原文太长，我截取推文吧
也谢谢愿意帮我一起检视这段关系的板友们，
谢谢你们的陪伴和支持(抱)
→ genghis: 我们要不要来探索看看妳在执著什么，为什么放不下他？01/23 22:55
→ genghis: 我想跳回妳最初的回复...01/23 23:00
→ genghis: "我没期待他应该要是什么样子"是什么意思？01/23 23:00
→ genghis: 妳对他真的没有任何一丝丝的期待吗？01/23 23:00
→ genghis: "他很任性和对我残忍又严格"，难道不会希望他不要这样？01/23 23:00
→ genghis: 妳不认为与男朋友不应该是这样的关系？01/23 23:01
→ genghis: 我们这里先不要谈那什么无条件的爱...能做到那样，我会说01/23 23:06
→ genghis: 妳已经是个基督了01/23 23:07
是的，我仍然会期待当我们吵架时，
他能尊重我一点，别用激烈性的用词来说我
但是我不能对他事后提及这些，他认为我爱翻旧帐。
他也重复说过，他生气的时候说的话都是反话，
要我别相信，别放在心上。
推 lifeliar: 亲亲，有时候，或许就是要忘掉所有书本与想法，让真实01/23 23:11
→ lifeliar: 的声音出来，不要依赖任何外在标准，只和自己的存在在一01/23 23:11
→ lifeliar: 起，直到妳再次发觉妳是谁。当学会怎么珍惜自己，对原01/23 23:11
→ lifeliar: 本的自己心满意足，妳身边的人也会真正珍惜他们自己。同01/23 23:11
→ lifeliar: 样的课题，我也还在摸索，妳不孤单，一切都好，试着对感01/23 23:11
→ lifeliar: 觉坦率一点，我们可以发现这一切背后的宝藏。相信&信任01/23 23:11
→ lifeliar: ：）01/23 23:11
life大（抱）
谢谢你。我昨天在情绪上，一直没能好好检视。
今天平静多了，可以倾听自己了。
谢谢你让我知道我不是孤军奋战（泪）
推 sorcellrie: 原po,如果您的状况真的难解，建议寻求专业咨商或疗愈01/23 23:21
→ sorcellrie: 师来获得协助，您值得更好的对待与亲密关系的。01/23 23:22
谢谢你，我知道我值得 :)
推 vxx7m: 除了这些负面对待，他平时怎么对你的？你当初为什么和他交01/24 00:22
→ vxx7m: 往？思考这些也许可以发现自己执著什么。01/24 00:22
我很清楚自己在执著什么。
我和他平日面对面相处，其实处得没那么糟糕，
我们可以很自然的说笑、一起玩耍
可是因为远距，用文字和电话的机会比较多
没有看到脸的时候我们就很容易吵架
而我留恋的是他是一个能够很自然、反射性表现当下情绪的人，
没有丝毫的造作，就像动物那样直接
所以他对我表达爱意的时候，是真诚且热烈的。
我没有碰过这样的人，我也很欣赏能够这样直接的人。
不过，这种人的缺点应该就是情绪化。
→ underheart: 不知道是什么原因让你认为他是灵魂伴侣，很多女性在01/24 08:57
→ underheart: 抱怨男友后，又会说可是他平常也对我很好云云，但是从01/24 08:57
→ underheart: 这里看不到……修行不是非要如此痛楚吧？道理你一定01/24 08:57
→ underheart: 都懂。01/24 08:57
我懂。
是说，我没有认为他是我的灵魂伴侣什么的啦XD
我之前在板上分享过一篇双生火焰，
经历双生火焰之后我也深切体会，
是不是什么火焰、什么灵魂伴侣那些根本不重要。
重要的是我和眼前这个人怎么相处。
→ genghis: 关于“错误”...妳男友的想法是错误都是在于妳，妳似乎也01/24 09:06
→ genghis: 有认同，做了很多自我检讨。01/24 09:06
→ genghis: 我们可以来看看错误这件事。认为“错”是自己造成的，这01/24 09:06
→ genghis: 没什么问题。不过，这种情况下说的“错”是什么意思?01/24 09:06
→ genghis: 我认为“错”是造成自己痛苦的原因。所以，妳的“错”是01/24 09:06
→ genghis: 造成妳痛苦的原因，可能是妳对情感的执著、认为“两人互01/24 09:06
→ genghis: 动中的错误（彼此的不愉快）”的都是自己的问题；他的“01/24 09:06
→ genghis: 错”是造成他痛苦的原因，可能是他对情感的执著、认为“01/24 09:06
→ genghis: 错误”都不是自己的原因，生气是其他人因为的问题。01/24 09:06
是的。
这就是我所说，我们都困在自己的头脑里的意思：
我们都认为这必定是出了什么错，
我理智错也许出在我，我不停检讨自己，可是情感上并没有接受；
他认为错就是出在我，不停的检讨我，见我都不改，怒气就不断累积。
我想起阿迪亚曾经说过，
人在说话的时候都不是为了沟通，而是为了说服对方。
我想说服他我不是他所认知的、看到的那个样子，
他想说服我就是那个样子，所以我们不停的起冲突。
昨晚最大的进步大概是我们都表达了深爱对方，
然后他承认他很容易不快，而我承认我总是下意识反驳他吧..
（关于这反驳，每一次都发生在我认为他误会我而我要解释自己的时候）
我想我跟他还有很长的磨合路要走...

我们要不要来探索看看妳在执著什么，为什么放不下他？我想跳回妳最初的回复..."我没期待他应该要是什么样子"是什么意思？妳对他真的没有任何一丝丝的期待吗？"他很任性和对我残忍又严格"，难道不会希望他不要这样？妳不认为与男朋友不应该是这样的关系？我们这里先不要谈那什么无条件的爱...能做到那样，我会说妳已经是个基督了

亲亲，有时候，或许就是要忘掉所有书本与想法，让真实的声音出来，不要依赖任何外在标准，只和自己的存在在一起，直到妳再次发觉妳是谁。当学会怎么珍惜自己，对原本的自己心满意足，妳身边的人也会真正珍惜他们自己。同样的课题，我也还在摸索，妳不孤单，一切都好，试着对感觉坦率一点，我们可以发现这一切背后的宝藏。相信&信任：）

原po,如果您的状况真的难解，建议寻求专业咨商或疗愈师来获得协助，您值得更好的对待与亲密关系的。

除了这些负面对待，他平时怎么对你的？你当初为什么和他交往？思考这些也许可以发现自己执著什么。

不知道是什么原因让你认为他是灵魂伴侣，很多女性在抱怨男友后，又会说可是他平常也对我很好云云，但是从这里看不到……修行不是非要如此痛楚吧？道理你一定都懂。

关于“错误”...妳男友的想法是错误都是在于妳，妳似乎也有认同，做了很多自我检讨。我们可以来看看错误这件事。认为“错”是自己造成的，这没什么问题。不过，这种情况下说的“错”是什么意思?我认为“错”是造成自己痛苦的原因。所以，妳的“错”是造成妳痛苦的原因，可能是妳对情感的执著、认为“两人互动中的错误（彼此的不愉快）”的都是自己的问题；他的“错”是造成他痛苦的原因，可能是他对情感的执著、认为“错误”都不是自己的原因，生气是其他人因为的问题。很高兴你们彼此能有进一步的坦诚。看来妳会想避免做出令他生气的行为。但有时候...这可能是没办法做到的事。会这样说是因为他生气的原因可能跟他骂的事情是完全不同的。或者说，他就是想生气，妳的行为只是让他找到“合理（他认为）”的生气理由。我会觉得打“有礼貌”时，大概就带有想要教训的心情，而他也如愿的找到生气的理由。

如果你认为他的愤怒起因于误会你，可是每次解释自己只有导致他更多的愤怒，为什么要在他每次愤怒的时候解释自己呢？为什么急着解释自己？因为一直以为只要解释清楚他就会气消？因为自己不能接受被误会？真的希望他心情变好，也许该用其它方法。到底误会存不存在，值得探讨，就像我在#1MeVClLF说的，同一件事，往往只是看待的角度不同，你们一直无法接受或了解对方的角度，一直想把对方拉到自己的角度。

或许目前与他争执时确实不适合直接反驳他这样...他可能因为找不到可以生气的外在理由开始看到他是在生"什么"的气看起来他会自我反省，只是...不愿轻易承认自己的错误反应慢不一定是笨，可能是不敢轻易下结论我想到某个人问克里希那穆提的一个问题---问：你以演讲为谋生之道，难道你不牵挂你的演讲吗?克：上帝禁止我牵挂我的演讲!我不牵挂我的演讲，演讲也不是我的谋生之道。如果我有所牵挂，那么心念和心念之间就不会中断，就不会有那样的寂静，让我看见新的东西。---而反应速度是可以训练的，常思考某些类似的问题对那部分事情的反应自然会变快

不急于解释自己，不等于低头附和，你可以选择只是静静的看着一切发生，觉知、接受。选择觉知、接受，不急于解释自己，就省去一次吵架，而且既然他讨厌翻旧帐，气头过了他不会再提了吧？“没关系了”是小事吧？真的需要解释吗？所以为什么急于解释自己？这是可以探索自己的部分。

想请问一下g大为什么有牵挂心念就不会中断？@@

那不是我说的，我只能稍微说说我的理解…我想法是只有当思想是安静的，才能发现当下的真相，而那是在心念中断的时候发生的。或者说看清问题的时候，通常也是当你没那么牵挂著能不能看清问题的片刻发生的。"不能静静的看着，他会骂我已读不回摆架子唸不得，干脆永远不要跟我说话了"所以妳说"不能静静的看着"，是因为他会感到不悦甚至以分手来威胁妳。因此妳被他的话给制约住了害怕失去他的"爱"，是不是这样？...如果他说了"干脆永远不要跟妳说话了"后妳还是继续静静的看着，那会如何？这样想会让妳会感到恐惧吗？---有没有可能他所喜欢的就是这种他比妳"好"的这种关系？也就是他想维持着这种上对下的关系，我比妳聪明、妳很愚笨，我跟妳在一起能让我有优越感当妳显得愚笨时，我可以理所当然的批评妳。当妳显得没那么愚笨时，我感到妳是在否定我们这样的关系这让我感到不安，所以我要批评妳这样的行为，让我们能继续维持原本的关系。

只要期待就会有烦恼 只要有贪爱 就会有失望

虽然单方面看你的描述可能不精准，但文字描写看来你的男友似乎有非常强大的小我，不断的想要控制你，要你100%的顺从他的所有情绪，如果这样会让你幸福的话那你就慢慢训练自己，让自己成为他喜欢的那个样子，来追求自己的幸福

妳认为妳无法判断的理由是因为他说妳自作聪明？这让妳没有信心觉得自己愚笨？我那段想表达的是妳以他有没有生气作为判断自己是不是做错的想法很可能是错的。妳似乎已经完全把自己的信心和判断力交到他手上了。我们还是要来检视看看妳的心态会继续维持这样的关系也是因为妳会想要维持妳害怕如果连他的"爱"都失去了，妳会一无所有之类的疗愈什么的只能暂时让妳的情绪平静点，好去面对问题重要的是如何解决这个问题，不要让疗愈变成妳逃避问题的方法。要如何不带批判的去观察妳们之间的关系、彼此做到全面的沟通？或许妳提出一些想法时他一开始会感到不悦，但妳能不能不受到影响只是单纯的表达出自己的想法？这对妳来说是不是一个非常迫切需要去处理的问题？

我建议你尽量选择静静的看着（如果有极度暴力、伤害情形另当别论，请寻求社会、法律管道），不论他愤努或再次分手，保持静静的看着一切发生，看着自己的情绪、想法，觉知、接受，你会发现更多。祝福。

提到小时候的经验，我想到萨提尔所提的五种沟通型态你们的争执方式有点像是里面所说的讨好型与指责型“讨好型”－这类型的沟通者常自我贬抑、自我忽略、乞怜、让步，总是同意、感到抱歉、且不断试图取悦他人，尤其是生命中的重要他人。“指责型”－这类型的沟通者常是忽略他人、支配、批评、攻击的，经常只会去找别人的错误，并为自己辩护，要别人为自己所承受的一切负责。这两种类型也容易互相吸引...一个愿打一个愿挨https://youtu.be/vsrlNZ4NIHA?t=12m10s以前听李崇建老师的讨论教育的演讲时听到的妳是否真的渴望想要打破这个相处模式？

虽然不见得是描述你的情况，但也许对其它板友有帮助，所以附带一提。曾看邓惠文医师说，有些人离不开暴力情人，是因为经历暴力的痛苦之后，再经历两情相悦的快乐，那快乐有如极乐般，让人上瘾。对于不懂什么是爱自己的人，面对一下子对自己好一下子对自己不好的不稳定对象，可能反而离不开。

如果妳真的想要打破它，那表示妳不只在平常的时候觉察自己的言行，更要在要发生争执的当下觉察自己的情绪、所说的话、对方的反应与情绪。妳或者安静地倾听，或者表达出自己的想法，这些都是妳依照整个情境(妳的情绪、反应、他的情绪、反应)的观察，在当下做出的决定。而妳不去讨好、也不反过来指责对方，因为妳已经清楚这样没办法解决问题。这能够做到吗？ 还是它是一个不可能达成的理想？

（接上段）企图抓住那短暂的、仅有的“幸福”，甚至透过自我努力，例如配合、反省改进，希望让幸福愈来愈多、愈来愈稳定。

obawan，从你的文字脉络，你似乎很清楚怎么做，只是浮动的对方让你犹疑？其实或许在这个例子里你需要的只是坚定的某一个信念？修正是obawen

哦！妳会好好照顾自己的！