大家好，
这是五月天－《人生无限公司》澳洲墨尔本场的心得，
因为工作的关系，一天写一点点，
直到终于写完的时候，竟然已经过了三个星期，
希望不算迟到太久。
说是心得，不如说是单纯想跟大家分享一下，
那年之后，我的人生。[多年前PO过的前文：#1CaEq91s (MayDay)]
文章好长好长，不管是前面那一篇还是这一篇都一样。
不知道有没有荣幸在这个周末的午后，
资讯爆炸的年代里，
占用你(妳)一杯咖啡的时间？
－－－我是分隔线，以下正文－－－
灯暗了，完完全全的暗了下来。
‘好棒喔，演唱会要开始了。’我莞尔，在心里对自己说。
在满场的尖叫声下我回头望了望，
是依旧温柔的蓝色潮汐。
真好，真好，从第一次听五月天演唱会至今，十年来都没变。
也许真有一种永远，永远不改变。
在我充满怀念与感动的胡思乱想的同时，
“从小，我们看过许多伟人的传记…”
开场的影片。
人生无限公司。
*
2010年7月24号，
在台中体育馆，
《DNA》演唱会的最终场听到〈OAOA〉首发之后，
至今已过八代寒暑。
人生 短暂 别想 别怕 别后退 去疯 去爱 去浪费
我将当时萤光幕上闪耀的大字慎重的收进背包，
当作我此生的信条，迫不及待的迈开步伐。
那年的我满脑子都是热血跟梦想，
相信努力可以办到一切，相信爱会永恒，相信每个陌生人。
我愉快地开启自由的人生旅程。
至少一开始的时候。
*
大学四年，
我过的很快乐、很快乐。
有着不会降温的热血、有一群伙伴，
有好多大好人生等着我们去做的事情。
偶尔遇到一点点不顺遂也笑笑面对，
只是告诉自己：“这就是人生啊。”
大四那年，《第二人生》。
主题是传说中2012，正好会在毕业那年来临的世界末日。
现在回想起来有一半的歌我当时都没听明白。
就是一如既往自然而然的听着专辑，模仿著大人的语气，
唱着词句优美，
但未尝探究深意的、荡气回肠的歌。
就像迫不及待拿起酒瓶的少年，
无忧待解，只是想装模作样的豪饮杜康。
那种初生之犊不可一世的感觉至今鲜明，
信心满满的准备迎接人生中的各种挑战，
所以并没有非常喜欢大学本科的我，
离经叛道的选择不考研究所，
自此我脱离了航道，
走进了跟当时部分伙伴们截然不同的人生。
“毕业之后，大家就好像在一个更大的大学，只是修著不同的课。”
毕业旅行的火烧岛，
山与欲来的昏暗民宿里面，
我们干杯前，其中一个好友棠感性的这么说。
申请了提早入伍，
在我毕业后的一个月内进了部队。
幻想着赶快突破自己变成男人的过程。
然后迎接我的第二人生。
没错，世界末日就算来了还是得当兵，
而且也不用想跟着大家一起登上《诺亚方舟》。
关于当兵的故事我们都听过很多、
或者亲身遭遇过，
大概就是那么一回事的情况下这里就不多说。
总之当兵是我遇到的第一道关卡，
学习跟以往同温层以外的人一起相处，
开始磨著自己的棱角，
开始从阳光变得内敛。
身边的朋友都在唸研究所，
当兵对他们来说要不是还远，就是不用被迫体会。
我也不是喜欢一直抱怨发牢骚的人。
我想这就是成长吧。
因为成长，我们逼不得已要习惯；
因为成长，我们必须独自面对一些事情。
不能带任何违禁品，
我只能在每次放假听五月天，
稀释著军旅生涯带给我的郁闷感，
戴上耳机，仿佛就可以暂时忘了自己的处境。
“你们都当过兵。”我笑笑心道。
十一个月其实不长，
咬紧牙关就过了。
退伍那天，
我如释重负的呼出了重重的一口气，
那天我知道，
我天生欠这个国家的一年还清了，
从今以后我不欠谁什么。
巧合的，退伍那年，
以洪仲丘事件为导火线。
引爆了太阳花学运。
我跟着好朋友尧一起翻进立法院。
我们经历著台湾政治史上的重大事件，
感受着我们深爱的这片土地的现代化革命、
体会著公民素质提升的过程里，
来自小人物、来自年轻人的骄傲 。
是年，没来得及在2012年底登上《诺亚方舟》的我，
终于在隔年的同系列巡回中，
登上已经打造完成，
末日过后来迟的方舟。
五年后的我，
对于那场演唱会记忆已模糊。
但我对一件事情记忆犹新，而这件事情我愿此生铭记。
那就是我第一次看见了〈入阵曲〉MV。
苗栗县政府把都更当成拆塔游戏，
BD掉了大埔四户；
国防部张起了国防布，
幻想着在资讯爆炸的时代遮住所有人的眼睛。
这一幕一幕变成动画，
搭配着沉重的鼓声、愤怒的吉他声、BASS恫吓的低鸣，还有主唱的嘶吼，
像是个职业打者般用力的挥棒，
直击我的灵魂。
我最感动的是，
我的偶像们仍然是当初的摇滚乐团，
摇滚的本质是一种批判社会的态度。
我真的好高兴，
不管他们变得有多红，
他们骨子里面仍然是当初写出〈尬车〉的五月天，
仍然留着战斗的热血；
我真的好高兴，
不管他们后来又唱了多远、
唱到哪个国度，
他们依然心系家乡。
*
毕竟是退伍了、出社会了，
抱着现在回头看来很天真的想法，
我穿上一身西装，打起领带，擦亮皮鞋，提起公事包，
当起了一个业务、
当起了〈第二人生〉MV里的全联先生。
那份工作，
让我终于听懂了《后青春期的诗》与《第二人生》。
若不是每天至少十二小时的工时，
我不会听得懂〈生存以上 生活以下〉，
我的人生好像除了工作以外，
其他部份都是顺便的。
吃饭是随便的，睡觉作梦也都是顺便的，
一个月七天的假日只要客户打来就得随call随到，
印象最深刻的是某次狂风暴雨的台风天，
我本来打算好好地睡一觉补眠，
但在电话打来的十分钟后，
我已经西装笔挺的站在客户面前，
装作精神抖擞、面带微笑。
有段时间我听到这首歌都会直接切掉，
因为只要听到开头的刷牙声，或者间奏的闹钟声，
我都会觉得莫名的烦躁，
是什么让我从期待着下一个天亮，
变成了不想起床？
也是在这个时期，
我发现我自己也是〈三个傻瓜〉描写的那三个傻瓜。
我的人生被设定的好好的，
小学六年，国中高中各三年，大学四年，当兵一年。
可是之后呢？
我的人生又该以什么样的周期运行下去？
当人生从可以准确的被红笔打勾或打叉来定义的世界跳出来之后，
是非对错就不再那么清晰，也没有那么重要。
（当然这里讲的是在不牴触法律与道德底线的情况下）
人生其实是一连串选择的加总，加一点命中注定。
可早就变成了傻瓜的我，
竟连自己想要什么、想做什么，
都不知道。
这时候支持我的自然还是五月天，
想要释放压力的时候就听听〈春天的呐喊〉、〈夜访吸血鬼〉
边听边唱边满头问号，
为什么他们要把歌越写越高，
就连阿信自己有时也唱不到。
想要暖暖心的时候我会听听〈如烟〉、〈星空〉
试着从不同的方向看着自己，
比方说〈如烟〉的遥远未来、比如说〈星空〉的广阔苍穹。
体会自己在这个世界的渺小，
体会人生的短暂转瞬。
“还得要更努力才行阿。”有时我会看着镜子对自己加油。
人生嘛，只要活着，就会有好事发生。
然后洗洗脸，继续奋斗。
当然，
我也不会忘记那些老歌。
〈憨人〉、〈倔强〉依然在我无力的时候给我力量。
〈温柔〉、〈最重要的小事〉依然坚定着我的爱情信仰。
那些青春，
怎么会因为穿了西装打了领带，
就这样遗忘？
即使是现在的我回头看当时的自己，
我仍可以骄傲且毫无愧疚的说，
再怎么被现实打击，再怎么妥协又妥协，
我仍然守住了这么多年来五月天带给我的核心价值，
那是我心中，尚未崩坏的地方。
＊
工作将满两年的时候，
我已逐渐达成我当初替自己设定的目标，
并且发现这份工作已经无法带给我任何的成就感，
即使是签约也无法让我的心情有任何情绪起伏与兴奋。
有时候我会看着镜子里面的自己看到出神。
问自己，这样的生活真的是自己想要的吗？
这个时期的我回头听〈DNA〉，
才知道当初以为“不过是首HIGH歌”的歌，
背后藏着多少身不由己的无奈。
〈DNA〉就是无奈到了终点的人格分裂状态吧。
即使听懂了，我却已深陷泥沼，
前不进，也退不了。
习惯了业务生活，
就是习惯了把耐心磨成针、毅力编成线；
就是习惯了与各种善意与恶意的谎言周旋；
就是习惯了对一切快速的变化面不改色，即使泰山崩于前。
这两年是我的精神时光屋，
让我在“社会”这个大染缸里面，
看尽庞大交易金额可能引出的人性丑陋，
让我尝尽人情冷暖、看尽人生百态。
让我有时候不禁怀念起从前的日子，
那个我天真离开时，
一句抱怨也没有的单纯世界。
‘习惯说谎，就是变成熟了吗？’
在这样子的自我检讨、
对失业状态的心理建设、
还有对工作的疲倦感之中，
我最终递出了辞呈。
将马克（我18岁时买的机车）的油门一催，
幻想着自己可以回到十八岁那年。
幻想着自己，
还是那个刚刚听见〈OAOA〉的自己。
*
离职之后，我陷入迷惘。
不知道目的地在哪的我，开始了流浪。
拿起我放下了好几年的笔、揹起单眼，
一步一脚印的踏遍了台湾的许多地方。
一张照片、一首诗。
有时候配上一瓶啤酒。
就是我在生命中对这些地方刻下的记忆。
我在春天的暖阳下赏樱花、
在冬天的深山里看雪；
我到阳明山欣赏八烟聚落（当时还未关闭）的大雾、
到阳金公路体会寂寞公路的寂寞。
我深入了台湾最深山的部落－
上帝的部落司马库斯，喝原住民的酒、
流连在马祖的四乡五岛寻找蓝眼泪。
我到平溪看天灯（我自己是不放的，也请大家少放）、
然后缓慢地站上了台湾之巅，玉山山顶，
在那里欣赏著清晨脚下的七色彩云。
这段时间的自我放逐，
是我校正自我灵性的一种仪式。
我需要一点时间好好地去芜存菁，
把那些业务生涯教我的事揉合成我的一部分，
让我可以在其实不用那么多业务技巧的平凡人生中继续生存下去。
一个人的旅程中，
耳朵上时常是挂著耳机的。
我让〈摩托车日记〉、〈盛夏光年〉、〈放肆〉、〈OAOA〉
〈将军令〉、〈有些事现在不做 一辈子都不会做了〉
这些充满著寻找自我、形塑自我、追求梦想的歌，
再度爬回我心目中的一线歌单，
虽然我没有办法真的回到十八岁，
但我毕竟又自由了，自由的让我，
再没有可是，也再没有借口。
*
直到台湾逛了两圈之后，
发现自己竟然这么喜欢旅行的我，
开始着手准备一场规模更大的旅行。
于是我带着我的相机还有笔记本，
飞到了六千公里外的南半球，
澳洲，
进行为期两年的打工度假。
刚到澳洲的我什么也没有，
没有资源、没有家人、没有朋友、也没有钱。
原先的计画是先在偏远地区工作约三个月，
获得第二年续签的资格之后，
然后就可以用剩下时间一边旅行一边赚旅费，
看遍这个台湾两百一十三倍大的国家。
最开始在农场工作的时候过得很惨，
身体还没有习惯这种等级的劳力工作，
所以跟不上其他同事的节奏而被排挤，
一个人在异乡的感觉又再度被无限的放大。
幸好当时遇到了一群很好的室友给我鼓励，
就感觉没那么孤单了。
在这个时候，
五月天的作品九号《自传》问世。
我特地拜托跟我一起听五月天长大的朋友楷帮我买一张专辑，
一定要实体的，
然后把数位档放在云端给我下载（当时没有买KKBOX或者Spotify）
“有一首歌词很酷。”虽然是文字讯息，但我可以清楚感觉到他的兴奋。
‘别说，这不是我的习惯。’
只有五月天的专辑，我一定要专心地花一个小时，一边看歌词，一边听歌。
听完之后，
我知道他说的是〈任意门〉，
那不只是五月天独有的轨迹，
而是他们跟我们，多年来一起培养的默契。
若不是对五月天了若指掌的人，就不会爱上《自传》。
我才惊觉，
我不只是仅仅喜欢五月天，
我更喜欢那些年，
跟我一起追逐著这些大哥哥的背影的，
他们。
在这段农场的适应期之中，
《自传》自然而然的陪我度过了这段孤单的时光。
我在听《如果我们不曾相遇》的时候想念著一个东南亚的岛国；
我在听《兄弟》的时候想念著一群明明不太会喝酒却爱喝的笨蛋；
我在听《人生有限公司》的时候想起了过去的业务时光；
我在听《顽固》的时候想起了当初那个爱上《倔强》的自己，
问自己，到底有没有成为当初想成为的那种大人？
每当发了一张专辑，就是一趟新巡回的开始，
《人生无限公司》的演唱会世界巡回在不久后拉开了序幕。
我很兴奋，
‘如果他们来澳洲，那不管花多少钱，我都一定会去听。’我这样与自己约定。
*
近两年过去了，
快要二十八岁生日的时候，
《人生无限公司》要到南半球扩点的消息终于传来。
这是六年来五月天第一次来澳洲，
也是我第一次有机会在海外听五月天的演唱会。
所以我毫不犹豫的兑现了当初对自己一定要去听的约定，
订了票当作自己的生日礼物。
这样的生日礼物对我自己别具意义，
因为如果当初没有遇上五月天，
想必我整个人生的样貌都会很不一样。
然后，这天来了。
我就像〈我不愿让你一个人〉的男主角一样（开心的版本），
一个人走进了墨尔本的墨尔本体育馆(Melbourne Arena)。
我满意的看着售票系统给我的舞台正中央前方不远处的座位。
第一次坐摇滚区呢！
终于...
灯暗了，完完全全的暗了下来。
‘好棒喔，演唱会要开始了。’我莞尔，在心里对自己说。
在满场的尖叫声下我回头望了望，
是依旧温柔的蓝色潮汐。
真好，真好，从第一次听五月天演唱会至今，十年来都没变。
也许真有一种永远，永远不改变。
在我充满怀念与感动的胡思乱想的同时，
“从小，我们看过许多伟人的传记…”
开场的影片。
人生无限公司。
*
演唱会进行的时候，
我好像分裂出了两个自己。
一个我兴奋地大声唱歌、挥舞著现在学会了自己变色的萤光棒。
另一个我陷入了回忆，
想起了很多事情，
顺便好好地反省了这些年的自己。
“这种等级的打斗，何必这么紧张？”
阿信歪著嘴，表演着折弯汤匙这“宝可梦系”的超能力。
我想起了，
当初开着那辆破出租车逃跑的大哥哥们，
如今竟已变成大叔，我是说超级英雄，
在我家乡的城市上空做着三度空间的战斗。
而这些年在二维平面上努力奔跑的我，
仿佛感觉跟他们的距离越来越远。
“人生都太短暂、别想、别怕、别后退。”
我想起了，
那个曾经横冲直撞的少年。
如今我已不像当初那么天真，
尝过人情冷暖、体会过人生无常。
但翻了翻包包，我真的很高兴。
这么多年了，
我依然没有忘记当初天真收进背包的信条。
所以我才能够，
还站在这里、在南半球跟你们相遇。
“还是我，会不会，根本就不算东西？”
“我的手越肮脏，眼神越是发光。”
“我身在，当时你，幻想的，未来里。”
我想起了，
毕业那年踌躇滿志的自己。
而今的我已经可以欣然接受，
自己可能没有办法成为当初的自己所想的，
那么了不起的那种人，
但至少，是个还不坏的大人吧。
很希望他不会感到太失望，
因为我也没有办法不爱他。
“如何使用生命，就叫‘使命’是吗？”
我想起了，
这些年的自己。
不管用什么姿态活着，
我都用力呼吸过了，
是吧？
即使自己是这么平凡，
还是渴望与别人有那么一点点不同，
不是吗？
“每个孤单天亮，我都一个人唱，默默地让这旋律，和我心交响。”
“长大难道是人必经的溃烂？”
我想起了，
这些年被磨掉的棱角利爪，
但我们都不得不同意这就是成长。
可贵的其实并不是一无所知的热血跟理想，
而是在体会了这个世界的现实与残酷之后，
仍然愿意拥抱这个世界、再给自己一次机会的觉悟。
“那成名在望，会有希望，或者是，无知的狂妄？”
我想起了，
从高中的时候立志成为一个诗人开始，
陆陆续续也写了十多年的诗。
但看了看创了四年多的粉丝团，
还是寥寥无几的几个赞，
除了承认自己其实才华不足之外，
也感叹这个影音刺激太过巨大的时代，
纯图片与文字的力量越来越小。
果然诗人不管在什么时代，都很容易饿死啊哈哈哈。
“友情曾像诺亚方舟坚强誓言，可是我望着海面等著永远模糊了视线”
我想起了，
从前从前，
因为脚步太赶，没来得及跟上而离开的伙伴。
当时的我们曾经多要好呢？
但人与人的缘分真的好难掌控。
也许只是从没有联络的一个礼拜，
不小心变成了没有联络了的一个月，
最后竟然就变成了不再联络的余生。
“我的兄弟阿，人生最狂时光，刚好你都在场！”
“我和你，都约好了，要再唱这首笑忘歌。”
“偶然与巧合，舞动了蝶翼，谁的心头风起？”
接着我想起了，
那些还在身边的伙伴。
他们都没有条件的忍受我到了现在，
就连我在澳洲的这两年，
还时不时能感受到来自北半球的爱，
追根究柢我还是最幸运的人。
“你决定不恨了，也决定不爱了，把你的灵魂关在永远所上的躯壳。”
我想起了，
那些曾经撕心裂肺的、刻骨铭心的，
最后也终都过去了。
所以如果耐心看到了这里的你，
不巧地还在那个当下，
请一定要相信，
只要明天来了，
就会离“过去”的那天近一点的。
“入阵去，只因恨铁不成钢。”
我想起了，
离开立法院那年之后，竟已这么多年过去了，
我想我是愿意相信台湾人有越来越聪明、
素质越来越高的吧？
如果大家可以多一点爱还有彼此理解，
我们还可以越变越好吧？
“你问我全世界是哪里最美？答案是你身边。”
我想起了，
从那年之后开始的独自旅行。
我发现我想要的其实并不是浮萍般无穷无尽的漂泊，
而是有一个根可以让我分享旅途风光的过程，
那好像让我无比坚强、无比巨大。
“欧～～～耶一耶一耶一耶一耶欸～窝哦偶～”
好像，又想家了呢。
“冲啥大，冲啥小，跳舞还要靠别人教？”
好久没用台语，
骂脏话了阿... ...。
*
也许这些传记从不需要一个字一个字的被写下，
但透过我再平凡不过的故事，
我好想跟五月天说声谢谢。
听了这么多年的歌，跟在你们屁股后面长大，
时间过得越久，越感受得深刻。
没有〈尬车〉过，怎么甘心〈转眼〉？
没有唱过〈倔强〉，又该怎么唱〈顽固〉？
没有经过〈盛夏光年〉，要怎么写〈后青春期的诗〉？
没有体会过〈突然好想你〉，又怎么体会〈后来的我们〉？
有时其实分不大清楚，
自己听的究竟是歌，
还是那些青春的轨迹。
就像〈后来的我们〉MV里面的女主角仔仔说的，
“我始终相信，所有的相遇都有意义。”
谢谢你们改变了我的一生。
我会继续用你们教我的事情面对这个世界。
虽然我不是一个很疯狂的五迷，
从不追求同系列的每一场都一定要到（这年头连抢票都像掷筊），
也从来没有跟着五月天飞来飞去玩大富翁，
但只要每隔几年听一次五月天的演唱会，
就像是将我这艘小船对五月天这艘母舰进行一次巡航的校准，
我就不会迷失座标，
我就还有办法回到这个越来越疯狂的世界。
那间叫做“摇滚万岁”的唱片行也许不见了，
但摇滚也是不怕死亡，只害怕遗忘。
只要你们都还在，我们也都还在。
我们就能把摇滚的精神传递下去。
摇滚万岁
*
万分感谢每个看到这边的你跟妳，
我也不知道该怎么报答。
若所有的相遇都有意义，
感谢我们都因为五月天在这里相遇。