以下是我的故事，我不知道自己怎么了，可是我知道我有病，但我很无助，我想改变，希
望大家能够帮帮我，我不想要只有在人群中表现乐观开朗背地里却只能躲在房间哭，当个
负面能量的女孩。
大家好我是一位21岁的大学生，故事要从小时候说起，小时候我跟爷爷奶奶住在乡下，被
裤子盖住的大腿总是有大大小小的瘀青，是被我奶奶一边骂一边捏的，过年才能见到的父
母，爸爸看到我不会笑，喝醉时我总是要特别小心，不要出现在他的视线里，因为我会被
打，我的妈妈总是用怨恨的眼神看着我，仿佛在告诉我，没有我该有多好，我的街坊邻居
总是说我是个没人要的小孩，还记得有一次因为我吵著也想跟爸爸妈妈一起走的时候，我
的双手被绑在神明桌的桌脚，被打了几巴掌后我不敢再吵闹，也忘记后续自己怎么离开神
明厅的；原以为上学后能跟爸爸妈妈还有自己的哥哥姊姊住是一件很好的事情，因为在乡
下没有其他小孩可以陪我玩，也没有玩具，唯一乐趣就是在田里玩，但这时候我发现我错
了，我是左撇子，每当吃饭时间跟写功课时我总是特别紧张，因为我不能用左手握笔跟筷
子，我的左手总是充满著被皮带打过的痕迹及筷子的印子，我吃饭不能跟大家一起在客厅
吃，我只能一个人躲在厨房的餐桌上吃，我不知道是为了什么，到现在还是不知道，我只
知道我的爸爸看到我会不开心，我也害怕去上学，因为我的作业跟课本总是会被我的哥哥
藏起来（一开始我以为是我自己忘记带，但后来我的功课跟课本总是被落在哥哥的床下，
我才能肯定是被藏起来了，因为我的书桌离床有一段距离），到学校会被老师打，后来我
发现是被哥哥藏起来的，我跟妈妈说，却换来爸爸的一顿毒打，因为哥哥不承认他有做，
半夜睡觉时爸爸喝醉酒回来，会把我挖醒说要检查作业，觉得字太丑会全部擦掉要我全部
重写一次，我想我的家庭没有多惨，我的童年也不算多可怜，但可悲的是我没办法去放下
这些事情，我跟家里的人处不好，国中因为年纪太小不能自己赚钱，高中因为是国立高中
第八节课跟夜自习，也没办法独立自己赚钱，想自己赚钱一方面是不想要生活费也都要看
人脸色过日子另一方面是因为知道她们赚钱也很辛苦，高中考上大学时，我自己打工，赚
取自己的生活费，虽然还是要感谢他们让我能读大学，没有要我自己付学费，但我住家里
，当妈妈情绪歇斯底里时只要我在家我总是被开刀的那一个，我想我有哪里没有做好，所
以被当成箭靶，这时候大姐在工作二姐住宿舍，没有人可以帮我，渐渐的我很害怕自己跟
父母单独在家的时候，也因为小时候养成的坏个性，所以我不喜欢说出自己的心里的话，
也不敢跟他们沟通说出我要的是什么，只要一发生事情我都很害怕回家，我真的不知道家
是什么，后来我逃离家里了，我住到我前男朋友家中，他对我很好，为我付出所有的一切
，也总是教我要怎么做，他也很希望我能跟家人处得好，因为他想跟我结婚，希望两家人
都能变成一家人，他总是替我的家人着想，要我学会沟通学会怎么样能不被情绪控制，后
来被迫要回家，我的家人把我离开家的事情全怪到他的头上，很讨厌他，我的姐姐还传了
封侮辱他的讯息给他，要他不要想进我家一步，我的妈妈甚至威胁我说她死了我不会比较
快乐，我姐认为我因为他所以封闭自己所有事情，实际上我根本不太会说，除非到了我的
情绪濒临崩溃的时候，我才会提，我总是在与家人争吵后自己躲在房间哭的上气不接下气
，哭到我自己呼吸不过来，我真的很想死，真的，如果没有我前男友我可能真的跳楼自杀
了也不一定，自杀的事情我不敢跟任何人说出口，我觉得我好可怕，从小每一次都希望自
己不要出生在这个世界上该有多好，每次都拿枕头呜住自己的口鼻希望能够把自己窒息，
现在长大了只能想到跳楼只需要选择七楼以上，地下没有草皮，没有任何缓冲的地方，跳
下去就解脱了，我该去看身心门诊吗？还是我该怎么做比较好呢？