前阵子因为伴侣在情绪上莫名的低潮（他说他不知道原因）
便试着运用萨提尔的好奇心方法与他沟通，
但因为他一直以来都忽视处理情绪的重要性，对情绪的觉察意愿很低，
所以对话也不太顺利。
对话大致如下：
“我最近都觉得好难过。”
“怎么说呢？你感觉到怎样的难过？”
“不知道，就是静下来就想哭，胸口闷闷的。”
“静下来是指，安静下来的时候吗？还是没事情做的时候？”
“没有事情要做的时候。”
“是从什么时候开始的呢？”
“不知道。”
“你一开始说最近，那么这个最近大概是指什么时候呢？”
“就这几天吧。”
“有印象是哪一天开始的吗？”
“不知道。”
“那你是怎么发现到自己觉得难过的呢？”
“我不知道，就会觉得很难过。”
到此，我就不晓得该怎么继续和他探索自己的难过何在，
同时也担心太多的问题只会让他觉得自己在被质疑、因为无法回答而更沮丧
只能反求诸己，在这个过程里，我是否因为帮不上他的忙而感到负面的情绪？
有的话我该如何解决？
但对他来说，知道我帮不上忙也是挫折的，
原因在于，他告知我便是尝试着向我求助，
尽管在对话的同时我会告诉他，他也明白：
并不是所有寻求帮助都能立即得到回应，也不是所有帮助都能在当下看到成果
但他仍然会因此认为，既然我也是帮不上忙，那他何必要说出来让我们两个人都困扰
（就算我其实并没有因此觉得难受或困扰，他还是会认为那是他的问题，
而我试着想替他解决却没有办法，就是徒劳，而他并不想这样）
这个过程经过几次之后，我后来在对话无法进行的时候告诉他，
我们可以不用急着处理这个难过，你会难过，就是因为有些需要没有被满足，
而你并不知道那是什么？
也许我们应该要先一起感受一下这个难过是什么？
然后一起观察这个难过会在何时发生？
试着“邀请”他和我一起关注自己的情绪变化，一起体验那个难过，
他告诉我他不想这样，他想变好（否定了自己的情绪）
之后和他讨论何谓“好”？压抑的情绪该怎么得到出口呢？
我拿脑筋急转弯当例子，跟他说“难过的他”也是需要受到关注，
他却觉得这样不会变“好”，只是暂时得到抒发，之后还是会再跑出来，
可是他不想这样（不断否定自己不应该难过）
在这个过程我是非常心疼他的，
因为他对情绪的忽视，不仅是不能照顾别人的情绪需求，更是没有好好照顾自己。
但是，除了专注在我自己的感受上，却也不知道该怎么继续了
理性上，当然是知道我只能在我自己身上下功夫，
他的课题依旧是他的课题，需要他的努力和缘分才能度过。
感性上，难免会为他担心和烦忧。
除了让自己过得安稳，好能够随时接住彼此之外，还有什么我能够努力的方向吗？

或许可以去厘清，如果变好了会发生什么事，然后去设立他想要前进的目标。可是也如同你所说的自己身上下功夫，那也是需要去观照的一件事。身为陪伴者，随时保持对于自己中线的觉知，才不容易随着对方的情绪起伏荡漾，也只有在这个时候，我们才真的能把自己生命中本来存在的空间打开给对方。不然我们会很容易去想对方要什么，然后就会掉到拯救者跟被拯救者的角色冲突里面。心疼是一回事，但带着心疼与空间的阳光去陪伴对方，那会带来不一样的陪伴品质。

或许可以问“这个难过的情绪让你有什么感觉”（情绪的情绪）、“过去有难过情绪时，是如何面对处理呢？”来继续对话下去试试。

我看完了,但我怎么什么也没有看见!?

看了原po的困惑再看版友的回应，真的觉得人生好难喔好多要学习

上个月我的毛小孩突然走掉了，我也是进入一种不知道在烦燥什么的烦燥，后来是用类似时间线的方式，由成长历程中的时间线找出相似的情境再去看这些情境被后有那矛盾及情绪，这些事件与当下的烦燥不一定有直接关系，很可能是间接的关系，因为他们离现在的自己比较远，或者说因为远探索起来比较安全，内在空间比较足，因此比较能理清问题。---------------------------简述如下:------------------------当我的毛孩过逝后，连续出现了一堆我无法解释的梦境，这一连串的事让我无法帮颂经回向给他，我想上网问人这些梦境的意义，却又一直无法下笔，一下笔就更加烦燥，当烦燥大到不得不解决的时后，我试着让自己躺着，待入静以后试着问自己这鼓烦燥从何而来，很自然的就先从小时候观起。------------------------映入帘的第一幕是幼稚园时，母亲带我到市场，挑了一只青蛙给我玩，放在前阳台并用红绳绑住，那几天天气很热，没多久后青蛙死了，那一幕是我站在阳台上看着他不知道该怎么办。 第二幕是国一新生尚未开学到学校买制服并准备注册时，那一幕的粉围很荒乱，我既不是小学生也不是国中生。第三第四幕除了一二的不知道以外，还多了一种本来该完成却又没能去做的事，像是应该要往前走却又卡在中间，本来应该要去做却拖延没去做，最后这件没能完成的事一直影响着自己，也就是我看到“没能完成”这个议题对自己有多重要，说也奇怪，看到这烦燥减了一大半，之后的几天自己解了这些梦境并看到了自己的矛盾。

最近跟你有一样的状况欸（拍拍

可以先拿掉你对伴侣下的判断，也许他只是想要沉淀下来、让自己能够渡过这样的状态，要渡过一个低潮，沉淀其实也是个好办法，等到觉得自己可以了再来面对也不急。有时候一直急着解决某个问题反而会让心无法安定，所以才会不想要，不一定是否定自己的难过，而是想要平静，静下来就会有智慧。如果伴侣是这种状况，可以告诉他，让自己沉淀下来去渡过这样的时期，不一定要一直找事情去忙，真的难过时就安静下来，不要紧的。因为最近也在经历类似情境，这是我这几天的感悟：）