。我渐
渐意识到，看似没有一技之长，都是自己所“想像”的，真正发掘内在的自我，才能发现
自我的“价值”，原来，我也是一个“有价值的人”。
即便我离开大学，我依然读课外书，写心得整理重点，增加我的知识，分享我的故事。我
的人生，在忧郁中，在他人不认同下，活着很挣扎，但，这不尝也是一种人生挑战。事实
证明了，就算我选择一般社会大众普遍的标准，依然不会成功，那么我该思考的是，“为
何”不去做自己喜欢的事情？
工作，能餬口就好，写文章，读课外书，才是我喜欢的事情，恐惧阻止不了我，“信心”
能带领我穿越无数黑暗，“热情”使我人生活得更精采。
所以我选择我自己要做的事情，工作就别想太多，可遇不可求，一切自然发展，天公疼憨
人，总会有我的世界出现。
能让忧郁中的自己“快乐”，现阶段，才是我的人生重要的“使命”
此文同发于忧郁症版