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上礼拜确认自己有BPD跟重郁症，其实一直以来我就为长期对朋友的恶言相向和冲动行为
困扰，没有想到是人格出了问题
我从小五开始突然爆发忧郁跟容易暴怒和自残倾向，当时有个很要好的朋友一直不理
解为什么我要不断的跟她吵架，不断用最毒的言语咒骂她、甚至当众羞辱她。记得有次
她录了录音带给我，里面她哭得非常伤心，她不明白怎么好好的突然变了另一个人，她
在录音带里哭喊著"把我的朋友还给我!"我已经忘记当时怎么反应，只知道某天我又不高
兴，把那卷录音带当着她的面把磁带全拉出来还给她。
即使如此她也没放弃我，直到成年出社会后，有次她接收了我家人的二手相机打算
分期付款，我也忘记每个月去刷所以没有先查明付款情况。有天她跟我说她把镜头
先卖掉打算买新镜，我把这事跟爸爸说了他说这朋友真聪明(反讽意味)还没有把款还
清就先把镜头卖掉准备买新镜头了，转述时她的表情非常微妙，之后加上生活圈
不同就渐行渐远了
高中时不敢跟人相处，每天中午大家搬桌子三三两两吃饭时我没有朋友，只好天天跑
图书馆挨饿，后来慢慢有2.3个跟自己同样是边缘人的同学，不过也就只是普通交情，
我说话小又驼背经常被忽略，毕业后她们脸书跟LINE还有加入我，也就是加回去不想
再有交流。其中一个最近要结婚邀请我去，知道对方是好人但没有特别想去的感觉
大学时冲突开始激烈，先跟室友闹翻之后又跟和自己一起上大学的高中同学闹翻，
当时室友们人很好，当时男友明明劈腿却一直要求我回家，她们帮我出气安慰我
，感冒时冒雨载我去看医生。结果交新男友后因为异地恋整天黏在电脑前，最后
她们忍不住对我发飙，说我只会对电脑笑都不理她们。我的反应就是没反应，然后在
部落格上骂她们是母狗被发现，最后又换了朋友群，之后她们有断续的连络我也很
淡漠就没有然后了。
之后换了新的朋友群和社团，曾有个朋友也是很好很天真的女孩子，我生日时她
想送的礼物是她自己的娃娃，说洗干净干了要送我，我随口说了句:我又不是收破烂的，
最后她没有送出去，毕业后她也有加我脸书通过1.2次电话后就没有下文
社团情况也差不多，就是一开始加入新的朋友群很受欢迎，然后不是我对他人的付出
视若无睹(曾说过是她们自己要来的，又没有要她们这么做，擅自对人好我很困扰啊这
种话)就是盲目死缠着人的说些别人不想听的事确认自己是重要的，对方反应不如预期
或是觉得她没这么好就会暴怒，想办法伤害对方或是逃避冲突。想想现在她们还肯跟我
联络根本是人好，但就是很淡很淡不可能深入下去
说到家人，他们对我朋友的看法感觉是很蔑视的，订婚时妈妈觉得我的大学朋友们都没
什么格调(这是要什么格调，就因为他们不是有钱人的小孩吗??)爸爸则是语带保留说
还没有面临创业什么的一切都看不准。妈妈本身除了一个高中同学外完全没其他朋友
，爸爸待人其实不错朋友很多，就都是层次相当的权钱人士。有时感觉他们似乎希望我
不要有朋友，最好只有家人谁都不要信。我不知道这层感受是因为看我从小被霸凌还是
其他原因(小时候我家非常穷，经常被周遭亲友瞧不起，家人当时恐怕很有感触)
感情方面，初恋男友两次劈腿影响很大，当然我性格问题也很大，他嫌我丑，出去是不
会牵手的，跟他朋友说我们是朋友，他曾对我好过，但也输在我性格太作死，他又太
容易吸引女孩子。上大学后男友一个换一个，就是想要确认我有魅力、有人愿意爱，
就像友谊一样不断的想确认自己的存在，潜意识却不相信我有资格拥有这些美好的东西，
却又害怕被抛弃，等到真的被抛弃又告诉自己"看吧!妳就是不可能有这些事物的!"不是
完全不敢表露负面情绪就是一下天堂一下地狱，弄得所有靠近我的人很烦很累又很失
望.....现在未婚夫对我非常好也努力理解我，但还是很怕他有天会不会也受不了我
去找别的正常的女生了....
这次的冲突是对岸的朋友们，原本就有两个被闹走了将近一年没连络了，我一直走不出
来这件事，消失了半个月后才在微博上说明病情，大意是因为这件事把一切都搞砸了
真的很抱歉，很抱歉对大家这么残酷又让她们失望，我要是知道自己是BPD就不会出来害
人了，这帐号跟QQ我不能要了云云。因为种种事情我是想把一切都斩断疏远的，噗浪也锁
了微博也这样说了，一旦意识到曾经拥有这么多又全部都失去了的事情太难承受了，没有
想过这样一说再度引发冲突
昨天一直支持我的妹子终于发飙了，她狠狠骂了一大顿，说每个人或多或少都有
精神病，差别看自己要不要做。她对朋友好是因为值得，但要是这朋友自己都不对自己好
那她也没必要继续下去，什么都能说放弃就放弃消失就消失，这么没价值不要也罢。
"不是因为妳的病才发生那些事情，是妳的病放大了那些事情的影响，不是别人抛弃妳，是
妳抛弃了自己，是妳自私只想到自己要什么没想到别人要什么，没想到每个人要的不一样
，只想用更多友谊充实自己又不好好经营，等到友谊破碎了才伤心后悔求现在的友谊不
要破碎，结果只会碎的更快。
跟A在一起一直说B的事情跟B时又说C，又对C说A的事情，就跟现任面前讲前任一样到底
想怎样?妳该作的不是完善自己是找到自己跟朋友的平衡，人是不可能没缺点的，但妳
不可能有朋友，因为当有人要跟妳换心发现妳没有心。可以继续把精神病当借口让事情
变得更糟。不是别人抛弃妳，是她们受不了妳离开了，妳抛弃了自己，从来没有想过要找
。我不会再对妳说什么了，妳好好考虑一下"
我只能边哭边发抖失眠整晚，未婚夫说现在是做决定的时候，如果不要这些朋友就不要
想，要的话就得好好想办法。我实在不知道要怎么作，我连自己都不知道是怎样的怎么能
知道别人是怎样的。朋友是好心可是觉得她根本不理解情况也不能理解，她曾克服过
自己的征兆，她觉得没有过不去的坎，问题是要是每个人都可以靠自己要精神科做什么
这样站在制高点看待我真的没问题吗?心里一直出现很可怕的声音说这不是妳要的吗?
说不定她们早在一起把妳吐槽了个遍，现实朋友闹翻过都会变质何况隔着网络，既然都
被厌恶至此了何必呢?再好的朋友也不可能一辈子干嘛去招人烦呢?只要下次记得闪躲开
就好啦。去求去道歉还可能碰钉子更难过何必呢?妳本来就不该有那些东西，妳根本就不
够格要求这么多，根本没有人真的喜欢妳这种人，妳又没什么利益谁要理妳啊....等等
这样的声音一直斥责我，在朋友拆伙时尖叫着妳这个白痴!看妳做了什么!或是在还要好
时说她们私下可能说妳不少呢，妳最好别太泄漏自己给人笑话等等....有时晚上就一直在
这样的声音里入睡，觉得一部分的我想逃走、另一部分的我面无表情毫不在意、另一个我
把想逃走的部分抓回来一直骂一直骂......感觉要被撕裂了...