※ 引述《oYOUCHANo (１９８４０７０４)》之铭言：
: 前阵子因为伴侣在情绪上莫名的低潮（他说他不知道原因）
: 便试着运用萨提尔的好奇心方法与他沟通，
: 但因为他一直以来都忽视处理情绪的重要性，对情绪的觉察意愿很低，
: 所以对话也不太顺利。
: 对话大致如下：
: “我最近都觉得好难过。”
: “怎么说呢？你感觉到怎样的难过？”
: “不知道，就是静下来就想哭，胸口闷闷的。”
: “静下来是指，安静下来的时候吗？还是没事情做的时候？”
: “没有事情要做的时候。”
: “是从什么时候开始的呢？”
: “不知道。”
: “你一开始说最近，那么这个最近大概是指什么时候呢？”
: “就这几天吧。”
: “有印象是哪一天开始的吗？”
: “不知道。”
: “那你是怎么发现到自己觉得难过的呢？”
: “我不知道，就会觉得很难过。”
: 到此，我就不晓得该怎么继续和他探索自己的难过何在，
: 同时也担心太多的问题只会让他觉得自己在被质疑、因为无法回答而更沮丧
: 只能反求诸己，在这个过程里，我是否因为帮不上他的忙而感到负面的情绪？
: 有的话我该如何解决？
: 但对他来说，知道我帮不上忙也是挫折的，
: 原因在于，他告知我便是尝试着向我求助，
: 尽管在对话的同时我会告诉他，他也明白：
: 并不是所有寻求帮助都能立即得到回应，也不是所有帮助都能在当下看到成果
: 但他仍然会因此认为，既然我也是帮不上忙，那他何必要说出来让我们两个人都困扰
: （就算我其实并没有因此觉得难受或困扰，他还是会认为那是他的问题，
: 而我试着想替他解决却没有办法，就是徒劳，而他并不想这样）
: 这个过程经过几次之后，我后来在对话无法进行的时候告诉他，
: 我们可以不用急着处理这个难过，你会难过，就是因为有些需要没有被满足，
: 而你并不知道那是什么？
: 也许我们应该要先一起感受一下这个难过是什么？
: 然后一起观察这个难过会在何时发生？
: 试着“邀请”他和我一起关注自己的情绪变化，一起体验那个难过，
: 他告诉我他不想这样，他想变好（否定了自己的情绪）
: 之后和他讨论何谓“好”？压抑的情绪该怎么得到出口呢？
: 我拿脑筋急转弯当例子，跟他说“难过的他”也是需要受到关注，
: 他却觉得这样不会变“好”，只是暂时得到抒发，之后还是会再跑出来，
: 可是他不想这样（不断否定自己不应该难过）
: 在这个过程我是非常心疼他的，
: 因为他对情绪的忽视，不仅是不能照顾别人的情绪需求，更是没有好好照顾自己。
: 但是，除了专注在我自己的感受上，却也不知道该怎么继续了
: 理性上，当然是知道我只能在我自己身上下功夫，
: 他的课题依旧是他的课题，需要他的努力和缘分才能度过。
: 感性上，难免会为他担心和烦忧。
: 除了让自己过得安稳，好能够随时接住彼此之外，还有什么我能够努力的方向吗？
亲爱的：
我想先从我自己的两个经验开始说起，而或许要说在前的还有，我下面会提到的并不
一定代表妳男友就是如此，我们对于某个现状的成因，可以作无限多种归因，但现实
是：他在痛苦，他想要解除痛苦，而妳想要让他不那么痛苦。
即便我们找不到痛苦的缘由，我们还是渴望解除痛苦，而我们首先会有的冲动，是把
痛苦推开，不论是妳，是我，或是这个世界上的每一个人。
这是我想说在前的一段话。
印象中，我有很长一段时间，不知道自己发生什么事，唯一知晓的，是我觉得我好像
哪个环节出了问题。我找过很多书籍来读，试过很多方法，可是却都好像没有打到我
某个点。我知道自己要什么，但是我说不上来我要的是什么，而那个“我要什么”似
乎是一点光，一个让我继续活下去的希望。
后来回过头来看，我才比较能辨认出来，我所处的状态大概有什么样的特征：
‧我不信任别人能帮我，但是我不能把我对别人的不信任说出来，因为那样太危险了
‧别人不会相信我说的，所以我说出自己想要什么的时候，别人不会觉得该认真对待
‧我觉得自己好没用、好无助、好小，可是我没办法告诉别人
‧我看不清楚现实，我总觉得自己好像被关在防空洞里面，孤孤单单的等著什么过去
‧我的头脑好昏沉，弄不清楚现在在什么状况中，也听不懂别人说的话
‧我好像很容易紧张、害怕，总觉得被什么所紧抓着，但是我不知道那是什么，也不
知道自己在害怕什么
‧我好像很容易处在没来由的伤感与忧郁中
‧我很容易进到一种白茫茫、失去焦点，好像跟这个环境中的一切切断了连结
回头去想，那时候我最常说的，是不知道、不晓得、都好，而要我去看我里面的动机
是什么，那通常也是不可能的。一来是，我根本不知道那见鬼的动机是什么；再者，
我不知道如何求援，甚至不知道自己的状态是如何。
后来我才发现，我的状况其实是谈话性咨商比较难工作的一块，也就是创伤的领域。
我可以延伸这些创伤经验到我小的时候，最直接的一次经验是，我七岁，因为某件我
已经不记得是什么的事而要开刀。那时是晚上11点多，我又累又难受，进医院前又不
知道为什么要来，内心充满恐惧，于是在麻醉台上翻来翻去。后来我被四五个大人联
手按住我的手脚，在我嚎啕大哭的时候把麻醉剂打进我的身体。
其中一个压住我的人，是我妈。
我不会说我恨她或不恨她，或者我妈是罪魁祸首，这种归因对创伤带来的后遗症没有
什么帮助。我想说的是，被压在台上，以及术后康复期不能喝水、不自由、换针等等
的经验，让那时候的我有了某种体验，这种体验混合了以下几种情形：
‧惊吓所带来的能量
‧这股能量因为没有被释放掉，而冻结在身体中
‧神经系统长期处在激发态
‧容易进入冻结-解离的状态
这种状态就好像我躲在一个壳里面，而且我还以为我总有一天可以靠我自己的力量从
壳中挣脱，于是我开始怪罪我自己，“为什么我不出来？为什么我现在要这样？”但
却没有发现，这个壳其实是一种保护我自己的方式，因为少了壳，我就必须要去面对
某些我难以面对的东西，包含旧有的情境、感觉、能量等等。
我需要某些协助，我的确需要某些协助，这些协助是身体或者能量层面的。而不是像
我所想的，“我还有哪里做得不够，我还少知道一些什么东西”。我所缺乏的，只是
让身体上被冻结住的能量能够再度流动、敞开，有个结尾。
我的第一个例子，是我亲身经验过的例子。
当我在身体上工作了一段时间以后，又发现了我颅骨的不平衡，影响了我对于生命的
看法；而我横膈膜处有一个破洞，需要在能量层面上重新自我缝补。彩油、头荐骨、
碰触、塔罗，这些工作模式支持了我许多。
但我觉得最重要的，也是妳男友在妳的对谈例子中展现出来的，是想要变好的动力。
第二个例子，是我当与人工作者一段时间以后发现的。
我表姊有个三岁的孩子，她是家族中的老么，然后常常跟我抱怨说“干！我爸妈都听
不懂我，他们管屁啊？”“齁！我小孩真的很难带，整天吃吃吃，都不知道她妈多辛
苦”。听人抱怨是一件令人烦躁的事，而我常不知道怎么回她。
我自己学咨商一段时间以后，开始用理论去看我表姊的行为，也发现我可以在她的行
为中，归纳出她会这样抱怨，是因为她是家中的老么，从小不被重视，然后现在这样
的行为，是一种幼年未满足所延续的动力。然后我学到了一套对话的模式，包含情绪
反应、归纳、挑战、普同化等等，我开始认为说：好，我用这些对话方式，就可以让
她修通这些东西，让她不再抱怨。
后来我才发现，她只是单纯想要抒发情绪而已，真的没有想要看到什么东西。因为那
是她面对日常生活庞大压力的方式。她用抱怨来帮助她自己。
这次的经验对我的影响很大，我想治疗她，想要帮她修通什么，其实是把关注的焦点
放在我不想要的东西上了。同样的，当我被对方的情绪带着走的时候，觉得对方很可
怜、觉得怜悯，我常在这背后发现到，我把自己放在一个比较高的位置上了。
后来也发现，我自己没有办法控制时间，该结束的时候结束，或者停止在日常生活中
扮演治疗师的角色，那都跟我的自我价值与信念有关系。我觉得我做不够，就会让结
束时间被拉长，而这时候，“为什么我觉得我该做更多”，通常答案就会跟我常经验
到的羞愧与自我不足有关。
我只有在真的跟我待在一起的时候，才有可能在不试图治愈，也不试着要教对方什么
的情况下，跟对方真的待在一起。而我跟自己待在一起时，也才真的能够发自内心地
去提出问题，或者去聆听。
这真的很有挑战，比较多的情况是，我容易陷入对方的故事，或者想改善对方，想救
对方。
我们在人际互动中，真的很少出现，对方是真的跟自己待在一起的。我们或多或少都
会想望一种真实的互动，可以映照，可以探索，可以自由，可以安全地尝试。
跟自己待在一起，有一个很简单的练习是觉察自己的中线：
‧把舌头往上顶，会感觉到像是洗衣板的感觉。舌头往后拉，拉到没有这种感觉为止
，我们会碰触到第一个点。
‧缩肛门，有个范围会内缩，这是第二个点。
‧想像两个点有一条线连起来。
‧在行走、说话、思考的时候，不断回忆起这条线。
最后的是，妳好像给自己很大的压力，萨提尔的对话有其帮助，但如果好像起不上什
么忙，那可能是因为情况并不需要，也有可能是，对方要的其实不是这个。
有没有可能，他要的其实就是“我不要照顾自己”？
这只是一个好奇的提问。
关心会乱，亲爱的，我相信没有一个人会想看到自己所关心的、所爱的人，处在这种
难过的状态里面。我们会开始找可以帮对方的方法，可以协助他不要现在这个状态的
方式，或者觉得自己努力得不够等等。
但这其实就是最常见的助人陷阱：太过使力，太把注意力放在对方身上，甚至是放在
对方某些我不想要的状态上。
上面提两个我自己的经验供参，也或许跟你们的经验毫无关系。
最后，愿妳平安