好久不见，最近还好吗？
撇开即将到来的考试，相信你一切都很好吧。
我还是一样庸庸碌碌地过生活，虽然不甚满意于现况，但总还过得去。
希望却也不希望你来看这些年我未能说成的话。
祝你生日快乐！
时间过还得真快，上次见面还是国二的夏天，
感觉只是别过头的瞬间，你已经十八岁了呢。
当初那个小男孩的笑靥恍如隔世，久久不能在我脑海消逝。
这几年来，我们都一样在台北市生活着，拥有各自不同的日常。
说来也真奇怪，不过捷运几站的距离，我们怎么好像活在平行时空呢？
当然，答案只有一个。
偶然有一次行经安亲班，还是一样的安和路，伫望着与过往无异的摆设，
一样白底紫边的招牌，仿佛只须走进去，就能见到你依然默默坐着算数学的模样。
我想我是时候放过自己了。
这些时日，你总像是我心头上一道痂，不触也痛，触了更痛。
几度以为自己好了，却在读到某段诗句听到某句歌词时，冷不防又被击中心头。
也许有些伤口是注定无法痊愈的，
就像那年夏天，我把一部分的自己丢失在小琉球，再也找不回了。
我常在想，若当时你能否定我的自作多情，也许我也不会挣扎这么久了吧。
我一直都知道，过去我们对彼此的喜欢是不一样的，说穿了，就是你没那么喜欢我。
只是我不愿承认，我怀念的，是那个不顾一切、喜欢你喜欢到无可自拔的地步的我。
对不起啊，过了这么多年又来纠缠着你。
我还想告诉你，在儿童乐园见面那天，我内心有多么忐忑不安。
比约定时间提早半个小时在月台等你，结果我还是迟到了。
即使距离小学毕业已经两年，
我依然记得你喜欢喝茶里王的白毫乌龙，刻意去买了一罐给你。
你还记不记得你说老天就是不喜欢我们这一对这句话？
我趁你不注意的时候，偷偷将就要夺眶而出的眼泪藏起来，
也是就在那时候，我体认到所有努力都是徒劳的。
还有一件事，
那时候你说你以为送心型盒装金莎巧克力是一般朋友的作为。我现在想想还是生气。
对不起在国中时，我总不自禁三番两次莫名其妙的来电。
高一的时候，你邀请我去学校舞会。其实我超级想去，
不过因为你的邀请太像寄给每个人的罐头讯息，所以我就赌气没去了。
好幼稚啊。
与你见面之前几个月，从学校回台北的某个星期五晚上，
手机messenger跳出来你的薯条大头贴，我伫立在我家楼下，不敢相信自己的眼睛。
反复看了你的讯息好几遍，直到现在还依稀记得几句。
不顾周遭路人异样的眼光，我将我几年的单恋嚎啕大哭出来，感觉灵魂都碎了。
何尝要在我以为可以再继续往前时，又说出这么歉疚的话？
嗯，我好像跟你提过这件旧事了，你记得也好，最好你忘掉。
那一天从乐园走回捷运站的路途，
泛红的夕阳、路边的摊贩、角落的草花，每分每秒都是我最珍惜的。
搭上列车，我们各自抓着拉环，看着窗外由光亮渐没于黑暗，
那是第一次我希望列车忘了停靠的时刻。
准备下车，我故作洒脱头也不回走了。怎么知道才踏上手扶梯，眼泪又止不住淌淌而下。
真的很花痴，怎么会喜欢一个男孩喜欢到这种地步呢？
如果能和你再见面，拜托请你做出各种崩坏的举动，让我对你幻灭，好吗？
而我还是会想像著有你的未来。
不是在一起，而是我们各自有了爱人，各自拥有美好的生活。
也许在路上偶然遇见，或者是结婚前夕。
我想像著和你坐在咖啡厅，聊著这几年彼此的工作，再平凡不已的闲话家常。
但愿那时候的我面对你是从容，不再慌乱。
不知那时候的我们是否都长成了我们终究无法长成的大人，
不过我知道你一定还是一样优秀，过着你应得的璀璨人生。
希望你依然安康，依然懂得如何飞翔；真正的爱上某个人，而了解温暖来自何方。
希望我们最后的归宿，都是心之所向。
我的青春，祝你生日快乐。
愿你的忧伤都为快乐填满，愿你的日子都是安稳无恙。
祝你一切都好。

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