第一次PO文
且目前精神状况不佳 叙述没有条理见谅
如题，我不知道我这样是真的生病了
还是只是 为自己懒惰耍废不思进取找借口
就像大家常说的
用"生病了"来逃避问题，让身边的人对自己宽容
我无时不刻在骂自己不可以这样...
就当作我是上来想被大家骂一顿的吧
我也搞不清楚自己现在是怎样
目前家里也没事情要我担 生活中并没有所谓的"压力" 也没发生什么"事件"
但是就是每天提不起精神 浑浑噩噩的
可以在有其他人在的时候短暂提振
但是那种 读书 学习 运动之类只有自己的事却完全无法
一直处在一种"啊 怎样都没差"的状态
真的没差 被别人怎样说 怎样做 都会"啊 就这样子吧"
或者"阿 就这样继续废烂下去吧"
或者 希望自己身心都烂到谷底 肥死 或者哪天被车撞死也好
但是另一方面 又知道自己是有资源学习又不好好利用资源的浪费国家粮食的该死人类
我大部分都是在这种"无情绪"状态 完全不会难过悲伤忧郁
之前寒假朋友介绍我去的医生说 这叫做 第二型躁郁症 的 郁的症状
那时候有吃药 好像有稍微好一点点 但是之后就开学 就没得看了
本来有去药局买 但是之后看中医的时候医生说 精神药越吃越不精神 就没吃了(借口吧?
然后继上上个学期的all当(因为放弃 所以连做好期末报告都会不去交)
(上上上个学期必修全被当)
上个学期也只拿到通识学分跟有队友carry的实验课
我知道这样不行但是又不知道怎么办
然后自从来了大学之后 饮食习惯完全跳掉 作息也是
以前三餐定时定量 自己煮 不吃炸的重口的零食垃圾食物含糖饮料
之后甚至有过每天就只吃炸鸡排 或三餐方便面 或一周喝掉将近一桶美禄
我以前完全不碰这些东西
除了吃下去会导致不舒服 也是对那些东西"完全没有欲望"
我并不需要用意志力克制自己之类的 夸张一点 正常情况不会想去吃狗饲料
但是现在不一样 我会明明一点都不饿
但是却一直往嘴巴里塞东西 一直塞一直塞 完全不管零食不是我的是室友的
第一次开始没经过人同意前拿别人的东西吃(虽然室友不介意 但是我介意)
不过我知道我的情况不是暴食症那样严重
但是一直产生的这种欲望 跟 吃完之后的不适 还有希望自己身体健康 纠结在一起
我暑假回去家里 以为已经有些改善
没想到开学没多久 又开始了....
大部分的时候没真正的情绪起伏
但是又有些时候会陷入某些情绪
在情绪外的我 是完全无法理解情绪内的我 "为什么会就某个点生气 难过 之类的"
像刚刚写到吃东西 那时候就有沮丧感 还差点哭了
但是现在却完全无法理解 那有什么好难过的
对了 暑假又回诊 吃药确实有让我比较有一些上进心
但是 却让我无时不刻非常非常累 骑车等红绿灯会睡着那种
觉得好像有点危险 而且那种累真的让人受不了 之后又因为没钱去看(瞒着家里)就没去了
还有 我仍然是 非常希望自己受伤
高中的时候会在学校揍墙壁到瘀青(在家里会吵到邻居引来注意) 或拿刀划手掌
不过胆子比较小 又讨厌处理伤口 ((会让绽裂开的伤口溃烂化脓的人
就没做的比较过分
不过真的很希望自己受伤 犁田 瘀青 还是 ...的伤都好 骑车会想状旁边的树 那种
甚至希望被 强X或被朋友背叛之类的 心理上的
我知道最后这个很该骂 请骂吧
自我介绍一下 (有三页 不想看可以跳)
国二的时候 不知道怎样自己出了些问题
会恐慌(不敢出房间，关门关窗关灯缩在小角落)
忧郁(一直想死，但是怕死了妈妈会很惨所以就撑著，但是随时都"看得到"自己跳下去)
跟人交流的时候一直"看到"我对他有暴力举动(殴打 踹 踢 砸) 无论我多喜欢那个对象
暴食 (因为家里没有食材跟原料以外的东西 但是没办法等到煮了才吃
所以很多生的东西也不管什么 冲了水就塞)
没有原因就是一直哭 但是我非常讨厌自己哭 所以就会在哭跟不准哭中间循环 blablabla
大部分的时候都是浑浑噩噩的状态
基本觉得自己没有受过重大创伤还有这样的行为表现非常糟糕
被强制看"名医" 但是只要看到那位医生就会产生 恶心想吐不适沮丧 非常讨厌他
所以都在医生面前表现的很阳光很活泼 不管她看穿没 反正没戳破我 也就没诊断跟开药
只是说我没病 一切都很好 然后开忧郁症证明让我请假(缩在加不敢见人的时候)
升国三要基测就莫名的好了
然后高二也出现类似的状况
一开始都相对轻微 但是之后家里出了一些事情 每天被刺激又没得发泄 或不知道怎么办
然后就开始严重(相对)
每天情绪几乎都在极端紧绷 愤怒
我是愤怒就会想砸东西的人 但是不准自己砸会坏掉的东西 指所以也无法发泄
非常喜欢看到自己受伤(车祸之后这里那里裂开反而让我产生愉悦感 还会想再车祸)
不是因为疼痛的脑内啡 毕竟我当初已经对痛觉 没什么感觉了 (感官不灵敏?)
因为实在是太痛苦了 又不想造成妈妈的负担 所以自己跑去看医生
我不信任医生 所以也就是把症状说一说请他开药
但之后就渐渐没效 只好加量...就一直下去了
之后负担不起药费跟朋友借 "朋友"在我说会还得隔几天直接找妈妈拿钱 事情爆出来
那时候吃药吃到随时都可以睡着 没办法控制好自己的身体 (会一直撞到东西)
记忆力几乎没有 判断力也是
就剩下身体 可以无意识地做家事 体力劳动
直到指考前 因为被狗咬去看小儿科 医生看到我一天二十几种的药 叫我全停了
过两个礼拜才恢复正常 不过来不及了
之后重考就逼着自己无论如何不可以吃药 坚持下来
抱歉 我没想到自己不知不觉就打了这么多 这么久
现在精神也不是很好无法好好撷取大纲
谢谢愿意看到这里的人
一直很矛盾
虽然现在大部分的时候希望自己烂到底
但是 有些时候好像隐隐又有 希望自己能越来越好 越来越进步的想法
请帮助我 谢谢
对了 我的问题是 这样是真生病了还是我自己在耍烂找借口 能够怎么办
然后我去过学校咨商中心了 但是几次都糟透了
一直叫我讲 发生了什么事 还有 心理忧伤的感觉
跟他们说没有 也不"忧伤" 一点用都没有 然后咨商室又因为空间设计根本人安全感不足
光是待在那就非常痛苦了(压抑自己不冲出去还要正常对谈) 还要听他在那边....
花莲的医院去了一次 看诊护士把门开在那 外面看感冒的人都看得到我在哭
护士又脸很臭的一直在旁边走来走去 也就不去了
谢谢