有时候真的会怀疑自己到底是不是还有问题......
赫然发现早已删除的社群帐号在别处有连动发文，看了事发以前的照片跟字句，发现那时
的自己是可以真心快乐的。我就是一个平凡的高中生、大学生，有各种搞笑的样子、会自
嘲自己发一些生活小事。
果然是经历那件事之后，我整个人才变了。
到现在还是会常常梦见那个丧心病狂般的面孔，拿着刀挥舞、指着我、威胁我，满满的言
语恐吓，砸破的家俱跟镜子，地板跟墙上滴得到处是血，耳边都是嘶吼声、求饶声，我被
拉着拖着跟他关在同个房间，听他悲怒交加的怨言跟不合理的要求，听他变态的笑声，看
他自虐式伤害自己、用全力朝离我不到几公分的地方砸东西......
这一切仿佛是昨天、是刚才发生的，就像我刚刚才逃进我的房间躲著，埋进棉被大哭不敢
让家人发现。
或许会感受真实快乐的我早已经在被掐著脖子的那晚就活活被掐死了。
为什么我现在还会在这里呢？我到底为什么又做了什么才陷进这个满脑负面的循环？
如果我那晚不要答应那女生当面对质？如果我在他第一次说谎时就选择不原谅？如果我在
他第二次被我抓到时就铁了心分手？如果我在他第三次哭着跪下跟我道歉时不心软？还是
早知道就不该跟他交往？
就因为无可救药的念旧，顾及十年的挚友关系，用了最特别的理由去纵容他最普通的罪过
。
我真是该死，我真是活该，没有人会同情我
他们都说我可笑，说我没出息，说是我不对
所以啊！说出来也只是被指责罢了，一步错，步步错，我早就踏上歧途，硬是走完那条扭
曲歪斜的路，即便最后将那人赶出我的生命，我也已经是整身反复化脓结痂的烂疮。
这些事情成为我脑中最深刻的一折，如最深的海沟吸纳最冰冷的海，用记忆与泪腺时不时
提醒我涌出的全是咸水。我一点都不想回忆，也不想在提起，我的头好痛、眼睛好酸。
我到底为什么？为什么还是这样？
已经过了快三年......
我想只剩下我还活在那天吧？
其实我早就被他掐死了吧？
为什么那时我还会在医院醒来？
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我竟然还在以为我可以走得出来......