无数过往的回忆像潮水般涌回脑海。我想起当初，每当有人指出我的错误，哪怕对方的语
气再温柔、出发点再怎么“为我好”，我内心的防卫机制就会像条件反射般瞬间竖起全身
的刺，变成一只不可理喻的刺猬。明明人家只是在针对某件具体的事情给建议，我的脑袋
却会像失控的翻译机，在那瞬间自动把那句话翻译成：“妳这个人很差劲”、“妳不够聪
明”、“妳真的不够努力”。
那种感觉真的很不好受，就像是好不容易在心底堆砌起来的小小城堡，被人随便弹了一下
指尖就全盘崩塌。在防备的背后，其实藏着满满的虚弱与无助。回想起那些因为被纠正而
心碎的时刻，我曾深深地感到好恨，恨自己为什么不能像别人那样大方洒脱，恨自己为什
么要把自我价值建立在别人的评价上。在情绪失控的边缘，我也曾对那些关心我的人发过
火，在愤怒中推开了所有善意，事后又陷入无止尽的忏悔，自责自己为什么要把身边的人
弄得满身伤。
有时候，我会躲在房间里自嘲地想：我这哪是自尊心强啊，这根本是自卑到了骨子里，所
以才一点风吹草动都承受不起。看着那个因为害怕失败、害怕被看轻而变得缩手缩脚的自
己，我感到一种即将失去自我掌控权的恐惧。那种感觉，就像是我的快乐门票永远握在别
人的手心里，只要对方一个皱眉，我的世界就天崩地裂。
但今天，当我能平静地坐在这里，把这些隐晦的心情写下来，我感觉到心底涌现了一股微
小却坚定的爱。这份爱，是对那个一直以来活得小心翼翼、活得这么辛苦的自己的一种接
纳。承认自己是“认同型自尊”并不丢脸，这只是说明我过去太渴望被肯定，却忘了先给
自己一份肯定。
没关系，知道自己的问题并愿意承认，就已经走在疗愈的路上了。慢慢调整，慢慢练习，
试着把“事情做得不够好”与“我不够好”这两件事在脑袋里拆解开来。我相信这应该是
能改变的。
晚安，那个正在练习给自己安全感的、最真实的妳。