给L：
前些日子我自杀了，割腕，因为想死得漂亮，但很显然的，我失败了。凌晨坐夜车回台中
，想着要死也不要死在台北这个烂地方，回到家后跟妈妈说：“很晚了你快去睡，我洗完
澡就睡了、真的马上就睡了”我进浴室后妆都没卸，因为我说我死也要死的漂亮。
打开美工刀，毫不犹豫的在自己的左手腕上划上一刀，不会痛、完全感受不到痛，终于知
道电影中那些自杀的人为什么都要把割腕的那只手泡在水里的，这样才能使血小板无法发
挥作用，到死前一刻我还在学习呢！由衷的佩服我自己。我的血液快速的在水中蔓延开来
，只有这时候还感受到自己还是年轻的，就像云门舞集的那段——水月。我这时候想终于
结束了，这些苦闷，不想过著被恶梦惊醒的日子、不想过著不知道为什么流泪胸闷的日子
、不想过著每天早晚各一粒睡前一粒睡前两粒的日子了。现在的我在其他人眼中一定很美
，这时候我用美来形容。
但很显然的，我失败了，真是没用了，连自杀都不会成功。其实与你没有任何关系，但是
这样的假装能与你对话的方式似乎会让我觉得生活比较没有那么难过一点。
自杀的原因不是因为我无法拥有你的喜欢，我对于感情而言还不会自我质疑到放弃自己生
命。诚实跟你说也无仿，在我国中的那年，我的自然老师，同时也是我远方叔叔，他在放
学后假借课后辅导的名义将我带至办公室后的小空间进行谈话。他把裤子脱下来，我永远
记得他那副高高在上的嘴脸说著：“帮我吹吧！”我不会，我不知道怎么面对，这于那时
候的我太过冲击了，我挣扎、狂飙，一路上没有停顿，甚至连我如何到家的我都不知道。
隔天，我将这件事告诉我的班导，也刚好我的班导、我的英文老师是他的妻子，有趣吧？
她责备我，她否认，她哭着要我不要张扬，我知道她心知肚明这是一件真实存在的案例，
就像太阳东升西落或水往低处流是不变的事实。
我也告诉我的家人了，但我们家族在当地算是相当具名气的家族，家丑不可外扬，我恨透
了这句话，如果家族的颜面是要牺牲一个少年对未来的美好想像的话，那我真真觉得太过
不值了。性平教育是如此重要，但我们家没有，他们认为是性有问题的人才需要，套一句
林奕含的话：“他们缺席了却还一直以为还没开学”。
这件事后忧郁症很快就找上我，而那些日子是苦闷的，我无法相信如何去爱一个人，我连
相信语言文字的能力都遗失了。我看到每个我认为的真爱都会不禁怀疑，我会摀著伤口蹒
跚的走过旁边，难道他们都没有伤口吗？如果今天我也没有，是不是能跟他们一样漂亮的
活下去？我不知道，我还是只能切开自己的故事跟医生换取一夜好眠的药。
而与你有关的故事是在后来才开始的，你还记得那个晚上你无心的那个举动吗？这如同床
底下的怪兽倾巢而出向我要胁，我恶化了，我会想起那时的不堪，即使我知道你是无意的
。但是没办法我的恐惧都让我一天比一天更破败了。
值得庆幸是，你是诚实的，你还是那样温柔、善良的承认这行为，这是我在阴暗里少数能
感受到的温暖。
我总是厌恶自己无法成为你的倾诉对象，但著感情是分裂又交叠的，我这感情似乎是不健
康的，但我确实是迷恋着你的，甚至认为只要你有一些回复，对我而言都是救赎，但可能
我贪心，或这才是你的温柔，谢谢你总是以逃避来面对我，虽然我多渴望你有一丁点的回
覆，就一丁点，我就会觉得生命似乎不是只有苦涩的成分。
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