我想，很多夫妻在生了小孩之后
随着孩子长大应该会出现不少相关的争论吧
所以我想来分享一下，我们夫妻，是怎么处理这个问题的
说实在的，我和我先生，个性观念生长环境都南辕北辙
举凡能吵的议题，应该都吵过了
只不过我们至少都努力地达到某种平衡与共识
我先生的教养观念，可以说是非常菁英教育的
他自己也是如此被严格教养长大，加上他个性又比较激进
所以在孩子不听话或达不到他的要求时，他就容易情绪爆炸
孩子也知道不要惹爸爸生气，要不然爸爸会很恐怖
虽然如此，孩子和他的感情还是不错
我呢，算是比较放任的复杂环境中长大的
父母都忙着讨生活，没什么时间管我
应该算是不小心走错一步，人生就会完全毁灭的钢索之路
所以唸书这件事，靠的完全是我的天赋与机缘
就这样糊里糊涂地往上念，也顺利地念到研究所
（但主要是我高中时就知道自己想做的事，也因此挫败过，才会继续念书）
相对之下我几乎算是没什么情绪，大多时候我都是和孩子讲道理
并且放手让孩子有自由选择的空间
在教养方式上，我们也因此非常不同调
我举一个例子好了
如果今天要学一首诗，我先生会要求孩子抄写背诵
而且在没背起来之前，他会不断地抽背
不管是出外游玩、吃饭时、在路上、睡觉前
反正只要有机会就不断地背诵
我呢，则是会找一些相关的故事或趣味比喻讲解
或著是一些图片、漫画加深孩子印象
诗文本身朗诵个几遍，就算了，并不要求孩子背熟
顶多是之后遇到相关情景，大概提点一下帮孩子联想起诗文的意义
然后再复诵个一次吧，最多再当成桌游的材料而已
所以在学业表现上，我们的标准有很明显的不同
我先生会要求到尽善尽美，甚至是更深入的程度
但倒不是那种死板板的标准答案，只是讲到超越学龄阶段的知识
我是觉得太累了
而我呢，我觉得只要孩子懂了会了就好，就算错误百出作业漏写什么的
我也不在意，因为我觉得这个学龄阶段到达这样的程度就可以了
例如我认为小学阶段可以不用背英语单字和文法，我就不会去要求
听得懂一般生活用语也看得懂短文，够了
也许大家会疑惑，这样的话，我们夫妻不是会因此吵得很凶吗？
这倒也没有，我尊重他的理念，他也尊重我的理念
当我觉得他太严了，我会私下提醒他
当他觉得我太松了，他也会另外跟我讨论
我们都会在适当地时机让对方介入或接手
就有点像是接力赛一样
一起陪着孩子跑这场人生马拉松
那么，重点是，孩子不会因此而困惑吗？
不会因此而对某一方特别亲暱或疏远吗？
这也没有
虽然我家两个孩子个性也完全不同
但是他们倒是很了解父母各自的标准不同
并且学会判断什么样的情况，是爸爸在意的
什么样的行为，是妈妈不允许的
我认为最主要的原因，是因为我们夫妻本身，就已经有良好的沟通与共识
当然也就不会在孩子面前产生矛盾
我们彼此都知道彼此的底线、对孩子的期望、以及各自的标准是为了什么
如果要我举例的话，大概就是不管你是亲喂、瓶喂、喂母奶还是配方奶
自己带还是托育、选公立还是私立，一定都是出自每个家庭独特的状况与考量
沟通就是为了建立在这些观念差异上的理解途径
至于为什么我们夫妻明明观念差这么多，却还是可以达到一定的共识呢？
最主要是因为我们彼此都是以“了解孩子的特质”为基础
适度引导及培养孩子本身的兴趣与能力
我们没有打算把孩子打造成我们自己的复制品
或著希望孩子完成我们什么未竟的梦想
也许会希望我们能做到的，孩子也能做到
但并不会强求，因为我们很了解，我们是我们，孩子是孩子
是不同的独立个体
孩子也从我们身上，至少学习接触到了两种完全不同的观念与想法
世界很宽广，所以我觉得从父母开始认识不同的可能性也蛮好的
而认识到这些差异，也能增加他们的判断能力及环境适应力
所以，我认为，教养，可以不同调
只要夫妻间有足够的共识就可以了:)