F,
失眠夜太过焦虑，总算鼓起勇气回到这里。
但也因为焦虑爆棚，今夜一样用手机当工具，简单记录一下近况。
从办完结婚登记到今天，刚好满七个月，
算算肚子里这个刚好满十七周，
也就是四个月又一周，孕中期了已经。
焦虑的原因太复杂，
归根究柢就是因为我无法判断，
到底是该去急诊还是只是正常生理现象——
关于从胸下围到耻骨的整片肚皮紧绷，
和应该是两侧卵巢的位置轮流疼痛这两个部份。
我不知道是胀气还是宫缩，
也不知道是胎动还是我身体不适。
这种身体不属于自己的感觉让我有些慌张，
除了这两点之外，整体而言我是个幸运的人。
有些“学姊”说宝宝是来报恩的天使，
原因是我头16周最严重不过是味觉改变，
和容易耳鸣晕车而已，
一跨入第14周其实症状就消失得差不多了。
相较于许多吐到天崩地裂，
或被压在床上、关在家里的学姊们而言，
我确实是幸福的。
整体而言，应该可以这么说——
我的焦虑根源，应该算是喜事一桩。
我其实是快乐且期待的，一直相信小家，
一直相信我有足够的准备；
偶尔会因为情绪或无以名状（但清楚自知）的原因失控，
但多数时候我是快乐的。
我试着写些什么让孩子大了以后能有蛛丝马迹，
以判断或了解生母的性格与人生观——
基于我曾被预言45岁失智，
以及常被诅咒死在产台上之类的。
F, 你会不会记得告诉我的孩子——
不要为我哭泣，允许我化为千风而去，
我不在坟墓、不在躯壳里，
不在爱里、光里，不在任何人的身心信仰里。
我在我的文字里，在你们的骨血里，
我在我们无尽的意识、在每一次的共振韵律里。
别让我毫无尊严，我最要脸面。
别让我成为病人，让我到最后一刻都如同公主，
让我一直身为女人、身为你们最爱的女人而离去。
是的，每每郁症来袭，
我脑海中悬浮着的就从任性变成一百种遗愿。
孩子，我是真真切切爱着你的。
我并不以“你必须爱我”为志，
我不愿以爱为名禁锢你的灵魂，
但我期望你将这件事深刻入骨的记着——你的生母是爱着你的。
倘若你成长到能够理解这些文字时，
我不在，或是我不曾让你感受到爱，
请你原谅我，我只能恳请你原谅我。
我爱你，但我也确确实实是不懂爱的。
我期许自己对你能有比责任更多的爱，
期许自己能给你比生命更多的爱。
但若我给的不是你要的，
我鼓励你做两件事：
第一是直接对我明讲。
是的，想必那个时候的你也会知道我并不是一个擅长沟通的人。
我会伤心、我会愤怒，
我会用尽一切力气反击以证明你不值得爱，
但那肯定是假的、是错误的。
那些话只是因为我无法承受我的失败而已。
当然，我也期许自己永远放下这样的恶行。
第二是离开，鼓起勇气和我保持距离。
这是我的母亲对我说过的话：
“距离会让我能够冷静的思索，会让我意识到我如何看待你。”
因此这是我的亲身经验——离开吧！吾儿。
或许去姨家借住几天，或许去找干妈蹭一个星期沙发，
但我求你别不告而别。
将你所有的愤怒与悲伤写下来、留给我，
让我知道我如何伤透了你的心。
这样一来，我们才能够沟通、才能够重新找到爱。
整体而言，
我今夜的难受与失控、眼泪，应该可以说是喜事一桩。
或两桩。
写到这里我仍然是快乐的，
我只是有些害怕——此时此刻的我，
内在动机到底是什么？
F.
2018-12-30
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