: 孩子，我是真真切切爱着你的。
: 我并不以“你必须爱我”为志，
: 不愿以爱为名禁锢你的灵魂，
: 但我期望你将这件事深刻入骨的记着——
: 你的生母是爱着你的。
: 倘若你成长到能够理解这些文字时，
: 我不在，或是我不曾让你感受到爱，
: 请你原谅我，我只能恳请你原谅我。
: 我爱你，但我也确确实实是不懂爱的。
: 我期许自己对你能有比责任更多的爱，
: 期许自己能给你比生命更多的爱。
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直到现在我都还无法理解什么是“无条件的爱”，
但我想我爱你不是因为你是我和你父的骨血，
不是因为你由我所出，
也不是因为我们共度了200个共荣共存的昼夜。
我试着解析这份情感，也许是因为你选择了我。
七十五亿人口之中你选择了我、选择了我们，
你的到来驱逐了许多阴影，
你的存在就如同我的阳光。
我一直觉得我的生命本身充满纠结与动荡，
你的出现更是激起了万千波澜，
但多数的时候，光是感受你，
我就感到前所未有的快乐。
有人说，这是生理机制的陷阱，
他们说这是生物本能欺骗大脑使种族得以延续，
即便如此，我的快乐是真实的，
我爱你也是真实的。
近几日我越来越频繁的抱着你哭，
逐渐强烈的郁症和本能让我不知道该如何是好，
当身边的人都只能口头安慰（却给我更大的压迫感），
或是指责我不为你着想（他们说我的情绪会影响你的生长），
又或者已经分摊了太多太多我的责任（例如你父），
我该怎么办？
我的爱越来越言不由衷、我的痛越来越频繁，
生理的、心理的，我的痛越来越明显，
也越来越无以名状，
孩子，你觉得，我们该怎么办？
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我想把自己关起来，
想躲藏在一个不见天日的地方，
想一点一点掐死自己的意识，
想让自己就此蒸发消失。
我已经哭了一个上午，
我觉得好累。
我好痛。
我已经厌倦用“我”开头的句子。
我好想就这么失去意识，然后永远不要醒来。
F.
2019-03-20
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